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- Dom, 26 Nov 2006, 06:07 #83656 Hola, de nuevo necesito un consejo por favor.

No se si sea una conducta norma o cotidiana en todos los peques, pues mi toñin siento que es bastante emotivo, el se emociona mucho cuando algo le gusta y pega unos gritotes y brincos de alegria tremendos que a mi me causan gracia, cuando algo le molesta o no le agrada, por ejemplo los payasos o una musica estruendosa llora, pero es una llanto que hasta me cuesta trabajo calmarlo, pero bueno, es un niño alegre superjugueton, incansable, de poco dormir, de poco comer, de mucha teta por la noche y de mucha mama, casi todo el tiempo es un encanto; pero tiene una actitud que no me agrada mucho que digamos cuando se enoja muerde, por ejemplo si lo tengo en la carreola y empieza a querer que lo saque y no lo saco enseguida prque estoy ocupada, comienza a moder las orillas de la carreola o sus mangas o algun muñeco que tenga a la mano, pero si alguien lo esta cargando y el se molesta se le avienta a morderle los brazos, ya he platicado con el y le explique que eso era malo que dolia y que lo nenes no deben hacer eso, bueno parecio entederme y se calmo por un tiempo, pero resulta que ahora el peque, pues ya camina y quiere caminar todo el tiempo. Hace unos momentos, mi madre me pidio checar mi correo porque un primo habia mandado un documento y queria ver si ya lo habia recibido, ok, me traje al niño a la compu y no pasaron mas que 5 minutos cuando comenzo a retorcerse todo de que queria bajarse, cosa que no hice porque estaba descalzo y el piso esta frio, asi que lo sente de nuevo en mis piernas y lo abrace mas firme y su repsuesta fue darme una supermordida en el dedo , auch. Me habre tardado 2 minutos mas en checar lo que queria y me lleve al niño a su cuarto a que siguiera caminando, yo la verdad pues si me moleste y me dieron hasta ganas de darle un pellisco, a lo cual me contube, porque pues el pobre no iba a saber ni porque lo hice, pero en fin. ¿es normal que los niños actuen asi de agresivos aveces, como puedo modificar o suavisar ese tipo de conducta medio agresiva que tiene el peque?
Gracias, saluditos y disculpen el chorote

- Dom, 26 Nov 2006, 09:20 #83661 Te pongo algo que encontré en internet:
Los niños mordelones: Por qué muerden y qué hacer al respecto

Aunque morder no es "anormal" en el sentido que uno de cada diez niños pequeños muerden, se trata de una conducta que molesta y que es potencialmente dañina, por lo que los padres y educadores deben desanimar desde el primer episodio. Si su hijo muerde, manténgase tranquila y reflexione sobre lo que su hijo experimentó justo antes del incidente. El comprender por qué los niños pequeños muerden puede ayudar a eliminar conductas agresivas y enseñarles maneras positivas para manejar lo que sienten.

Los niños pequeños muerden por diferentes razones, y no todos responden a los mismos tipos de intervención. El identificar qué tipo de mordedor es su niño, la ayudará a desarrollar la técnica de disciplina apropiada.

1. El mordelón experimental. Un bebé o un niño pequeño puede morder de una manera experimental el pecho de su mamá o el hombro de quien lo carga. Cuando ésto ocurre, los adultos deben usar señales claras e inmediatas para comunicarle al niño que no se muerden a las personas. "No", dicho firmemente es una respuesta apropiada.

Quizás estos mordelones experimentales simplemente querían tocar, oler y saborear a otra persona para así aprender más sobre el mundo. Los músculos están desarrollándose, y sienten necesidad de experimentar. Provea una variedad de superficies donde jugar y una selección colorida de juguetes para estimularlos durante esta etapa de exploración.

Este tipo de mordelón también puede estar motivado por el dolor de la dentición. Ofrézcale cosas apropiada para morder y calmarse: pan congelado, zanahorias grandes y frías, galletas para la dentición, o un anillo de dentición.

2. El mordelón frustrado. Algunos mordelones no tienen las destrezas para manejar ciertas situaciones, como desear recibir atención de un adulto o de tener el juguete de otro niño. Aunque quizás el niño no tenía la intención de dañar a otro niño, los adultos deben reaccionar con desaprobación. Primero, los adultos deben atender a la víctima inmediatamente. Luego, deben explicarle al niño mordedor que a las personas les duele cuando las muerden y que eso no se permite hacer -- el trabajo de la cuidadora de niños es de mantener a los niños seguros.

