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- Vie, 26 Oct 2007, 08:22 #201291 Estoy triste y decepcionada. Intento ser lo mejor madre que puedo, aunque he tenido algunos resbalones en el camino. Procuro ser cariñosa y estoy con mi hijo todo el tiempo que puedo. Ahora ya va al cole (todavía no tiene los 3 años) y estamos menos tiempo juntos, pero antes iba a la guardería el tiempo mínimo para que yo pudiera trabajar (menos de 4 horas al día), y siempre le he dedicado mucha atención.

Ya en otras ocasiones os conté que es un niño de carácter muy vivo y complicado y que a veces se me acaba yendo la mano y le doy un cachete cuando ya no puedo más, aunque en los últimos tiempos me controlo muchísimo. Pero es que me hace las cosas muy difíciles.

La semana pasada fuimos al oculista. Se portó tan mal que me sentí abochornada e impotente para controlarle. No dejó que le miraran, no quiso hacer nada de lo que le decían y yo no fui capaz de conseguirlo, ni con sobornos, ni con buenas palabras. Iba llorando a voz en grito por los pasillos, la médica que nos atendía casi no pudo hacerle nada y yo podía leer en su mente: "QUÉ MALEDUCADO, VAYA PAPELÓN QUE TIENE ESTA MADRE, TAN PEQUEÑO Y YA NO PUEDE CON ÉL".

Yo no entiendo que a vosotras no os pasen ese tipo de cosas. Se supone que consentís mucho a vuestros hijos, en lo que llamáis las cosas que no son importantes: que si no quiere comer esto no lo coma, que si prefiere llevar el pantalón verde, lo lleve, que si hoy no se quiere duchar no se ducha. Y yo me pregunto si eso no os conduce a que vuestros hijos crezcan con el convencimiento de que pueden hacer lo que deseen, de que sois algo así como sus esclavos y pidan lo que pidan (salvo cuestiones de seguridad y poco más) lo van a lograr.

Por las noches Pedro se despierta una media de 3 o 4 veces. En ocasiones debe estar soñando porque dice "No, nooo" pero otras veces es porque de repente quiere un osito determinado para la cama, o un libro o no sé que otra cosa. Yo me levanto y para poder volver pronto a la cama e intentar dormir le doy lo que sea, pero me pregunto si eso es lógico. Tiene sentido una madre de un niño de casi tres años, toda la noche danzando al son que le toca el niño, con requerimientos totalmente absurdos. Y así un día y otro.
Estoy derrotada y muy cansada. Duermo muy poco y mal, mucho peor ahora que cuando era pequeño (aunque también me dio mucho trabajo conseguir que durmiera de un tirón entonces).

No entiendo que a vosotros no os pasen cosas así. Que no se os descontroles unos niños que criáis de un modo tan permisivo. Yo estoy de acuerdo en dar mucho amor y atención, pero no sé si en esto de los límites estoy haciendo las cosas al revés. Se puede amar mucho y sin embargo poner condiciones a las actitudes de nuestros hijos, supongo...

Ya me veo en un psicólogo para que me diga cuatro reglas a aplicar antes de que el niño se me vaya completamente de las manos.
Por favor, no me riñáis, soy una persona preparada, he leído montones de libros con muy diversas orientaciones sobre crianza y educación, he ido a charlas de psicólogos y educadores sobre el tema. Pero es que no sé porque a vosotras os responde este modelo y a mí me hace pasar una vergüenza terrrible día sí, día también.
Gracias por la atención,
Malena, una Mamá desesperada y desorientada.

- Vie, 26 Oct 2007, 08:39 #201301 Malena nosotras no consentimos a nuestros hijos. Me parece que con todos los post que has puesto no has entendido nada de nada de "nuestros métodos". Nuestro método es el cariño, el respeto y el tratarles como seres humanos que piensan, explicándoles las cosas todas las veces que haga falta (mil si es necesario). Y negociar con ellos todo lo negociable. No es permitirles todo ni mucho menos. No lo es en absoluto.

Sí claro que les damos lo que está en nuestras manos darles pero lo que no podemos o no creemos conveniente pues se lo explicamos. Claro que la primera explicación no funciona, funciona cuando le has dado veinte explicaciones de forma tranquila y han pasado otras tantas rabietas, pero si sin gritos y sin tortas le explicas al niño que el médico le va a curar una pupa y es muy importante que se deje mirar porque sino no le curará, y te pegas la tarde anterior jugando explicándole lo que va a suceder en la sala, te aseguro que va mucho mejor preparado para afrontar la situación y se dejará mirar. Quizás el primer día no, pero a la "x" vez de haberle explicado todo lo hará seguro.

