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- Mar, 09 Oct 2007, 13:22 #193127 esto es ...terapia de grupo ¿verdad?

pero creo que profundizais mucho mas de lo que yo soy capaz. no se si seria capaz de tirar cada dia adelante analizandome tanto como vosotras haceis. me moriria seguramente de la vergüenza de conocerme bien a mi misma.

RECUERDA: las recomendaciones del foro NO PUEDEN sustituir a la consulta con un medico (NI LO PRETENDEN)

- Mar, 09 Oct 2007, 13:28 #193134 Por mi han pasado muchos muchos años antes de que puediera hablar con alguien de "mis cosas". Ni con amigas, ni por supuesto con familia, era un tema tabu (aun sigue siendo incluso entre mis hermanas y yo)
Yo no lo tengo superado ni muchisimo menos pero soy muy consciente de ello.

Mi marido, al principio de casado, se cogio un cabreo no me pregunteis porque, pero gordo. Dio un golpe fuerte en la puerta..... fue la primera y la ultima vez. Solo me levante y le dije "me voy a la calle a darme un paseo, pero si en tu vida vuelves a dar un porrazo asi en mi casa, uno de los dos no duerme mas aqui" y lo tengo tan claro, que no se volvio a repetir.

Yo creo que conociendo mis limitaciones y mis pinzamientos de cabeza (porque lo verdad es que grillada acaba un poco grillada) puedo intentar se un poco mas feliz. Ahora ya he dejado de "fingir", porque salir de casa al instituto o a la facultad, sin haber dormido y pensando en lo que me dejaba en casa y poner buena cara, y pensar por momentos que eras normal tomandote una cafe y escuchando a una compañera decir que que problemon mas enorme tenia que su padre solo la dejaba salir hasta las 12....

Mis hijos son lo mejor de mi vida.

- Mar, 09 Oct 2007, 13:34 #193144 Buffff.... es duro remover tanto....

Es duro leeros y sentir los sentimientos que provocáis con cada una de vuestras palabras.
Yo creo que es muy importante los padres que hemos tenido para la relación con nuestros hijos.

carmen, te leo y me pareces una mujer todavía más admirable, porque el camino a recorrer en la crianza con respeto con tus hijos es más largo. Porque vienes de más atrás, y en cambio me avanzas en muchas cosas.... Admirable, repito, por tu fortaleza y tu generosidad con tu padre, con tus hijos.
De corazón

Creo que yo he tenido mucha suerte con mis padres... o por lo menos me han dado las herramientas necesarias para que yo hoy por hoy haya aceptado lo malo y me acuerde de lo bueno, y no sé si perdonarlos (creo que no es la palabra), porque creo que no tengo que perdonarlos en nada, pero desde luego hecho la vista atrás y me he sentido querida. Si os explicara mis primeros 15 años de vida, desde luego pensaríais que no he tenido una infancia feliz, en cambio yo no tengo esa percepción.

Cuando se lo digo a mi madre, llora... llora de tristeza y de emoción, porque dice que sólo me acuerdo de lo bueno... que lo pasé muy mal y que ella no lo hizo tan bien... pero creo que sí, que es dura consigo misma. Se hizo lo que se pudo.

Desde que soy mamá me he unido todavía más a ella, aunque ya lo estábamos.... y creo que un poco también está disfrutando una segunda maternidad "más maternal" (y menos estricta) con la oportunidad de estar con su nieto.

Bufff... es que con estos temas se mueve el corazón por el pecho....

NÚRIA - Mamá y Asesora de lactancia materna
ALBA Lactancia Materna

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HUGO (21/01/2005)
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EMMA (25/08/2009)

- Mar, 09 Oct 2007, 19:30 #193273

yo quiero ser la madre que mi me hubiera gustado tener y quiero que mi marido sea el padre con el que yo soñaba cuando me metia en la cama muerta de miedo, de rabia y de lagrimas...

C
armen: si supieras cuánto, cuánto te entiendo...

Pero a mi mis hijos me han enseñado que Almudena necesita una madre distinta de la que necesita Antelmo. Distinta en algunas cosas, se que no en lo fundamental.

Lamento mucho haber levantado ampollas con mi regreso. A lo mejor mi
natural forma de provocarme ayuda a las demás a que también se
provoquen, no lo sé. Pero me duele veros sufrir por algo que yo tenía que pasar para mejorar. Ese es mi camino pero no necesariamente debe ser el vuestro.

