Dormir Sin Llorar® Online desde 2004

- Lun, 17 Sep 2007, 08:35 #182200 Escena 1:
Llegamos a casa a la 1 para comer. Pedro no se quiere cambiar. Lo pongo en el cambiador y me da patadas. No hay forma humana de quitarle la ropa sin romperla. Intento los consabidos "Pedro, por favor", "Venga, Pedro", "Pórtate bien que vamos a comer", y venga y venga y venga.
Deseperada lo bajo del cambiador, le digo que mientras no se calme no sale de la habitación y cierro la puerta por fuera. Oigo llantos de los que echan abajo el edificio, golpes en las paredes, y forcejeos en la manilla de la puerta. A la 1:30 aún seguimos igual, después de que yo me haya asomado un par de veces cuando parecía que se iba calmando y la cosa volviese a empezar con más fuerza.
Visto que los "por favor" y los "venga cielo" no han funcionado y que se nos viene encima la hora de la siesta y aún no hemos comido, entro, lo coloco en el cambiador y como sigue retorciendose y dándome patadas le doy unas tortas en el culo
Al final, con dificultades, y con Pedro diciendo "Pupa, pupa" conseguimos ir a comer.
Escena 2:
Esta mañana, con el tiempo justo para ir al cole. No se quiere tomar el medicamento que toma todos los días. Vuelvo a empezar el repertorio: "Pedro, por favor", "Cariño, que tenemos que ir al cole", "Venga, no me hagas poner triste", "Ala, que si lo tomas te canto una canción", "Por favor, si lo tomas te doy el peluche", "Pórtate bien, Pedro, que me lo habías prometido", "¿Qué podemos hacer para que te portes bien", .....
Y no puedo más. Resultado: tortazo, le aprieto la cara y le meto la cucharada a la fuerza.
Y encima le dije, entre todo lo demás, que lo iba a cambiar por un niño que se portase bien.

Ya la semana pasada me quejé y me dejásteis un montón de artículos que imprimí y me estoy leyendo, incluido el que hay sobre como controlar mi ira.
Pero no entiendo nada. En esos momentos llego a odiarlo profundamente, y luego me quedo el resto del día odiándome a mí misma, echa polvo por no saber manejar a un niño de menos de 3 años.
Al rato de las "crisis" él está feliz, como siempre, hablando conmigo y muy cariñoso. Pero a mí me dura el resquemor por horas.

POR FAVOR, NECESITO QUE ME DIGÁIS QUE NO SOMOS UN CASO RARO. QUE A VUESTROS NIÑOS TAMBIÉN SE LES CRUZAN LOS CABLES (Y A VOSOTRAS). No me remitáis a más artículos porque os juro que los tengo todos (y los he leído), y la teoría es muy buena, pero no soy capaz de llevarla a la práctica.

No sé si voy a tener que ir a un psicólogo, pero no sé a cuál. Respecto a esto último, en la guardería vino en una ocasión un psicólogo a darnos una charla e insistió mucho en que el niño desde que nace entabla una lucha de poder contra sus cuidadores, y que un cachete a tiempo obra milagros. Yo luego me leí su libro "A enseñar también se aprende" y no era tan radical por escrito.

NECESITO SABER QUE OTROS NIÑOS TIENEN PATALETAS PARECIDAS, QUE PEDRO NO ES PEOR QUE LOS DEMÁS

Gracias, un saludo,
Malena

- Lun, 17 Sep 2007, 08:47 #182205 No sé, Malena, claro que todos tenemos momentos difíciles, claro que nuestros hijos cogen rabietas y a veces nosotras nos desesperamos (ayer mismo mi hija cogió una enorme porque el gato no quería jugar con ella), pero te leo y me da la impresión de que tratas a tu niño aún como a un bebé y esto no creo que sea bueno.

Me explico:

Llegamos a casa a la 1 para comer. Pedro no se quiere cambiar. Lo pongo en el cambiador y me da patadas. No hay forma humana de quitarle la ropa sin romperla. Intento los consabidos "Pedro, por favor", "Venga, Pedro", "Pórtate bien que vamos a comer", y venga y venga y venga.

¿Aún le cambias en cambiador con su edad? para ellos a partir de cierta edad el subirles al cambiador yo creo que es hasta denigrante y por supuestisimo es muy muy peligroso. Yo a Patricia hace un montón de tiempo que no lo uso, la cambio de pie como a las personas mayores y si está cansada pues sentadas en el sofá o en la cama. No me imagino subiéndola al cambiador la verdad...