Yo con mi hija funciono así, a base de EXPLICARLE ABSOLUTAMENTE TODO. Yo no digo que no porque sí, siempre le doy una razón lógica para no hacer las cosas, y claro no ponerle el pantalón verde porque a mí me apetece ponerle el amarillo no es lógico, así que le pongo el verde y punto. Ahora bien siempre habrá días que el verde estará sucio y entonces nuevamente EXPLICACIÓN "no se puede cariño está sucio" y luego viene la NEGOCIACIÓN "pero sí puedes ponerte el amarillo o el azúl que los dos están limpios". Igual habrá rabieta pero cuando se pase vuelves a la explicación y él entenderá perfectamente por qué el verde no se podía y elegirá entre los que sí.

Te aseguro que no soy exclava para nada de mi hija. Ella tiene mil normas, tiene que cruzar la calle de la manita, tiene que esperar a que sea domingo para comer chuches porque es el único día que le doy, tiene que esperar al fin de semana para las madalenas porque tampoco le suelo dar entre semana, tiene que vestirse e ir al cole todos los días, tiene que comer sentadita (aunque luego se va levantando y volviendo a sentar y más de una vez se ha caido de la silla de tanto bailar comiendo pero ya menos), tiene que recoger los juguetes después de usarlos, y lo tiene que hacer ella no yo (aunque luego yo le ayude pero sólo ayudo, si para de recoger yo también paro), tiene que lavarse las manitas antes de comer, tiene que lavarse los dientes antes de acostar, tiene que comer la sopa con cuchara porque solo está permitido comer con las manos la carne o cosas que no enguarren demasiado ¿te parece que realmente soy demasiado permisiva? ¿que soy su exclava? sólo porque luego por la tarde le deje ir a donde ella quiera en su tiempo libre, o porque le deje escoger una ropa, o porque le deje todos los días escojer su desayuno y su almuerzo, o porque hoy haya querido un muñeco para ir al cole y le haya dejado llevarse el que ha querido, siempre que luego me lo diera a mí para no entrarlo en clase... Yo creo que tiene mil normas y que sólo le consiento muy poquitas cosas. Como dices tú las no importantes.

Yo sí sé lo que es una madre permisiva. No somos nosotras sino esas que veo todos los días en el parque, que para que sus hijos no den "guerra" les inflan a gominolas y gusanitos y porquerías todos los días, que les obligan a estar sentados en el carrito con 3 años para no tener que tardar 1 hora en ir al cole, que cuando se "portan mal" en vez de explicarles el por qué han hecho mal y cómo han de hacerlo la próxima vez les meten un tortazo, y como el niño no les hace ni puñetero caso a continuación les dejan campar a sus anchas porque les dan por perdidos, o nuevamente les sobornan para que hagan lo que ellas quieren. Y los niños no entienden nada, por qué con la misma situación mamá un día le pega y otro día le da un premio.

Yo no pego, no soborno, jamás le he dado un "premio" para que se porte como yo quiero, menos aún si ya se está portando mal para que deje de hacerlo porque sería premiar el mal comportamiento, no le dejo seguir haciendo algo si está mal, simplemente la cojo en brazos y le explico que eso no se hace. Si se pone a rabiar en mis brazos pues aguanto tirón, o la dejo en el suelo pero impidiéndole seguir con su comportamiento. Una vez acabada la rabieta le vuelvo a explicar por qué eso estaba tan mal y le digo lo que espero de ella para la próxima vez. Y ante una misma situación siempre me comporto igual. Si no se cruza la calle sola no se hace nunca bajo ninguna circunstancia y no se hace porque sino le pillará el coche, no porque yo le haya pedido por favor que me dé la mano ni porque yo le haya prometido una gominola si lo hace.

Piensalo bien ¿tú qué tipo de madre eres? ¿no será que sin saberlo con tanto premio y tanto soborno y tanto por favor estés consintiendo tú más a tu hijo que nosotras a los nuestros?