Usted puede ayudar a los mordelones frustrados enseñandoles un lenguaje apropiado para expresar lo que sienten o para obtener lo que quieren. Dele reforzamiento positivo cuando estos niños se comunican efectivamente. También observe las señales de frustración en aumento. Predecir un conflicto potencial puede ayudar a evitar un incidente potencialmente dañino.

3. El mordelón amenazado. Algunos niños, cuando se sienten en peligro, muerden como auto-defensa. Ellos pueden sentirse sobrecargados por el ambiente que los rodea, y muerden para recobrar control. En este caso, use las técnicas de intervención ya mencionadas, y asegúrele a estos niños que sus posesiones y sus derechos están seguros.

Los niños pueden sentirse amenazados por situaciones como la separación reciente de los padres, la muerte de uno de los abuelos, o cuando la madre comienza a trabajar. El mordedor amenazado puede requerir cariño adicional, particularmente si el peligro se refiere a violencia física en el hogar o en el vecindario inmediato. De cualquier manera, el lazo de unión entre el niño y la cuidadora debe ser tan cariñoso y tranquilizante como sea posible.

4. El mordelón por poder. Algunos niños experimentan una fuerte necesidad de tener autonomía y control. Tan pronto ellos observan la respuesta que obtienen al morder, la conducta de morder se refuerza fuertemente. A lo largo del día, dele al niño mordelon alternativas para escoger y refuerze conductas sociales positivas (como compartir y decir gracias). Si el niño mordelon recibe atención cuando no muerde, él no tendrá que recurrir a conductas agresivas para sentirse que tiene poder personal.


Nunca golpée o "muerda de vuelta" a un niño mordedor. Esto comunica que la violencia es una manera apropiada de manejar las emociones. El enfoque debe ser tranquilo y educacional. Una niña no debe experimentar recompensa por morder -- ni siquiera la "recompensa" de recibir atención negativa.

Los padres y los cuidadores de niños deben cooperar para prevenir que los niños muerdan. Si se permite que niños demuestren este tipo de conducta en la casa, no hay chance de eliminarla en un centro, guardería, u hogar de cuidado infantil. Trabajando en equipo los educadores y los padres pueden identificar las posibles razones que explican por qué una niña muerde y responder apropiadamente. Mientras los profesionales de la infancia temprana están más familiarizados con técnicas positivas de disciplina, los padres son expertos en la conducta de sus propios hijos.

Dedique tiempo para observar los patrones en el ambiente de su hija mordelona y el estado emocional de cada episodio. ¿Muerde a la misma persona? ¿Está la niña cansada o con hambre? Esté listo para intervenir inmediatamente pero con cuidado. Enseñarle a los niños maneras apropiadas de controlarse a sí mismos estimula el desarrollo de la confianza personal y autoestima. Nosotros podemos guiar a los niños para que desarrollen auto-control y dejen de morder. La llave es la comprensión -- tanto de los adultos como de los niños.

Espero que te ayude. Besos

- Dom, 26 Nov 2006, 13:44 #83670 Yo no sé de dónde sacan la estadísitica de que uno d ecada diez niños muerde.
Tengo dos hijos los dos han pasado por èpocas de mordiscos.
Mira yo lo que intento es entender sus frustraciones. Si hace frío déjale caminar con calcetines (si no se los quita) o que sienta el suelo frío y verás que se deja poner los calcetines.
Yo creo que es normal, ellos no saben expresar su frustración ni ningún otro sentimiento y van aprendiendo poco a poco. Yo conozco adultos que patean algo cuando se enojan mucho, por ejemplo si el coche no arrancha le patean las rueadas y ya tienen sus 40 y 70 años
A veces medimos a los niños por otro rasero...
Yo lo que hago una y mil veces (aunque a veces se me acaba la paciencia) es tratar de explicar que duele el mordisco y darles otras alternativas.

Y si muerden porque les molestan los dientes, es distinto y entonces les doy cualquier otra cosa para morder.
Y si están frustrados y pegan les digo que a mi no que me duele, que le den al sillón que no le duele. Y les pongo la manita en el sillón y les enseño a pegar al sillón para que desaten su rabia contra algo a lop que no le duele y no contra su hermano o contra mi.
Por cierto, Betus ¿a poco en Veracruz también hace frío? Es que me estoy quedando sin alternativas para las vacaciones porque nos gusta mucho ir a Costa Esmeralda con los niños...
En fin, en fin,....