Pero lo más importante ¿por qué es tan importante cambiarle? eso sí que no lo entiendo. Si se quiere cambiar se cambia y sino pues que coma vestido ¿no? luego para la siesta le quitas los zapatos y calcetines y punto. Patricia nunca se cambia hasta no ir a la cama, solo le digo que se quite los zapatos (y si quiere lo hace y sino no, no tengo problema) y luego le ofrezco ponerse el pijama, si se lo quiere poner bien y sino le digo de quitarse el pantalón (que suele ser vaquero y es más incómodo) y poner solo lo de abajo del pijama. Y aún ha habido días (sobre todo cuando tenía año y medio o así) que no ha querido quitarse nada y ha dormido vestida de calle. No lo veo tran grave la verdad...

Y sobre dejarle solo encerrado para que se calme... no es una buena forma. Pero eso ya lo sabes tú, lo has visto en tus propias "carnes" y además te hemos puesto mil artículos sobre el tema así que lo sabes seguro.

Esta mañana, con el tiempo justo para ir al cole. No se quiere tomar el medicamento que toma todos los días. Vuelvo a empezar el repertorio: "Pedro, por favor", "Cariño, que tenemos que ir al cole", "Venga, no me hagas poner triste", "Ala, que si lo tomas te canto una canción", "Por favor, si lo tomas te doy el peluche", "Pórtate bien, Pedro, que me lo habías prometido", "¿Qué podemos hacer para que te portes bien", .....

Este es otro ejemplo de que le tratas como más pequeño. ¿No sería lo más normal explicarle que esa medicina es para quitarle la pupa y que si no la toma se pondrá malito? porque no es una cuestión de portarse bien ni de ser bueno ni de sobornos con muñecos etc, es cuestión médica y a su edad entiende perfectamente lo que es una pupa y por qué la medicina le cura.

Creo que necesitas dar un giro de 180º, y ese cambio lo tienes que dar tú no tu hijo, piénsatelo...

Cani+Patri 9/12/2004

- Lun, 17 Sep 2007, 09:00 #182220

el niño desde que nace entabla una lucha de poder contra sus cuidadores, y que un cachete a tiempo obra milagros.

YO NO LO CREO.

Un cachete a tiempo obra que de cachetes a otros (y no cuando ya no pueda más y no sepa cómo hacerlo, si no, "a tiempo" o sea, a la primera de cambio... no vaya a se que mi madre se me suba a la chepa y ahora me vaya a decir que no....)

Nunca debemos dejar que nos agredan pero debemos tratarles con el mismo respeto y no agredirlos NUNCA.

Una vez dicho esto, te digo, Malena, que sí, que tu hijo es completamente normal y que tiene berrinches como el mío, y que, creo, que tus reacciones son completamentes normales, y que a todos nos ha pasado eso alguna vez. Pero eso no significa que sea la mejor forma de actuar.

Dices que ya te has leído todos los artículos y que no te demos más, yo sólo et voy a dejar un post de Sole que creo sinceramente que te va ayudar mucho y como no sé si te lo has leído...
http://www.dormirsinllorar.com/foro/vie ... ea388a4ee7

Lo importante es aprender a manejar esas situaciones TU, (él lo irá haciendo a medida de que tú le trates de forma diferente, y a medida de que se pueda explicar mejor, etc...) y te prometo que a eso se aprende... escuestión de que lo intentes día a día. Y un día te darás cuenta de que se ha resuelto el conflicto y no le has dado un cachete, al día siguiente de que ha sido sin gritarle, otro día que has evitado un berrinche, etc... pero es cuestión de buena voluntad, práctica, y paciencia.

Sólo tú puedes entregarle eso a tu niño.

Y me permito otra cosita: no le encierres solo en la habitación hasta que se calle... Vete a otra habitación tu si quieres, pero no le encierres en su habitación. Se sentirá muy abandonado, trsite, solo, muy probablemente con miedo, rechazado y puede cogerle "mieditis" a su cuarto.

Has probado a abrazarlo y a que se le pase el berrinche en tus brazos??

Luego, después de la tormenta, prueba a hablar con él sobre lo sucedido y de tus sentimientos y de por qué has reaccionado así, pero siempre dejándole bien claro que le quieres... y mucho!!!!