Última edición por cani el Vie, 26 Oct 2007, 09:01, editado 2 veces en total

Cani+Patri 9/12/2004

- Vie, 26 Oct 2007, 08:46 #201308 Malena, mujer, no te riño, pero sí te voy a poner un poco colorada .
Verás, a mí, particularmente a mí, me pasa de todo.
-criar de manera permisiva? pues no es así. Yo no soy permisiva. Quizás entendamos por permisivo cosas distintas. A ver, mi hijo tiene una serie de normas que pretendo inculcarle desde que nació. Nunca han sido normas impuestas de manera autoritaria, sino que intento que comprenda que las cosas se deben hacer de una determinada manera: tirar los papeles a las papeleras, no pegar y no molestar a los demás, escuchar mientras se habla, dejarme terminar de hablar si quiere atención inmediata, no pintar en la pared ni en el sofá, intentar que coma con cierto orden y sentado....eso además de las cosas de estricta seguridad. Cómo lo hago? repitiendo una y otra vez, una y otra vez, la norma y el porqué. Sin castigos ni amenazas.
Cuando hay que hacer "tratos" se hacen tratos, y él tiene que cumplir su parte. Y la cumple, d emanera general, si no, pues le recuerdo que era un trato, yo hice mi parte y él tiene que cumplir la suya. Y si s epone borrico, lora se revuelca por el suelo y todo el mundo mira? pues que haga lo que quiera, a mí verguenza no me da, yo sé lo que hago y el porqué, los demás que se metan en sus asuntos. Me siento a su lado y espero a que s ele pase. Y cuando vuelve a mí NO ESTOY ENFADADA, se lo hago saber y le abrazo. Eso noq uiere decir que yo haya accedido, no lo hago. Pero no me enfado con él por no saber aún controlar su enfado.
-cuando voy a un médico, pues mira, malena, asustan d emayor, a un niño pequeño más. Y también depende mucho del médico. Pero hay que ir preparando varios días antes la visita, jugar con él a que tú eres el oculista y él el paciente o al revés, hacerlo con humor, recetarle unas gafas enormas de payaso para que vea mejor, no sé, desdramatizar el asunto y permitirle que él visualice la inspección del médico antes de toparse con él.

Dudas tengo todas las del mundo, pero te puedo asegurar y eso te lo digo d ecorazón, que no tengo la sensación d etener que domar auna fiera salvaje. Todo loconrario. A los niños no hay que controlarlos, no hay que domesticarlos. Y si tú de veras crees eso, esa actitud se deja traslucir en todo lo que haces con tu hijo, en la forma tú estés d elos nervios.
Intenta ver esto de otro modo, de verdad que saldréis ganando los dos

Mamá de JULIO (3/12/2004)

- Vie, 26 Oct 2007, 09:04 #201320 Hola malena, yo te digo un poco lo mismo. Cani ha descrito mi vida con mi hija, no hace falta añadir nada más.

Lo que si te diria es que si tu hijo se despierta 3 o 4 veces en la noche para pedirte cosas, no son las cosas lo que necesita, sino a su madre. Y sí es normal que lo haga, porque te necesita y debe saber que solo llamandote no va a conseguir que vengas, o sea, que te tiene que poner una excusa para verte tipo "quiero mi osito". Hay niños demandantes y nerviosos, como la mia y como parece ser el tuyo. Y criarlos es más laborioso, pero no imposible. Yo también tengo días en los que me supera la situación, como cuando el otro dia en una feria me hizo una rabieta de casi media hora porque no le compré un juguete (previa explicación de que no llevaba dinero suficiente para ese, pero que si queria uno pequeño vale), pro aguantas mechas, la cogí en brazos y esperé a que se calmara (y después en casa me comí un buen trozo de chocolate para calmar mi ansiedad, que si no explotaba ). Nada de tortas ni de gritos.

Y lo de la cama, pues en mi casa dormimos todos juntos: papi, mami, Lucia (de 2 años y medio ) y los 2 gatos. Y si que sigue despertándose (en su caso para pedirme teta), pero al menos yo no me levanto de la cama y no me despeirto apenas, le doy la teta y sigo durmiendo.

Si te fijas, en el subforo de desahogos y en este mismo hay mensajes desesperados de momentos en los que no puedes, pero a la larga, estoy convencida de que les enseñamos a nuestr@s hij@s a ser tolerantes , dialogantes, cariñosos, y a no contemplar la violencia como opción válida, y eso a mi me da fuerzas.

Un beso y ánimo
Juana Mª y Lucia (2 años, 6 meses y 1 semana)

- Vie, 26 Oct 2007, 09:05 #201321 Hola
Malena te veo muy baja de ánimos guapa.
Cani y mariquilla te han explicado las cosas muy bien. Yo no creo que aquí los padres seamos permisivos y demás de hecho hemos escogido el camino más difícil (sobre todo para nosotros) y si no piensa, qué es más fácil dejar llorar a un bebé/niño hasta que reviente o intentar calmarlos y estar a su lado siempre que nos necesitan y rompernos los cuernos intentando averiguar qué les ocurre para poder solucionar el problema? No es fácil, nadie ha dicho que lo sea y además cuando ya entramos en el mundo de las rabietas la cosa se complica y para algunos mucho.
Los resultados no se obtienen de un día para otro porque el proceso para que nuestros pequeños entiendan el porqué de las cosas (porqué no le dejas esto o aquello, porqué no puede comer eso, etc....) es largo, como bien te han dicho no se trata de amaestrarlos sino de educarlos. Con tortas es fácil porque no les enseñas a entender sino a tener miedo de que si hacen x reciben un palo y lo que nos da miedo lo aprendemos rápido.
Además el camino fácil es, por desgracia, el de la mayoría con lo que encima nadamos contracorriente.
Entiendo que ahora mismo tú estás cansada por la falta de sueño y las últimas situaciones en las que te has visto con tu pequeño pero creo que en el fondo piensas como nosotras porque si no no te comerías tanto la cabeza, no crees?