Sole: yo no me miro hacia adentro por valentía, lo hago por supervivencia. Si no lo hiciera y tratara de encontrar algo dentro de ese vacío que siento, si no encontrara la capacidad de perdón (muy a mi manera, que con mis padres al otro lado del Atlántico es muy fácil), si no buscara la forma de saber que lo pasó es lo mejor que pudo pasarme y que es lo que me ha moldeado como lo que soy, hace mucho tiempo que no estaría aquí.

Sólo así, porque me permito no olvidar mi historia puedo mirar hacia adelante y vivir mi presente sin remordimientos por los errores que cada día cometo. Pero sé muy bien que este es mi camino, pero que mi camino no tiene por qué servirle igual a todo el mundo.

Y a pesar de todo hay muchas historias a las que no me atrevo a mirar, muchos dolores que no me atrevo a enfrentar y muchos, muchos que subyacen cada día en lo más profundo de mi relación de pareja.

Carmen: igual que a ti te espantó el portazo de tu marido yo tiemblo cada vez que regaña a los niños, sobre todo a Antelmo, aunque no le toque ni un pelo ni levante la voz. A veces sus ojos me hacen entrar en pánico. Yo sé que no le veo a el sino a un fantasma del pasado pero también se que mi grito de "basta" en ese momento le resta autoridad como padre y nos está costando mucho a todos superar eso. Porque claro, el que es un padre que ejerce tiene a veces que regañar a sus hijos y a mi muchas veces me vence mi propio pasado y mis propios temores y veo moros con tranchetes. Y claro, los niños pues en cuanto su padre les alza la voz vienen a verme como si les estuvieran matando a ver si cuela...

Total que como camino por recorrer todavía me falta un buen trecho.

- Mar, 09 Oct 2007, 20:27 #193286 Chicas de verdad es duro leer un post como este, pero almismo tiempo encuentro alivio en vuestras palabras...
Carmen, me quito el sombrero, si te admiraba ahora lo hago el doble, eres una mujer tremenda (en el buen sentido de la palabra )
Guiomar, gracias por hacernos reflexionar, por hacer, personalmente, que luche contra los fantasmas que atormentan alguna que otra noche mi sueño...
Gracias

- Mar, 09 Oct 2007, 20:44 #193301 Hoy comenzé por "atreverme " a leer este post, porque llevo tiempo comiendome la cabeza de que la maternidad me ha venido muy muy grande y muchas veces siento miedo, miedo de tener ese "pronto" con mi hijo, yo siento que la palabra "mamá" me viene muy grande y por ello una gran responsabilidad.

Yo tengo mucho que agradecer a mis padres, soy de las que perdona , pero no olvida ( muchas veces eso ha sido mi ruida, preferiría mil veces olvidar), yo quiero parecerme sólo algo a mi madre y muy poco a mi padre...los quiero mucho y quizás por eso no quiero ser como ellos.

No quiero que mi hijo me obedezca por miedo a que si no lo haga le caiga un guantazo o que se esconda en una esquina ( incluso debajo de la cama) ,no soy violenta, pero cuando me enfado tengo una mirada que mataría y eso me asusta.

Desde fuera todos ven que por mi hijo y pareja "me sacrifico" pero no es así, hago mi mayor esfuerzo por ser feliz yo, las miles de veces en que he estado a punto de explotar con mi hijo ...me he mordido la lengua, me he sentado en mis manos y he terminado llorando, porque no quiero ver "terror" en la mirada de mi hijo,pero tengo miedo,mucho miedo de explotar....por ahora he optado por llorar cuando veo que las fuerzas se me van, es mi forma de desahogarme ( y vosotras, cuando os leo, me dais vida).

Guiomar gracias por tu reflexión,gracias por darme ese valor de escribir por aqui , gracias por iniciar una "terapia" bittmaijo y a las que estais rascando vuestra alma.

un beso muy muy fuerte

Mama de Dani (5/12/05)

- Mar, 09 Oct 2007, 22:26 #193334 Gracias, gracias y mil gracias por vuestras reflexiones, porque me he sentido identificada a veces, reflejada en alguna, y desde que nació mi hija creo que tengo ese problema: la obsesión por ser la mejor madre para ella, quizás como he leído esta visión sea en parte egoista porque estoy buscando llenar las carencias que yo he tenido??
Por otro lado, a mi el rencor no me deja olvidar, y a veces no sé por donde va a reventar la situación.Necesito distancia, relación la justa, pues me duele y me hace daño,siempre poniéndome en evidencia, dando órdenes, ninguneándome o mandándome callar...... pero por otro lado cómo encajar esto con la relación que tengan con mi hija??Solo siento que están vampirizando mi vida, ahora que por fin tengo mi propia familia y mi hogar, interfieren constantemente, y tienen obsesión por la niña, la verdad tengo un grandísimo lío en la cabeza, no sé como actuar...bueno, si lo sé, pero mi marido dice que tengo miedo a enfrentar las cosas de cara.Ahora vivo a 30 km. pero el año que viene viviremos en la misma ciudad, y ya he escuchado varias veces de boca de mi madre que cuando viva allí, verán mucho más a la niña...vamos haciendo planes por su cuenta, como de costumbre, sin respetar nuestra decisión de tener tiempo para nosotros y las visitas, por igual para todos los abuelos, tios...es una situación muy violenta y me preocupa mucho....Perdón por el rollo chicas, pero de verdad necesitaba desahogarme.Mil besos