NÚRIA - Mamá y Asesora de lactancia materna
ALBA Lactancia Materna

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HUGO (21/01/2005)
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EMMA (25/08/2009)

- Lun, 17 Sep 2007, 09:01 #182222 Hola, yo he pasado y paso pataletas de campeonato,cada vez menos gracias a dios.
Lo primero que te diria es que normalmente cuando la cogen asi es cansancio y por lo que has contado tiene toda la pinta de que o llega cansado a esa hora o tiene hambre.
Manten la calma por que si no no le ayudas en nada.lo que haces es empeorar la situacion,yo te digo lo que hago:
Si es en casa y es tan gorda que no escucha,lo dejo solo hasta que se le pasa totalmente,aunque llore mucho,por que si intento hablarle se pone peor,cuando se le pasa hablo con el.

Y si es en la calle que es donde normalmente le pasa,pues ahi ya se me complica ,por que pesa 22 kilazos y no puedo cogerle en brazos y ala a casa,asi que aguanto el chaparron donde este ,con miradas incluidas

Si ves que llega muy cansado a esa hora y no quiere cambiarse ni comer,y se cae de sueño,deja que duerma y lo cambias cuando este dormido con cuidado,y que coma un poco mas tarde,total es temprano a la hora que llegas,claro eso si es que tiene sueño y si no pues no lo cambies y que coma primero y luego mas relajado le cambias la ropa.

Y perdona pero vaya psicologo que teneis en la guarderia,¿crees que un recien nacido puede tener una lucha de poder con alguien?
Y lo del cachete no soluciona nada al menos en mi caso,lo unico que consigues es que llore mas y no entienda nada.

- Lun, 17 Sep 2007, 10:19 #182258

en la guardería vino en una ocasión un psicólogo a darnos una charla e insistió mucho en que el niño desde que nace entabla una lucha de poder contra sus cuidadores, y que un cachete a tiempo obra milagros.

Pues menudo psicologo , increible.

Lo unico que te puedo decir si ya te as leido todos los articulos que lo primero y mas importante es que tienes que olvidarte completamente de esto y mentalizarte bien de que no se trata de ninguna lucha de poder, y si que obran milagros los cachetes pero de los malos, los niños dan lo que reciben y si recibe un pesimo comportamiento por tu parte eso sera lo que te devuelva.

Tu eres la adulta en la relacion y la que debe de saber controlar Tu ira y enseñarle a el a controlar la suya y manejar con calma las situaciones.
Los niños tiene otro ritmo distinto a los nuestros, veo prisa en todo lo que quieres que haga tu hijo, informale de lo que vais a hacer (bien sea comer, cambiarse etc) y dale un tiempo para que lo acepte, con suplicas y prisas jamas conseguiras nada.

Y trata de reconducir las situaciones en vez de una lucha de poder con vencedores y vencidos, en un juego y algo divertido para ambos, enseñale con calma las consecuencias de sus aptos, pero las reales es decir la consecuencia de no tomar el jarabe es que no le curara la pupa o se pondra malito, no que se llevara un cachete sin mas y sin saber porque.

Y puedes estar muy tranquila en el sentido de que el comportamiento y las pataletas de tu hijo son completamente normales, en tu mano esta el poder controlarlas y suabizarlas o acrecentarlas si pierdes tu la calma.

y por ultimo encerrarlo en su habitacion llorando es lo peor que puedes hacer es totalmente metodo 100%.

- Lun, 17 Sep 2007, 10:33 #182270 Yo lo tengo comprobado: segun actuo yo frente a una rabieta mi hija tienen una reacción u otra.....

La única vez que ha vomitado mi hija en el coche, fue porque le grite, estaba llorando como una becerra y como no se calmaba con nada, pues le grite y la reacción fue peor que dejarla llorar, casi se ahoga y vomito toda la merienda.... Por que lloraba???? POrque pase por el parque con el coche y no paré, aunque le dije que iriamos luego, pues no fue suficiente... Que aprendi??? Primero que ya no paso por el parque cuando vuelvo a casa para evitar rabietas innecesarias y si paso pues me paro (muchas se pueden evitar, por ejemplo, cambiarle de ropa, mi hija a comido muchas veces con la ropa de calle, para que no tuviera una rabieta) y segundo que para controlar una rabieta el gritarles empeora la situación y mucho.... Y no te digo nada si se les pega....