Es difícil enfrentarse a la sociedad y sobre todo si en tu entorno no te apoyan.
Aprende a pasar del qué dirán, no sólo en el tema de la educación de tu hijo sino en tu vida en general, te aseguro qué serás mucho más feliz sin esa presión constante.
Un abrazo

- Vie, 26 Oct 2007, 09:10 #201327 Creo firmemente que todas, habeis explicado de maravilla los pensamientos que hay en la mayoría de mamás y papás de este foro,por no decir todas...
Y por supuesto que habrás ido a muchas charlas, habrá leído mucho y sobre todo por ti misma, te habrás dado cuenta que con un cachete no consigues nada de nada, excepto el daño que le haces físico y moral.... Pero cada uno elige su forma, y tu ya la has elegido, crees que hasta ahora ha sido lo mejor?crees que hasta ahora te ha valido de algo?te ha servido para que tu hijo aprendiese? crees que despues de todo el follón del oculista y del posible miedo que haya podido pasar el nene querrá volver de nuevo?? yo creo sinceramente que NO.A no ser que te plantees como te dicen las compis coger un día con calma y explicarle hasta mil veces si hace falta porque tiene que ir,lo que le van a hacer y lo simpático que estará con las super gafas de astronauta (por ej.)que le sacarás una foto para el recuerdo y que le diga a sus amiguitos que tuvo puestas unas gafas mágicas que le dejaban ver hasta las hormigas mas pequeñas a 10 metros....yo que sé!!podrás hacerselo mas facil,no??Estate tranquiliña y piénsalo bien.

Última edición por jabois el Vie, 26 Oct 2007, 09:12, editado 1 vez en total

Doblamos nuestra felidad:Angeles,Beni,Alejandro y Triana

- Vie, 26 Oct 2007, 09:11 #201329 Malena, te contestó directamente auqnue no he leido las respuestas de Cani y Maria aunque estoy segura que son estupendas.

Esta manera de criar se basa en el respeto a los niños no en la permisiviadad total y absoluta. Mi hija tiene limites no puede pegar a nadie bajo ningun concepto (auqnue le cueste entenderlo), no puede jugar con cosas peligrosas para ellas y para los demas, los jarabes y el medico son innegiciables, y pocas cosas más.
El truco está en pnerte enel lugar de tu hijo. Dices que se portó fatal iendo al oftalmologo, pero le explicaste antes a donde iba, le contaste cuentas donde su personaje favorito iba al oftalmologo, jugasteis y representasteis las escenas? Más que nada para que supiera donde iba. Tu hijo no es un nmaleducado , en ese momento era un niño asustado. Mi hija tiene 28 meses y desde que nació se ponía histerica para ir a la medico, yo hacía todas las cosas le explicaba pero empezaba a gritar desde que salimamos de casa, al principio salian los medicos a ver que le pasaban. Para hacerle una revision normal tenía que agarrarla la doctora , la enfermera y yo, y aun así un medco se llevó una patada : MI hija tenía panico a los medicos, no era una niña maleducada realmente lo pasaba fatal y a tu hijo le pasaría lo mismo. Un hombre enorme que no conoce de nada en un sitio feo y frio le está toqueteando los ojos a la fuerza. Comprendelo, explicale que no es negociable y que hay que ir al medico para que vea mejor. Mi hija en la ultima revision de los dos años se portó genial, se le caian las lagrimas a la pobre pero se dejó examinar sin que tuvieramos que agarrarla.

Yo no quiero poder con mi hija, quiero que tenga su propia personalidad, entre nosotras no hay una lucha de a ver quien es más fuerte, sinó que le tengo que enseñar como funciona la vida. Y en la vida va a poder elegir muchiiiiisimas cosas (si se pone un pantalón o otro, si come esto o no, si quiere dejarlke el coche a una amiga,...) pero si está enferma tendrá que ir al medico para curarse, y para solucionar los problemas se tiene que hablar.

- Vie, 26 Oct 2007, 09:12 #201330 Mira Malena, es que no es fácil.