- Mié, 10 Oct 2007, 08:43 #193433 Chicas sois GRANDES
GRANDES por "rebuscar" hasta estos limites en las entrañas de vuestro corazón y vuestras alma
GRANDES por plasmarlo en la pantalla de un ordenador con esa intensidad
GRANDES por hacernos participes a tod@s nosotr@s haciendonos interrogarnos no ya nuestro SER PADRES sino nuestro SER PERSONAS
GRANDES, MUY GRANDES...

- Mié, 10 Oct 2007, 08:56 #193442

Si, yo quiero ser la madre que mi me hubiera gustado tener y quiero que mi marido sea el padre con el que yo soñaba cuando me metia en la cama muerta de miedo, de rabia y de lagrimas... no quiero que mis hijos desen estar lejos de mi o de su padre por nada del mundo...

Pues esto mismo me pasa a mi.

- Mié, 10 Oct 2007, 09:36 #193468 Pues yo entro para daros las gracias a todas, en especial a guiomar por hacer desatado el torbellino, porque hace tiempo que me encuentro mal. Mal emocionalmente. Empezó con el nacimiento de mi hija y está llegando a límites preocupantes para mi salud mental, ya que comienzo de nuevo con los síntomas de ansiedad generalizada que tanto temo y que en su momento me llevaron a buscar ayuda profesional hace años.

Mi problema, como casi la de todas, tiene que ver con mi relación con mis padres: con mi madre, vacía por dentro, llena de rencor hacia sus padres que no supo canalizar en su momento y que la han hecho una persona infeliz, llena de inseguridades que me traspasó a mi, llena de sueños que me obligó ma hacer mios sin ver los que yo podia tener. Una madre manipuladora, que me anuló como persona y que no me dejó cortar el cordón umbilical cuando lo necesité. Una madre que desde que nació mi hija intenta meterse de nuevo en mi vida para controlarla y que no se como puedo apartarla. Y justamente en estos momentos lo que menos necesito es estar en conflicto con ella, porque temo con toda mi alma equivocarme con mi hija miewntras intento lidiar con mis problemas con mi madre.

Y de mi padre, solo puedo recordar gritos y alguna bofetada, alimentados por la frustración de tener una mujer que lo anuló como hombre y como padre, y asi sigue, el pobre...

Me cuesta mucho saber qué papel tiene mi marido como padre porque no le he vivido. Me siento insegura en la crianza porque no tengo un ejemplo válido para seguir. Recuerdo que mi psicoanalista me comentó una vez que algo tuvieron que hacer mis padres bien para que yo sea ua persona "normal" dentro de lo que cabe, con unas virtudes (las que sean) y con capacidad para nuscar ayuda cuando la necesito. Claro que algo hicieron bien, pero me sigue pesando todavia demasiado lo que hiceiron mal, y supongo que debo trabajarlo.

Por eso gracias de nuevo, porque voy a pedir cita ya mismo y voy a comenzar a trabajarlo de nuevo.
Un beso a todas

Juana Mª y Lucia (2 años, 5 meses y 3 semanas)

- Mié, 10 Oct 2007, 09:48 #193475 Shasarea, has descrito totalmnte mi situación mi madre es 100% igual que la tuya, y mi padre también, no estás sola, no ejes de contarnos, por favor, un besazo!!!Alguna psicóloga nos puede orientar???Besos!!

- Mié, 10 Oct 2007, 10:32 #193526 Madre mia, cuando "basurilla" estamos sacando.

Todos esos "demonios" interiores salen tarde o temprano, en la crianza de nuestros hijos, en nuestra relacion de pareja o si no los enterramos tran profundo que un dia nos sorprende incluso que esten ahi....

Yo quiero deciros a todas que lo siento, siento mucho haber tenido mi infancia y juventud y siento mucho todos y cada uno de vuestros sufrimientos, porque lo contamos personas adultas y maduras pero cuando nos paso, no lo eramos y como encima tenemos hijos, sabemos que la funcion de nuestros padres tenia que haber sido protegernos, y no consentir nada de esto. Y eso duele. Mucho. pero esta ahi.