- Dom, 26 Nov 2006, 19:59 #83690 Gracias por sus repuestas.

Nilopeze, gracias por el articulo esta interesante y bastante cuiroso, y jeje mi ijo se ubico casi en todas las categorias , porque cuadno son los idnetes muerde de forma ocasional sus morderas o una fruta, cuando algo lo frustra muerde lo que tiene a su alcance o a quien lo tenga y cuadno lo hacen enojar o se siente amenzado es cuadno muerde a su papà , es que el juega a veces un poco pesado con el, bueno no es pesado, sino que le hace demasiadas cosquillas y el ya no quiere jugar asi, entonces el niño se le avienta a la cara y lo muerde , ya le he dicho a su papa que no haga eso y que tampoco le de risa la actitud del niño, porque cuadno esta conmigo se comporta mas tiernito y jugueton que agresivito, ha pero no entiende el hombre, bueno no es cierto si ya va entendiendo, y ahi, hasta cierto punto si comprendo a mi pequeño de que le den ganas de morder a su papa, aunque se que es malo.

Guio muchas gracias tambien por tu respuesta y jeje tienes toda la razon de que con las actitudes y respuestas a ciertas circunstancias de nuestros hijos nos espantamos o desconcerttamos y cuando se trata de un adulto lo vemos de forma distinta, y jeje a mi me ha passado tambien de que si me pego en mi dedo chiquito del pie con la equina de la mesa me pongo a pegar de gritos y hasta luego decir palabrotas a la mesa mmmm como si con eso solucionara algo, en fin. pero si tienes razon seguire platicando con el peque y diciendole lo que esta bien o esta mal hey por cierto tu peques cuadno se enojan tmabien se pegan en la cabeza y/o se jalan el cabello?, eso es algo que se paso preguntar, luego hasta me saca de onda.
Ha y con respecto al clima aqui en nuestro lndo Veracruz, pues estubo haciendo mucho frio la semana pasada y parte de esta (bueno el cual no se compara con el frio de mexico, pero es que aca es mas calientito ) y ahorita van como tres dias con sol bien bonito pero el aire sigue freso y las casas siguen frias, hoy como que se sintio mas calorcito rico, pero te aseguro que en la costa hace mucho mas calor, alla lo unico es que luego sopla muy feo el viento y pica un poco el mar, segun los del clima habian dicho que de nuevo iba a entrar un norte pero creo que se retraso porque todavia no nos llega . jaja soy el colmo dando el clima verdad?.

Bueno saluditos y hasta pronto.

- Lun, 27 Nov 2006, 11:07 #83790 tal vez leer esto te ayudará a entender qeu, aunque tu consideres que morder es un comportamiento agresivo para tu hijo no lo es. su afan con esos mordiscos no es hacer daño, sino monifestar su frustración de la unica manera que sabe y puede : así, o llorando. no tiene otra. por otra parte, a esa edad carecen de los mecanismos para mucular los sentimientos de que disponemos los adultos y por tanto cuando te quiere, 1005 de el niño se convierte en cariño. y cuando se siente frustrado 100% del niños es furstración. de ahí esoso vaivenes emocionales.

lee esto:

EL BEBE DE 6 A 12 MESES: COLERA Y FRUSTRACIÓN

Una vez que el bebé puede ir a lugares diferentes y hacer cosas a su voluntad, le resulta cada vez más frustrante que los adultos se LO impidan. Para cuando cumpla su primer año, esa clase de frustración puede ser la causa más común del llanto.
El bebé que gatea y explora debe ser controlado constantemente, por su propia seguridad y la de los objetos.Apartarlo ocho veces en diez minutos de la puerta de la nevera quizá la vuelva loca, pero a él también lo desespera. Lo que quiere es abrir esa puerta, y aún le faltan muchos meses para comprender por qué no debe hacerlo o incluso para recordar que usted no se lo permitirá. Cuanto mayor se haga y más cosas descubra, más deseará explorar y hacer, y más se enfadará cuando se le impida hacerlas, ya sea por parte de usted o como consecuencia de su propia incompetencia.
Debe detener al bebé e impedir que haga cosas que no son seguras o que pueden ser destructivas. Y él tiene que tratar de realizar tareas enloquecedoramente difíciles para aprender. Así que es inevitable que se produzca algún que otro llanto de cólera y frustración. Pero un bebé que se siente obstaculizado en sus acciones por los adultos que lo limitan, o que sale continuamente derrotado por su propia inmadurez, no adelantará mucho en su desarrollo. Tiene que encontrar un cierto equilibrio entre demasiada frustración y muy poca.
Si usted o su cuidadora tienen que frustrar al bebé porque lo que desea hacer es peligroso o le puede causar daño, utilice la gran facilidad con la que se le puede distraer. No hay necesidad de entablar una larga pelea con él por la puerta de la nevera. Sáquelo inmediatamente de la cocina y, tras una breve explosión de cólera, él se olvidará del asunto... por el momento. Esa noche, ponga en la puerta un seguro a prueba de niños y cuando a él se le ocurra volver a abrirla al día siguiente, sólo se sentirá momentáneamente furioso al comprobar que no puede. Una vez que sepa que no puede hacerlo, dejará de intentarlo y dedicará su atención a otra cosa.
Cuando el bebé se frustre a sí mismo, le cabe a usted juzgar si puede aprender algo de la situación en que se ha metido, o si es mejor dejar que se desfogue con una llantina de furia frustrada. Si hace esfuerzos por abrir la tapa de la caja de juguetes y hay una buena posibilidad de que lo consiga, déjelo hacer. El éxito hará que haya valido la pena el esfuerzo. Pero si se da cuenta de que no lo conseguirá por sí solo, ayúdelo pronto antes que tarde. N o ofenderá su dignidad al interferir. Para él todavía no es importante arreglárselas por sí solo. Lo único que quiere es abrir esa tapa, sin importarle cómo.
Algunos bebés parecen tener mayor tolerancia que otros a la frustración; un revés que hace aullar a uno, sólo provoca una sonrisa en otro. Los padres no pueden hacer gran cosa respecto a estas diferencias innatas, por lo que no vale la pena preocuparse por ellas. Por otro lado, no llegue tampoco a la conclusión de que como son parcialmente innatas, hará mejor en resignarse a ellas para siempre. Es un error tan grande considerar el temperamento del bebé como innato en este segundo semestre como lo fue en el primero. Puede desarrollar una paciencia y tenacidad excepcionales, aun cuando ahora se sienta facilmente frustrado. Por otro lado, ser plácido ahora no garantiza que no afronte la vida con energía después. Al sintonizar semana a semana con las actitudes del bebé y manejarlas del modo que sugieren las pistas que transmite, estará usted haciendo las cosas lo mejor posible.
Pero aunque algunos bebés lloran más facilmente que otros y es inevitable que se produzcan esas llantinas, la cantidad general de llanto del bebé constituye una especie de índice de lo satisfecho que se siente con la vida. Si para él nada parece salir nunca bien durante más de cinco minutos seguidos, vale la pena sentarse y pensar qué es lo que le altera con mayor frecuencia. Aparte del dolor, la. enfermedad, el cansancio, el hambre o la sed, su llanto es más probablemente una reacción ante la sensación de soledad, separación o temor, una señal para que usted haga algo en su nombre, o una explosión de frustración y cólera. Si logra descubrir cuál es la emoción que causa la mayoría de los llantos del bebé, quizá pueda ofrecerle lo que más necesita, ya se trate de una sensación de seguridad extra, de una respuesta más rápida o de una mayor libertad que lo transforme en un bebé más feliz y por tanto de trato más facil.
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por lo demás estoy con guiomar: tengo dos hijos y los dos han pasado alguna etapa de morder (he observado qeu cuando usan el mordisco como expresión con frecuencia, suele coincidir con etapas de erupción dental). sin embargo, carlos muerde más que ha mordido sandra. pero tambien abraza más y acaricia más. por tnato es más expresivo con TODOS sus sentimientos.

RECUERDA: las recomendaciones del foro NO PUEDEN sustituir a la consulta con un medico (NI LO PRETENDEN)

- Lun, 27 Nov 2006, 21:20 #84036 Gracias sole, ya hasta lo imprimi para tenerlo mas presente. Y bueno no se si puedas ayudarme o recomendarme algun texto para mi tambien, porque en este momento no se que tengo, me siento como desesperada, furiosa, con ganas de llorar, incluso me pongo a llorar, estoy insorportable hasta conmigo misma, me molestan todos los comentarios que me hacen,...................... en fin , decirlo casi me sirvio como terapia, es que creo que es tambien porque no tengo muchas personas con quien platicar sobre estos sentimientos aqui cerca de mi. En fin gracias por todo hasta luego y cuidate mucho.
SAluditos. Bety.