Hay niños y madres. Quiero decir, que cada uno es como es y cada uno de nosotros estabelcemos con el otro una relación única y diferente. Porque somos distintos.
Tú debes encontrar el camino con Pedro.
Aunque aquí te parezca que todas les permitimos no ducharse en una semana si no quiere, o que todas nos levantamos a hacer biberones a las 3 de la mañana porque el niño lo pide, no es así. Pero hay quien lo hace, y quien no. Y todas creemos que es lo mejor y lo que debemos hacer.
Por ejemplo, yo no le preparo ningún biberón por la noche, aunque me lo pida. No me apetece volver a las tomas nocturnas con casi tres años cuando ya hace mucho que las dejamos de lado e intento que se conforme con agua y conmigo . Yo sé por qué me lo pide, me lo pide sólo cuando le cuesta volver a coger el sueño al desvelarse. Otra mami diría, pues yo se lo hago y santas pascuas. Y a mí me parece tan válido como lo que hago yo. Me parece bien. Pero yo prefiero que poco a poco vaya aprendiendo a conciliar el sueño sin necesidad de biberón, yo estoy a su lado en su cama, no está solo. Y le hago entender que es de noche, que ahora toca dormir, que la mami está a su lado, que hay que descansar para mañana poder jugar mucho, y que mañana por la mañana le pondré un vasito de leche muuuuy grande.

Me refiero a que de todo hay, que hay que buscar el camino que te funciona con tu hijo y que lo que me funciona a mí con él, no te funciona a tí con Pedro o a Maria con Julio (por poner un ejemplo).

Lo importante es que lo hagas con respeto. Que no es lo mismo que con condescencia.

Te voy a contar una anécdota para que te des cuenta de cómo es de importante encontrar el camino, la forma adecuada y cómoda de relacionarte con tu hijo para que estéis los dos cómodos.

Cuando mi hijo aun no tenía un año, en una librería, me topé con el Bésame Mucho. Leí algunas páginas, y pensé que era un poco extremista . Tú fíjate. Pensé: entre esto y el Estivill debe de haber un término medio, que era en dónde yo creía que encontraba cómoda.
Bien, pues el carácter de mi hijo, mi forma de ser, y mi relación con él me ha llevado a ser una "extremista" de esas del Bésame Mucho . Porque me va bien así, porque mi hijo está más contento y yo también.

No sé si estoy logrando transmitirte todo lo que quiero, sólo que no hay pócimas mágicas. Hay una relación con tu hijo y debes ver de qué manera es la mejor para los dos.

Yo tampoco me levantaría a traerle muñecos a la cama. Pactaría con él antes de dormir. Hoy cúal quieres?? Y si no sabe decidirse entre uno u otro pues los 2. Pero no más. Y no hay cambios a las 3 de la mañana. Mañana si quieres coges otros diferentes. Pero eso es lo que yo haría con mi hijo. Otra seguro que te dice otra cosa diferente, y tú debes pensar cúal es la tuya.

No creo que esté criando a mi hijo de una manera permisiva. De verdad que no. Y no se descontrola nada, es más, se descontrola muy poco. Porque sabe dónde están los límites y dentro de ellos puede campear a sus anchas.

No te voy a reñir, faltaría más, Malena. Aquí estamos todas intentando poner en conocimiento de las demás lo que nos pasa, lo que nos funciona, lo que nos preocupa... Esto es una reunión de mujeres alrededor de una hoguera, no es una sala de juicios.

Ánimo Malena, debes encontrar el camino de conexión y equilibrio entre Pedro y tú

NÚRIA - Mamá y Asesora de lactancia materna
ALBA Lactancia Materna

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HUGO (21/01/2005)
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EMMA (25/08/2009)

- Vie, 26 Oct 2007, 09:16 #201334 Cani, no sé que tipo de madre soy. De verdad que no lo sé.

Entiendo lo que decís, y trato de explicar las cosas, pero en algún punto del proceso está claro que me equivoco y no cuaja. Tal vez sea poco paciente, tal vez ande estresada, tal vez sea poco constante e inconsistente y en ocasiones me comporte ante un mismo hecho de forma distinta.
Pero os juro que intento hacerlo lo mejor posible. Y estoy agobiada. Mis padres, que cuando Pedro era pequeño le cuidaban gustosos, ahora tienen miedo de ir solos con él por si se empieza a portar mal y no pueden resolver la situación. Hemos dejado de hacer muchas cosas, como ir a comer a un restaurante o a alguna exposición o espectáculo, porque al final por una razón o por otra siempre volvemos tristes y decepcionados, porque hemos hecho algo pensando en Pedro y las cosas se complicaron y no salieron bien.
Quiero mucho a mi hijo, no podría vivir sin él, pero a veces añoro poder dormir o estar sola; me gustaría no tener que "luchar" tanto con él.