Siento mucho la gente que tiene que seguir sufriendo la presion psicologica de lo que le ha hecho daño (la presion de una madre, la presencia de un padre....).

Hay algo que ha dicho Guio que me ha llamado la atencion. Efectivamente, si yo no hubiera llevado la vida que he llevado no seria como soy. Eso es asi de claro, pero ojala no me hubiera pasado a mi....

Supongo, que como dice Sole, es terapia colectiva, y tened por seguro, que es mas facil escribirlo con gente a quien no le ves la cara que hablarlo. Creo que vosotras hoy por hoy sabeis mas que muchas de mis amigas (que casi todas) y que gran parte de mi familia...

Yo no te doy las gracias, Guio, porque se remueven cosas dolorosas, pero necesarias, no para mi, pero puede que mi experiencia ayude a otra gente y por eso si te las doy.

Por cierto, ten claro que el camino de las lagrimas lo tiene que hacer uno mismo y lo empieza cuando uno esta preparado. Yo creo que tu con tus reflexiones no obligas a nadie, pero a lo mejor mueves la cabeza de alguien...



que rollazo he soltado

Mis hijos son lo mejor de mi vida.

- Mié, 10 Oct 2007, 10:36 #193530 A mi me dejais alucinada. Que capacidad de escribir con esa intensidad en un ordenador.

LO UNICO QUE QUIERO ES QUE MI HIJA SEPA SIEMPRE QUE LA AMOY LA AMRE CON TODA MI FUERZA.

Lo sabra???? aunque en el camino tengamos diferencias de opiniones o discutamos ????
En fin, es duro, todo lo que hablais es duro.

Última edición por nayma77 el Mar, 01 Ene 2008, 01:07, editado 2 veces en total

- Mié, 10 Oct 2007, 12:58 #193652

Recuerdo que mi psicoanalista me comentó una vez que algo tuvieron que hacer mis padres bien para que yo sea ua persona "normal" dentro de lo que cabe, con unas virtudes (las que sean) y con capacidad para nuscar ayuda cuando la necesito. Claro que algo hicieron bien, pero me sigue pesando todavia demasiado lo que hiceiron mal, y supongo que debo trabajarlo.

Eso es algo que yo les reprocho a la mayoría de los psicoanalistas, que siempre tienen que salvar a los padres. La teoría que subyace es el complejo de edipo, el pecado original, el cuarto mandamiento, algo cultural, yo qué sé. Pero el resultado es que los padres se salvan y el niño es culpable. Tiene resentimiento porque sus padres le negaron el amor físico, y pinta ese amor como algo sucio, por lo que el resentimiento del niño es inadecuado y los padres tienen razón, siempre tienen razón y el enfado del niño debe "sublimarse", o dicho en román paladino, que se lo tiene que comer.

Sin embargo hay otras corrientes que reconocen que la demanda del niño era legítima, que no quería realizar el coito con su madre (os juro que todavía hay legiones de psicoanalistas que lo creen) sino ser abrazado, sostenido, amamantado, lamido y besado. Y que fue un maltrato cruel no proporcionarle todo eso que le era debido. Eso no impide que no se busquen culpables, porque realmente no los hay, sino una fatídica cadena de carencias.

Para mí ahí está la diferencia entre unos y otros terapeutas, y no dejaría nunca de preguntarles sobre eso antes de elegir uno.

"El futuro de los niños es siempre hoy. Mañana será demasiado tarde"
Gabriel Miró

- Mié, 10 Oct 2007, 13:07 #193662 Madre mia, me estoy dando cuenta de lo superficial que soy, que hasta ahora no me habia planteado como afecta la educación que me dieron mis padres con la que intento dar a mi hija...
Yo tengo un miedo muy gordo, y es llegar a ser igual que mi padre, al que me parezco mucho en pronto y genio...Soy una balsa con mi niña, todo el mundo me dice que es increible la paciencia que estoy teniendo con ella, el cariño con el que le hablo siempre, en todas las situaciones...Pero me da tanto miedo que mi forma de ser y la poca paciencia que siempre he creido tener afloren...
Anoche mi niña chillaba de dolor de oidos, yo la calmaba y la besaba y abrazaba, pero por dentro sentia unas ganas crecientes de zarandearla, decirle que se callara, que ya estaba bien, pero no las dejé salir....Era la propia impotencia que sentia de no poder ayudarla...Pero me da tanto miedo no poder controlarme un dia...y ser como mi padre, que descargaba toda la tension del dia en los tortazos que nos daba...