- Lun, 27 Nov 2006, 21:37 #84045 tal vez te pueda servir este:

5 MANERAS EN LAS QUE LOS PADRES PUEDEN MANEJAR SU ENFADO

1-. CURE SU PASADO “ENFADOSO”:
Ser padre puede ser terapéutico. Puede mostrarle cuales son sus problemas propios y motivarle a arreglarlos. Si su pasado está cargado de ira no resuelta, inicie el camino para curarse usted antes de enfadarse y dañar a su hijo. Lo estudios de muestran que los hijos de madres que demuestran ira con frecuencia, son más difíciles de educar. Identifique problemas en su pasado que puedan contribuir a la ira del presente. ¿Fue usted maltratado o duramente castigado cuando era un niño?.¿Tiene usted dificultad para controlar su genio? ¿Nota usted una falta de paz interior?.Identifique situaciones del presente que le hacen enfadar: un trabajo poco satisfactorio, espos@, usted mismo, los niños. Recuerde que es usted espejo de sus emociones. Si su hijo ve una cara crónicamente enfadada, y oye permanente mente una voz enfadada, esa es la persona que será en el futuro con mayor probabilidad.

2-.MANTENGA LA PERSPECTIVA:
Todos tenemos un botón de “enfado”. Algunos padres son tan proclives a enfadarse que cuando explotan el perro se esconde. Pruebe este ejercicio: en primer lugar divida los malos comportamientos de su hijo en “pequeñeces” (molestias) que no merecen la pena el disgusto de enfadarse, y las cosas “grandes” (ponerse en peligro, dañar a los demás y la propiedad) que demandan una respuesta, para su propia tranquilidad y la de su hijo.

En segundo lugar condiciónese usted mismo para que las pequeñeces no le molesten. He aquí unas “grabaciones” que repetir en su mente la próxima vez que su hijo tire algo:
*estoy enfadado pero puedo controlarme
*los accidentes ocurren
*yo soy el adulto aquí
*me enfado con el hecho, no con el niño
*mantendré la calma y así todos aprenderemos algo

Repita estos ejercicios una y otra vez actuando. Añada algunas líneas para decir:
*ops! se te ha caído
*te alcanzo una toalla
*está bien: te ayudaré a limpiarlo

Notará usted un gran contraste entre esto y lo que oyó de pequeño. También se dará cuenta de que no es tan fácil como parece.

Cuando una pequeñez de la vida diaria se produce, usted estará más condicionado para controlarse. Puede respirar profundamente, alejarse, mantenerse frío, planee su estrategia y vuelva a la escena. Por ejemplo: un niño emborrona pintura en la pared: Usted se ha condicionado para no explotar, usted, naturalmente está enfadado y es útil para usted y su hijo mostrar su desagrado. Usted da como respuesta un no firme pero sin gritar. Usted pide un “tiempo fuera”. Una vez que se ha calmado, insístale al niño (si es suficientemente mayor) en que le ayude a limpiar. Tener el control sobre su ira le proporciona al niño el mensaje siguiente “mamá está enfadada, y con razón. No le gusta lo que he hecho pero me sigue queriendo y cree que soy capaz de limpiarlo solo”

Hemos encontrado que tener un enfado a veces es peor para nosotros que para el niño. Nos deja exhaustos. Con frecuencia es nuestro sentimiento tras el enfado lo que nos molesta más, más que el zapato arrojado al water. Una vez que nos damos cuenta de que podemos controlar nuestros sentimientos más fácilmente de lo que nuestros hijos pueden controlar su comportamiento, seremos capaces de sobrevivir a estas etapas de la infancia, y la vida con nuestros hijos será más fácil. Cuando enloquecemos por un niño, no dejamos que la ira crezca tanto que se convierta en furia contra nosotros mismos por la pérdida de control.

EL CÍRCULO DE LA IRA
*enfado con el niño
*enfado con uno mismo
*mas enfado con el niño por hacernos enfadar con nosotros mismos
*enfadado por estar enfadado

Usted puede romper este círculo en cualquier punto para protegerse usted y su hijo.