- Vie, 26 Oct 2007, 09:18 #201339

La semana pasada fuimos al oculista. Se portó tan mal que me sentí abochornada e impotente para controlarle. No dejó que le miraran, no quiso hacer nada de lo que le decían y yo no fui capaz de conseguirlo, ni con sobornos, ni con buenas palabras. Iba llorando a voz en grito por los pasillos, la médica que nos atendía casi no pudo hacerle nada y yo podía leer en su mente: "QUÉ MALEDUCADO, VAYA PAPELÓN QUE TIENE ESTA MADRE, TAN PEQUEÑO Y YA NO PUEDE CON ÉL".

Esto me suena! Mi hija la ha llegado a armar tan gorda que han llegado a entrar 2 enfermeras a ver que ocurria, incluso un dia un médico reconoció que era imposible hacerle la revisión a una niña en tal estado (y así era).

Con suma paciencia, y muuuucho trabajo (y ayuda de gente maravillosa de este foro) hemos ido superando la situación. Ahora no solo se porta muy bien en el médico, sino que incluso le dice al médico lo que toca. Eso si, siempre y cuando el médico sea hombre (si es mujer, piensa que es una enfermera y ya la tenemos liada )

El otro dia mi suegra me comentaba que era increible ver como de diferente es nuestra hija de los demás "con lo estricta que eres". Así es, segun mi suegra, soy estricta. Porque? porque hay unas normas pre-establecidas y conocidas por todos (no inventamos cosas por el camino), muchas de ellas habladas y trabajadas en la guarderia, y hay que cumplirlas.

Que normas? depende de la edad y de las caracteristicas de cada niño. A medida que ha ido creciendo hemos pasado de "normas" de seguridad (cruzar la calle de la mano, no alejarse de los padres,...) a "normas" de convivencia (dejar hablar, escuchar, quitar la mesa,...)

El resto, es relativo.
- Esta mañana habia preparado para vestirla unos pantalones y unjersey, me ha pedido llevar el vestido. Porque se lo tengo que negar? iba limpia, aseada, abrigada de acuerdo con el tiempo que hace,...
- Los jueves por la tarde nos vamos las dos a tomar un refrigerio (la tarde de las chicas, idea sacada de este foro), hasta ayer era siempre un zumo de naranja, ayer me pidió un zumo de chocolate. No me hacia mucha gracia, pero una vez en la cafeteria lo entendí "quiero un zumo de chocolate caliente". Tenia razón! hace frio yle apetecia algo caliente.

www.immunitasvera.org

- Vie, 26 Oct 2007, 09:25 #201344 Antes de nada, tienes que intentar animarte, animarte mucho!!decir:pues voy a luchar!!voy a luchar me cueste lo que cueste para que mi hijo reaccione ante las cosas de otro modo!!armarte de paciencia porque es lo único que vale y luego actuar desde ya, sabes que con mucho cariño y respeto, hablando,explicando....todo sale mucho mejor!Es cierto que hay niños mas nerviosos y que las cosas cuestan un poco mas con ellos,por eso tu tienes que ser el doble de fuerte,para que tu peque pueda ir cambiando poco a poco esos hábitos y el día de mañana sea una gran persona, estoy segura de que puedes conseguirlo!!quieres mucho a tu hijo y te muestras preocupada por él y con ganas de que mejoren las cosas,seguramente sea un proceso un poquillo largo, es imposible que de un día para otro tu peque vaya a dejar de hacer esas grandes rabietas pero tienes que llenarte de ánimos y todos los días hablar con él y mimarlo al máximo porque posiblemente él necesite todavía mas cariño y atención que cualquier otro niño, tienes que tenerlo claro y hacerlo por él, y por ti,pero sobre todo por él!!porque te necesita!!
Biquiños y mucha fuerza desde Galicia!!

Doblamos nuestra felidad:Angeles,Beni,Alejandro y Triana

- Vie, 26 Oct 2007, 09:30 #201352 Mi hijo lloraba con su pediatra anterior. Lloraba mucho. He cambiado al pediatra d ela SS. Va tan contento que siempre le pide. Amansio (es que se llama amancio) hoy no me peso?....y cuando el doctor lo llama a su lado va y se dan un beso. Entonces, porqué lloraba con la otra? porque el niñó es el mismo . LA actitud, malena, la actitud.

Mamá de JULIO (3/12/2004)

- Vie, 26 Oct 2007, 09:36 #201361 Creo que en algún punto perdiste las riendas de la educación de tu hijo y ahora lo estás pagando. Reconducirlo va a ser muy difícil, porque claro piensa que nosotras les hemos criado así, con explicaciones y respeto desde el primer día, pero no tiene por qué ser imposible.