Las rabietas muchas veces son innevitables, el otro dia en el parque queria subirse a los columpios (de mayores), la subi, se bajo, queria subirse ella sola (algo imposible) y como no pudo, pues rabieta al canto, pero de las de pelicula, echada en el suelo pataleando y rabiosa perdida, llorando y gritando a la vez, no se dejo coger para consolarla, y lo unico que se me ocurrio fue quedarme a su lado, hasta que se le pasará, como no se le pasaba, le dije que estaba en el banco de al lado (a pocos pasos) y que cuando se le pasará mama estaría esperandola, y ahí me quede hasta que se levanto y vino llorando hacía mi, la cogi, le di un beso y me la lleve a casa, más que nada porque tenia toda la cara negra del suelo, imaginados la ropa como estaba....

Pero bueno, tambien decir que algunas veces tengo que hacer verdaderos esfuerzos para no gritarle, y algún grito alguna vez se me ha escapado...

- Lun, 17 Sep 2007, 10:35 #182274 si lo que quieres que te digamos es que a veces todas hacemos mal las cosas, es asi. muchas. aunque nunca me he dejado llevar hasta el punto de encerrarles ( ) o darles un cachete por no dejarse vestir ( ). pero si lo que quieres es que te digamos que no habia otra cosa que pudieras hacer pues no. hay muchas actitudes diferentes de la tuya que me parecen infinitamente mejores.

la lucha de poder no la entablan los niños con los padres, sino los padres con los niños. somos nosotros los que malinterpretamos las situaciones y nos ponemos fuera de control (NOSOTROS o sea, que yo me incluyo) pero es deseable no perder nunca el control tanto como para pegarle a un niño porque no se deja vestir (¿que le vas a hacer cuando haga algo realmente grave?¿una paliza?)

la mala interpretación parte del hecho de que piensas que tu hijo tiene este comportamiento con el unico fin de hacer lo que le da la gana y ademas si puede arruinarte a ti la vida. y no. los niños no son asi. si no quiere cambiarse de ropa es porque es incomodo. porque interrumpe lo que esta haciendo. o porque lo haces cuando ya tiene demasiada hambre o sueño. mis hijos, tambien comen en cuanto llegan a casa, con la misma ropa de la calle y un buen babero. duermen con la ropa de la calle y les quito los zapatos cuando ya estan dormidos.

por supuesto mis hijos no usan un cambiador desde que se pueden mantener sentados. los cambio en la cama. o en el suelo, o en el sofa del salón.

sobre la medicina. desde luego explicarle para que sirve la medicina, (recuerdale cual es su malestar o lo que le duele cuando esta malito) pero no en el momento, sino en otro momento, para que luego puedas recordarselo por la mañana. puedes tambien preguntar al pediatra si hay otra equivalente con mejor sabor o con otra forma de administración.


pero como veo que aunque te has leido los articulos te has perdido parte de la información, te seleccionaré algunos parrafos:

SOBRE LA ROPA:

Usted pasará mucho tiempo vistiendo a su bebé, y será mucho más fácil si no tiene que luchar con el durante todo el proceso. Aquí tiene como realizar el trabajo de modo eficiente, de manera que ambos lo disfruten.

Planee con antelación: antes de comprar la ropa, vista al niño en su imaginación: seleccione ropa fácil de poner, como mínimo una talla mayor, con un mínimo de botones. Busque cuellos elásticos que no atrapen las orejas. Escoja ropa fácil de deslizar en un blanco móvil.
....
Enseñe mientras viste. Pruebe estos trucos:

1-. para promover la colaboración, conecte a nivel de los ojos del niño: vista a su hijo en un lugar alto o con más seguridad poniéndose de rodillas en el suelo. Mírele, hable y cante. Juegue a un juego de vestirse: “ponemos dentro el pie izquierdo, ponemos dentro el pie derecho y ahora lo agitamos todo”
2-. Juegue a las partes del cuerpo, un viejo truco para mantener las manos inquietas ocupadas: “¿Dónde está la nariz de papá?”. Manténgalo entretenido con teatro mientras lo viste.
3-. Algunas técnicas de distracción siguen funcionando: con niños de dos años tenga un juguete especial para la hora de vestirse.
4-.Los niños mayores, colóquelos cerca de una ventana, y déjeles disfrutar la vista mientras los viste.
5-.cante una canción con la secuencia adecuada para vestirse: “primero ponemos la ropa interior, interior, interior…”. Hable de lo que está haciendo “¿Dónde está tu body?, después ponemos los calcetines…”. Diga el nombre de la ropa y enséñele donde va.
6-.Si su hijo de tres años (ATENCIÓN GUIOMAR) se resiste a vestirse, haga un capital de una ventaja evolutiva de este periodo: el amor del niño por la imaginación. Escoja un personaje que les guste a los dos. He aquí como una madre se vuelve animadora y motiva a su hijo de tres años para vestirse: “ me voy a convertir en meter pan, hablaré como meter pan y vamos a hablar de cómo meter pan necesita vestirse porque va a correr una aventura emocionante, y tiene que llevar puestos sus pantalones”
7-.Cuando un niño pequeño sabe que le van a vestir es para el una oportunidad perfecta para involucrarla a usted en una cacería. Si tiene tiempo para ello, adelante, permítalo, con muchos juegos y cosquillas una vez atrapado. Si no tiene tiempo o no está de humor, ofrézcale otro juego en su lugar: mírele a través del agujero del cuello y cuando el se acerque a mirar “cácele” con la prenda.. Lo mismo con las perneras del pantalón



HAGA UNA OFERTA QUE SU HIJO NO PUEDA RECHAZAR: usted puede razonar con un niño de dos-tres años, especialmente para evitar berrinches: “vístete para que puedas salir a jugar”. Ofrezca una razón para sus peticiones, que sea para ventaja del niño, y que sea difícil de rechazar. Esto le da un motivo para salir de su posición de poder, y hacer lo que usted le pide

(EVIDENTEMENTE " vistete para comer y dormir la siesta" no entra dentro de la categoria "oferta que no pueda rechazar")



SOBRE EDUCACIÓN:

Conozca la conducta apropiada para cada edad. Muchos conflictos surgen cuándo los padres esperan que los niños piensen y se comporten como adultos. Usted necesita saber qué conducta es usual para un niño en cada etapa del desarrollo para reconocer la mala conducta verdadera. Encontramos que la educación era mucho más fácil con nuestro octavo niño que con nuestro primer niño, principalmente porque nosotros ahora tenemos un asidero: conocemos que conductas requieren instrucción, cuales la paciencia, y cuales el humor, y las que demandan una firme respuesta correctiva. Toleramos esas cosas que acompañan una edad de niño y etapa (por ejemplo, la mayoría de los niños de 2 años no puede sentarse todavía mucho tiempo en un restaurante), pero corregimos la conducta que es irrespetuosa o peligrosa para el niño o para otros (" Usted no puede subir sobre la mesa").

[color=red]Darnos cuenta de cuanto mejor funcionaba la disciplina cuando teníamos en cuenta las necesidades de nuestros hijos fue un punto muy importante para nosotros. Inicialmente, tuvimos que tratar el temor de permitir que nuestros niños nos manipularan, porque habíamos leído, oídos de otros, y crecimos con la idea que los padres buenos tienen siempre el control. Encontramos, sin embargo, que acercar nuestro punto de vista la del niño realmente nos ayudó a hacernos cargo. Conocer a nuestros niños llegó a ser la llave de cómo educarlos. Ellos supieron que estábamos a cargo de la situación porque éramos capaces de ayudarlos a obedecen. Eso no dejó duda en sus mentes y las nuestras de que papá y mamá saben qué es lo mejor[/color]


Además de aprender cómo hablar a un niño, es igualmente importante aprender a cómo escuchar. Nada gana más puntos sobre un niño (o adulto) más que transmitiendo que usted valora su punto de vista. Estar encargado de su niño no significa ponerle hacia abajo.

Como no puede pensar por adelantado, apenas es capaz de esperar para hacer lo que sea. Si quiere algo, lo quiere ahora, y sus gritos empiezan incluso cuando la ve quitar la envoltura del anhelado polo. Incapaz de esperar por las cosas que le gustan, no soporta ni siquiera la pequeña incomodidad actual para estar más cómodo un poco más tarde. Gimotea desconsolado porque el polo lo ha dejado pegajoso y, sin embargo, se opone al paño húmedo con el que se le pretende lavar la cara y que le producirá alivio. Sólo tiene la posibilidad de vivir el momento presente.
Otro tipo de inmadurez similar en su pensamiento hace que también tenga problemas en sus relaciones con las personas. La quiere a usted. Todo el mundo le dice que él la quiere mucho. Él mismo también se lo dice y al recibir usted su enorme abrazo y su sonrisa maliciosa o su risa de satisfacción, puede estar segura de que la ama. Y sin embargo, a menudo no puede comportarse de la forma en que los adultos pensamos como «cariño». No puede ponerse en lugar de usted, ni ver las cosas a través de sus ojos.