3-. HAGA DE LA IRA SU ALIADA:
Las emociones tienen un propósito. La ira sana le encamina a arreglas los problemas, en primer lugar porque no dejará el comportamiento de su hijo sin corrección y en segundo lugar porque no le gusta como su mal comportamiento le molesta. Esta es ira útil. Yo siempre he tenido una tolerancia muy baja para los chillidos de los niños. A la edad de 15 meses nuestro octavo hijo, Lauren, desarrolló un chillido que destrozaba los oídos, que hacía subir mi presión arterial como un cohete. O bien mi tolerancia estaba disminuyendo, o bien mis oídos se habían vuelto más sensibles con los años, pero el girito de Lauren pulsaba mi botón de enfado. No me gustaba mi hija por ello, ni me gustaba yo por no gustarme mi hija. Hubiera sido más fácil manejar el problema si yo no hubiera estado enfadado. Pero porque estaba enfadado y me di cuenta de que esto afectaba a mi actitud hacia Lauren, me sentí encaminado a hacer algo con sus gritos, que yo consideraba un comportamiento malo que no encajaba en su , por otra parte, encantadora personita. Así que en lugar de mantener el foco sobre lo mucho que odiaba esos sonidos, lo puse en las situaciones que producían esos chillidos, e intenté anticiparme a esas situaciones. Descubrí que cuando Lauren se aburría, estaba cansada, hambrienta o ignorada, chillaba. Es una personita que necesita una respuesta rápida, y sus chillidos la obtenían. Mi enfado me motivó a encontrar soluciones “para-chillidos”. Me convertí en un padre más sabio, y Lauren un bebé más agradable. Esto es ira útil.

La ira se vuelve dañina cuando no se entiende como una señal para arreglar la causa. Usted la deja crecer hasta que le disgustan sus propios sentimientos, usted y la persona que causa que usted se sienta así. Pasa usted su vida en una batalla por pequeñeces, que hubiera podido ignorar o grandezas que hubiera debido arreglar. Esta es ira dañina.

4-.DEJE DE DARSE PALIZAS:
A menudo la ira crece en el interior así como hacia el exterior, sobre algo que a usted no le gusta, pero como reflejo, después de gastar un montón de energía en la emoción usted se da cuenta de que la situación como está ahora es mejor para todo el mundo. Esta visión no hace empequeñecer, y nos ayuda a disolver futuras llamaradas. Nuestra frase para las equivocaciones irritantes es: nadie es perfecto, la naturaleza gana de nuevo.

5-. ESTÉ PREVENIDO PARA SITUACIONES CON ALTO RIESGO DE DESENCADENAR IRA:
¿Está usted en una situación vital que le enfada? si es así, está usted en riesgo de desahogar su ira con si niño. Perder un trabajo o experimentar un evento con similar pérdida de autoestima, le puede hacer enfadar, con razón. Pero tenga en cuenta que eso hace más fácil que comportamientos de otra manera tolerables de los niños “pequeñeces”, le lleven al límite. Cuando uno está enfadado las pequeñeces se convierten en grandezas. Si es usted repentinamente víctima de una situación que le lleva a estar enfadado, ayuda el preparar a su familia:”quiero que entendáis que papá puede estar preocupado de ahora en un par de meses. He perdido mi trabajo y estoy muy nervioso por ello. Encontraré otro y todo volverá a estar bien, pero mientras, si alguna vez me enfado, no es que no os quiera, sino que tengo problemas conmigo mismo”. Si usted no “vuela su techo” es sabio pedir disculpas a sus niños (y esperar disculpas similares cuando ellos pierden los papeles):”discúlpame pero estoy enfadado, y si no parezco racional o sensible es porque estoy luchando, no es por tu culpa. No me he vuelto loco por ti”. También ayuda ser honesto con uno mismo, reconocer su vulnerabilidad y mantenerse en guardia hasta que el problema causante del enfado se resuelva. Siempre habrá problemas en nuestra vida que no podemos controlar. A medida que nos convertimos en padres más expertos- y personas- aprendemos a darnos cuenta de que la única cosa en nuestras vidas que controlamos son nuestras propias acciones. Como usted maneje su ira puede funcionar en su favor o en contra suya y de su hijo

RECUERDA: las recomendaciones del foro NO PUEDEN sustituir a la consulta con un medico (NI LO PRETENDEN)

- Mié, 29 Nov 2006, 06:26 #84519 Gracias de nuevo sole, ya lo imprimi para leerlo con mayor detenimiento y claro esta para ponerlo en practica .