Tu niño te necesita mucho, necesita muchísimo cariño, todas esas actuaciones, todo ese pedirte tantos muñecos de noche, esas rabietas por el día no son otra cosa que una llamada de socorro y una petición de cariño hacia mamá, y sólo tú puedes escucharla y atenderla.

Con la edad de Pedro entiende perfectamente las cosas, habla con él, ten una conversación seria de persona a persona, explícale cómo te sientes, por qué te pones tan nerviosa cuando se porta mal y dile que a partir de ahora vas a intentar estar de buen humor, que no vas a pegarle más ni a chillarle tanto y que le explicarás las cosas para que las entienda en vez de obligarle y gritarle. Y que esperas que él ponga de su parte y cuando mamá le explique algo lo intente comprender y actuar como se debe, y si no está de acuerdo con algo que puede decírtelo sin llorar y sin gritar porque le vas a escuchar sin enfadarte y vas a intentar complacerle si es posible. Pregúntale si hay algo que le preocupe, que le haga estar triste o enfadado y que te diga lo que es. Haz juegos con marionetas donde una sea mamá y otra él para intentar comprender sus sentimientos. Esa forma de actuar es un grito que tienes que intentar descifrar y además lo antes posible.

Antes de dormir habla con él sobre el día, repasa absolutamente todo lo que ha ocurrido, si han habido broncas explícale por qué ocurrieron, pídele perdón si le has gritado o pegado y dile por qué llegaste a ese nerviosismo y "visualiza" con él como será la próxima vez y por qué. Puedes pedirle ayuda para que te diga cómo se puede solucionar para que el próximo día no os enfadéis y elaborar una nueva forma de actuación entre los dos. Esto le ayudará a él a descargar todas las experiencias del día y a los dos a aprender qué ha sido lo malo del día y por qué y cómo se podía haber reconducido.

Por las noches ya que te reclama tanto podrías "mudarte" a dormir con él desde el primer despertar, seguro que así deja de pedir tantas cosas. En cualquier caso yo antes de dormir haría lo que te han dicho ya, negociar qué juguetes va a llevarse esa noche y dejarle que coja todos los que quiera pero explicarle que luego no va a poder coger más, y que mamá se quedará con él si él así lo quiere pero que no le dará más muñequitos. Seguro que si tiene la seguridad de que si te llama acudirás y no te marcharás deja de pedirte tantas cosas.

Cani+Patri 9/12/2004

- Vie, 26 Oct 2007, 09:37 #201362 ¿nuestros metodos? ¿tu no has oido que los niños vienen sin libro de instrucciones?
Mira actuamos como nos sale del alma, dentro del amor, el cariño y la comprensión creyendo ante todo en la inocencia de un niño. Los niños no son malos, son personas pequeñitas que van aprendiendo y adaptándose a la sociedad, que dada su inmadurez no entienden ni ven las cosas como los adultos, no conocen el peligro ni conocen esa sensación que nos produce a los adultos las críticas del vecino. Dios mío, si nosotros, sus padres, no le comprendemos y ayudamos en su camino ¿quién los va a ayudar? Yo me comporto con mi hijo como me dicta el corazón. No puedo pensar en azotarle, ni pegarle si es lo que más quiero (tampoco pego a nadie, hablo, converso,,,pero nunca he llegado a las manos con NADIE). Gritar tampoco es la manera, mi hijo si le grito le hiero, si le impido hacer cosas que considero que no puede hacer patalea, se enfada, se desahoga y luego entiende. Si le grito y no le doy razones del porque no, entonces no entiende el porqué eso no lo puede hacer y seguirá intentándolo. Sino razonamos ellos no pueden saber si está bien o no lo que hacen, mi hijo únicamente recibiría el mensaje de porque a la mama no le da la gana y así unicamente conseguiríamos más rebeldía.

Todos los niños patalean, el mío cuando se enfada mucho incluso llega al vómito ¿no has leído nuestros mensajes cuando consultamos porqué tienen X tipo de comportamiento? Si la gente piensa que son maleducados es porque no tienen hijos o ya no se acuerdan de las distintas etapas que han pasado los suyos. A mí ya me da igual qué piensen los demás, yo creo en mi hijo e intento siempre ayudarlo, explicarle..