Ese ritmo evolutivo todavía no equivale a «niñez», por lo que tampoco serán efectivos los intentos por disciplinarlo como se disciplina a un niño. Se enfrentará usted a una falta de comprensión que parece como si fuera un desafio, y cada batalla en la que participe terminará con amor perdido. Así pues, no intente conseguir el control absoluto y no participe en batallas morales. El pequeño será «bueno» si tiene la sensación de hacer lo que usted desea de él y no tiene ganas de hacer cualquier cosa que a usted le disguste. Con un poco de astucia, puede organizar su vida y sus temas en particular como un todo, de tal modo que ambos deseen lo mismo la mayoóa de las veces. El pequeño tiene los cubos de plástico desparramados por el suelo, y usted quiere que la habitación esté ordenada. Si le dice que los recoja, probablemente se negará. Si insiste, se entablará una pelea que usted no puede ganar. Si le grita o le castiga, lo reducirá al desconsuelo, pero nada de eso hará que recoja los cubos del suelo. En cambio, si le dice: «Apuesto a que puedes guardar todos esos cubos en la bolsa antes de que yo haya terminado de recoger estos libros», habrá convertido todo el asunto en un juego. Entonces él deseará hacer lo que usted quiere que haga, y lo hará. No lo hará «por mamá», y tampoco por ser un «buen chic~»,sino porque usted ha conseguido que desee hacerlo




no me alargaré mucho mas, sobre todo porque de algun modo sospecho que nada de todo esto que te he puesto te hará cambiar de opinion sobre tu hijo. (en el caso de qeu lo leas). pero si me gustaria terminar con un parrafo que refleja la verdad de todo este asunto de tener hijos:

A los adultos les resulta muy dificil convivir con los niños. De hecho, la verdadera razón por la que todo el mundo se muestra tan interesado por la disciplina al principio de la infancia no es porque los niños pequeños sean tan malos, sino porque el mundo de los adultos los encuentra agotadores. Los niños son ruidosos, sucios, desarreglados, olvidadizos, descuidados, consumen tiempo, son exigentes y siempre están presentes. A diferencia de las visitas que se quedan más tiempo, nunca se marchan de casa. No se les puede aparcar en una estantería durante unas semanas cuando se tiene un trabajo extra o una afición absorbente; ni siquiera se los puede ignorar, como pasa con los animales de compañía mientras se tumba el domingo a tomar el sol, porque tienen la infalible capacidad para hacer que los adultos se sientan culpables. Los rasgos de culpabilidad que provocan los niños son peores que los cuencos de cereales volcados sobre el suelo, los amigos mordidos o las paredes rayadas con pintalabios. Amar a los niños (como hacen casi todos los padres) magnifica el dolor que producen, así como el placer. Amados dificulta incluso el admitir que a veces son un verdadero fastidio.



espero que todo esto te haga reflexionar sobre en que estas convirtiendo tu relación con tu hijo. y sobre todo te haga reflexionar sobre que el error es tuyo. no se tu hijo.

RECUERDA: las recomendaciones del foro NO PUEDEN sustituir a la consulta con un medico (NI LO PRETENDEN)

- Lun, 17 Sep 2007, 10:50 #182289 y por ultimo encerrarlo en su habitacion llorando es lo peor que puedes hacer es totalmente metodo 100%[/quote]

Totalmente de acuerdo, este verano unos vecinos del apartamento de la playa de mis padres, a su nieto lo encerraban en el baño cuando se portaba mal , tenía 18 meses, yo pense que era cosa de los abuelos, pero no que va, su hija y madre del niño tambien lo hacía, cuando me lo contaron me entro una angustia imagiandome a mi misma encerrada en su baño, a oscuras, por haberme comportado mal ( no se que sería el mal comportamiento, no lo dijeron, lo dijeron en general)....[/quote]

- Lun, 17 Sep 2007, 10:53 #182293 por cierto: "portate bien" y "se bueno" no significan absolutamente nada para un niño.

RECUERDA: las recomendaciones del foro NO PUEDEN sustituir a la consulta con un medico (NI LO PRETENDEN)

- Lun, 17 Sep 2007, 11:01 #182299 Muchas gracias:

Me habéis hecho llorar. Está claro que soy yo la que no da la talla como madre. Pero seguiré intentándolo.

Gracias

[rafi]

- Lun, 17 Sep 2007, 11:11 #182316

Está claro que soy yo la que no da la talla como madre. Gracias

Malena, no te pases, no seas dura contigo misma y veras como tu nivel de exigencia hacia tu peque baja.
¿Que te pasa?
Por experiencia se que cuando perdemos el control de esta forma hay alguna causa externa (extres, economia, pareja, relaciones familiares...) que nos estan afectando y nos desahogamos con quien menos culpa tiene.

No me respondas , solo es a modo de reflexion.
Un abrazo, calma, muchos besos para tu enano y para ti (que los besos son reciprocos) y cambia el chip, seras mas feliz.

Un abrazo

Psicóloga
Creadora de DormirSinLlorar.com (2004)
Coautora del libro Dormir sin llorar (2014)
Docente en Curso Sueño Infantil para Profesionales en TerraMater.es (2018)
Codirectora en Centro de Estudios Sueño Infantil CESI
Monitora de Lactancia Materna

Telf. (0034)600425102
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- Lun, 17 Sep 2007, 11:24 #182333 Suerte Malena,:fl

Inténtalo. Tu hijo se lo merece y tú también.

Aquí estaremos para los momentos en los que necesites apoyarte

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- Lun, 17 Sep 2007, 11:27 #182338 Igual me meto donde no me llaman, si es asi disculpame, ..yo no tengo un hijo de la edad del tuyo y aun no sé como va esto, pero por tu ultimo mensaje, entiendo como te sientes, has puesto un problema que tienes y al leer las respuestas te has sentido atacada..Mira, yo soy observadora externa y he leido todo el post, y creo que las chicas solo quieren ayudarte, evidentemente te dicen lo que les parece que está mal, pero no te lo tomes como un ataque personal porque no creo que vayan los tiros por ahi, solo pretenden aconsejarte y darte opciones para que lo hagas mejor (estoy segura que dentro de un año seré yo la que pida estos consejos)
mucho animo guapa, y seguro que para tu niño eres la mejor mamá...nadie nace enseñado...

- Lun, 17 Sep 2007, 11:49 #182357 Malena y Pedro te recuerdo el titulo del post AYUDADME, NO PUEDO SEGUIR ASI, tu has sido la primera en darte cuenta que por ese camino no va la cosa bien y en pedir ayuda para intentar cambiarlo ¿verdad?, eso significa que eres una buena madre y quieres lo mejor para tu hijo, porsupuesto que das la talla como madre, no pienses nunca lo contrario todos tratamos de hacerlo cada dia un poquito mejor, de aprender de nuestros errores para no volver a cometerlos, de eso se trata la maternidad de intentar mejorar cada dia, de pedir ayuda y consejo cuando algo se nos escapa un poquito de las manos, los niños vienen sin manual de instrucciones y para encima no hay dos niños exactamente iguales por eso es tan complicado a veces, pero para eso estamos aqui para intentar compartir experiencias y ayudarnos en todo lo que podamos.

Solo decirte que puedes contar con nosotros para todo lo que necesites, y mandarte muchos animos, a veces se hace muy cuesta arriba, pero merece la pena con creces.

- Lun, 17 Sep 2007, 12:16 #182385 Un fuerte abrazo Malena!
no creo que seas mala madre, simplemente creo que te has equivocado, como nos pasa a todas la mamis y papis, y que la situación te ha superado y has perdido el control pero ya has hecho algo muy importante, te has dado cuenta de tu error y has pedido ayuda y consejo.
A veces creo que hemos de aprender nosostros en no darle importancia a las cosas que de verdad no la tienen como el tema de cambiarles de ropa o que no juegues con tierra que te ensucias etc...
Tranquila, necesitas cambiar el chip y creo que aquí hay mucha gente estupenda que te puede ayudar, sólo hace falta que pongas de tu parte (que creo que ya lo estás haciendo) y tener paciencia para probar todos los truquis que te sugieran, algunos no te servirán pero ya verás como al final alguna cosa funciona. Pero sobre todo, cuando veas que no puedes más, por favor no descargues tu enfado con el niño con un azote ni encerrándole etc.. 1º porque ya has podido comprobar por ti misma que no soluciona nada y 2º y lo más importante porque no está bien, él no se lo merece ni tú tampoco.