Y SI nos pasan ese tipo de cosas que dices, por eso siempre publicamos post y nos conectamos al foro. Y reproduzco totalmente lo que dice Cani y María: que no quiere lentejas y si guisantes, pues que los coma ¿acaso yo no prefiero un bistec de ternera a un bistec de higado? Que quiere el pantalón verde pues sí le gusta el verde y está disponible ese pantalón que se lo ponga señal que tiene su gusto en la ropa y va agustito con el pantalón ¿porqué el azúl? ¿porque lo digo yo? yo me pongo el que a mí me da la gana no el que me dice mi marido (bueno alguna vez sí ). Mi hijo se ducha todos los días porque él quiere y si algún día no quiere no pasa nada, no se le va a caer la piel por eso ni al día siguiente va a tener roña.
Yo no soy esclava de mi hijo, soy su madre, su guía EN CADA ETAPA. ¿esclava? ¿de qué? ya te digo yo soy feliz si estoy con mi hijo y no soy feliz si en lugar de estar con él estoy en el gimnasio o en la pelu o en bares.

Y si los hijos han de demostrar sus deseos, lo que quieren, no han de esconder sus ilusiones. evidentemente si su ilusión es la lejía no se la vas a dar y le razonarás el porqué. Si quiere el pantalon verde pues yo se lo doy es expresión de sus gustos e ilusión por la ropa, va creando su estilo y eso enriquece su persona.
Ultimamente mi hijo anda obsesionado por el coche de su padre, ayer de madrugada le pidió la llave y mi marido se la dió y se quedó con él hasta que se durmió, una vez dormido se la quitó y se la dejó en su mesita para que al despertar la viera ¿crees que es ilógico? yo no lo creo, lo importante es que durmiera tranquilo y descansara y sintiera en ese momento que sus padres seguían ahí atendiendole y no omitiendo su malestar.

Los requerimientos que dices no son absurdos, son por algo y yo no me puedo ir a la cama y volver a dormir si se que mi hijo no está bien.

Yo he danzado toda la noche danzando al son que necesitaba mi hijo (no que le toca al niño, como dices) con requerimientos totalmente absurdos (no los considero absurdos sino que sus requerimientos muestran un malestar y yo le presto mi ayuda). Y así un día y otro (hasta que conseguimos que se le pase con nuestra ayuda SIEMPRE y comprensión).

Supongo que si has escrito aquí es porque realmente, en el fondo, crees en tu hijo

Dices: "soy una persona preparada, he leído montones de libros con muy diversas orientaciones sobre crianza y educación ¿qué libros?
he ido a charlas de psicólogos y educadores sobre el tema ¿qué psicologos y educadores?
Pero es que no sé porque a vosotras os responde este modelo y a mí me hace pasar una vergüenza terrrible día sí, día también. Es que yo no me averguenzo de mi hijo, ni de sus etapas, mi hijo tiene casi tres años y hasta que adquiera la madurez necesaria (que no está en la edad) se irán superando los berrinches que forman parte de su crecimiento. Lo siento yo creo totalmente en mi hijo y no puedo omitir sus necesidades ni dejar de prestarle mi ayuda ni mucho menos pegarle. EXPICARLE Y EXPLICARLE y estar con él, jugar con él, dejarle que se desahogue y paciencia, mucha paciencia.

- Vie, 26 Oct 2007, 09:40 #201370 Pues yo creo que mi hijo tiene bastantes normas, la única diferencia con otros niños es que intento no hacer de todo una batalla y que él sabe (a base de explicárselo una y mil veces) el motivo de cada cosa, según que cosas puede costar más que lo interiorice pero mi experiencia hasta la fecha es que a la larga vale la pena.

Esta semana conseguimos entrar en una juguetería (hay una delante de su guardería) y salir sin comprar unos coches que le gustaban, simplemente estuvimos viendo los juguetes y comentando lo bonito que era uno o lo divertido que parecía el otro, he de agradecer mucho a ciertos libros (el mundo emocional del niño) que me han ayudado a tener más paciencia y a enfocar las cosas desde distinto punto de vista, a veces los niños no quieren que les compremos las cosas, basta con soñar con ellos.

Con respecto a los médicos a Hugo le ayuda saber lo que va a pasar, y de camino a la consulta intento explicarle lo que le van a hacer, le da seguridad.

Y por otro lado creo que debemos ser conscientes de lo que podemos pedirles a nuestros hijos en función de sus edades, yo sé que a mi hijo le cuesta mucho estarse quieto por lo que si sé que voy a tener que esperar en algún sitio intento llevarle algo con que se entretenga algún cochecito pequeño, o una libreta en la que pueda pintar o si no llevo nada le permito que vacíe mi bolso y vamos comentando lo que encuentra (es como el cofre del tesoro, llevo de todo).

Por último estoy totalmente de acuerdo con mariquilla que a los niños no hay que domesticarlos, y también me cuesta ver todo como una guerra de poder.