Dormir Sin Llorar® Online desde 2004

- Lun, 17 Sep 2007, 14:29 #182453 Hola Malena. Antes de nada quiero felicitarte por tu honestidad y valentía al contarnos aquello de lo que menos orgullosa estás. Me gustan las personas que no echan balones fuera.

Lo primero que me ha venido a la cabeza cuando te he leido es que estoy segura de que fuiste golpeada de pequeña. Y de que detrás de ese hilo viene toda la madeja.

Como tú misma has comprobado, ninguna información que te den, ni todo el esfuerzo de autocontrol del mundo pueden neutralizar del todo el enorme poder de la rabia, la impotencia y la angustia que te despiertan las conductas de tu hijo.

Todo lo que te ocurre es frecuentísimo, y tiene una razón muy sencilla, aunque oculta a tus ojos tras muchas capas de olvido. Tu hijo, lógicamente si pretenderlo, evoca experiencias propias reprimidas por ser demasiado dolorosas. Tan dolorosas, que es la tarea de toda una vida tapar ese dolor, esa impotencia, no verlo, no vivirlo, hacer como que no existe. Tan dolorosas que sólo repitiendo lo que hacía tu verdugo puedes convertir lo que hacía en legítimo, porque necesitas lavar su memoria, aunque racionalmente critiques sus actos. Por eso tu reacción casi en cortocircuito, por eso tu sensación de haber perdido el control, por eso los remordimientos después de ver que una y otra vez tratas con dureza a quien más quieres en contra de todos tus principios. Porque realmente es algo que escapa a tu control, al estar desconectado de tu conciencia.

Si te digo todo esto es porque te comprendo perfectamente, porque sé exactamente cómo te sientes y si lo hago es por las razones que te puedes imaginar. La diferencia es que yo lavé muchos de mis trapos sucios antes de ser madre, y aunque también arrastro mis lastres, tengo menos zonas ciegas y por tanto menos reacciones fuera de control.

Por supuesto que no eres la única que grita, pega, trata de forma autoritaria o humilla a alguno de sus hijos. Todo lo contrario, lo raro es encontrar a alguien que no lo haga. Pero te diferencias de la mayoría en una cosa: haces autocrítica, no idealizas esa forma de crianza, buscas soluciones. Yo creo que eso tiene mucho mérito y te sugiero que sigas por ese camino. Leer sólo ayuda en parte, algunas cosas sólo se pueden resolver en una psicoterapia. Mientras decides si buscas una y a pesar de que has pedido que no te recomendemos nada para leer te recomiendo el libro de Alice Miller "Por tu bien, el origen de la violencia en la educación del niño". No trata sobre cómo criar a tu hijo, sino sobre cómo comprenderte a ti misma. Te aseguro que no te va a dejar indiferente.

Un abrazo.

"El futuro de los niños es siempre hoy. Mañana será demasiado tarde"
Gabriel Miró

- Lun, 17 Sep 2007, 14:58 #182482 Te quiero contestar antes de leer otras respuestas.
PRIMERO. es necesario que pares y encuentres con quién estás enfadada. Con un niño no puede ser. TRabajo, la pareja, se sientes mal, fea, estropeada? sé sincera y mírate por dentro.
SEGUNDO Pídele perdóna tu hijo por hacerle culpable a él de cosas que ni sabe. Porque no has sido correcta con él. Tú lo sabes, no voy a repetirte las cosas que has contado, pero nada ha hecho tu hijo, NADA, que merezca ni siquiera una voz más alta que otra, mucho menos tortazos, gritos, encierros, amenazas....

Tú eres la adulta, tú tienes el control y tu hijo depende físisca y emocionalmente d etí.
Busca estrategias, relativiza su comportamiento (si no quiere desvestirse en el cambiador, pues en de pié en otro situio, o dónde él elija, para el medicamento busca algo dulce y se lo metes en la jeringa con lo que sea.....mil cosas antes de hacerle culpable de tener la edad que tiene, mujer)
Busca ayuda si estás cansada o no puedes más, delega tareas o no las hagas, pero por favor jamás vuelva a pegar a tu hijo. Ni flojo ni fuerte ni nada.
Yo he pasado rachas malas , como todas, pero intento siempre ser honesta conmigo y con mi hijo, disculparme inmediatamente si meto la pata, tratarlo con el repeto que merece cualquier persona.
Búscate el libro "El mundo emocional del niño" Léelo por favor. Se que estás harta d eteoría, pero te hace falta

Mamá de JULIO (3/12/2004)

- Lun, 17 Sep 2007, 16:14 #182537 1) Eres Valiente: gracias por confiarnoslo.
Pero estás Confusa: en tu fuero interno aun crees que pegar soluciona el conflicto, así reaccionas por instinto en momentos límite.
(Antes de pegar, piensa si lo haces por él o por ti)
Estas pidiendo al foro que te convenzca, pero eres tú la primera que has de creertelo

2) Confirmo que de ti depende el desarrollo de la rabieta:
* Dejarle solo llorando agrava la rabieta (es mejor que patalee a tu lado, sin publico, que solo, ayudale a encontrar una salida airosa).
* Vale más evitar el conflicto que enfrentarte a él.
(llevarte el medicamento contigo y darselo 10 minutos mas tarde
no cambiarle de ropa en ese momento, sino luego o incluso dejar que se "salga con la suya")

3) Mucha mano izquierda. Yo también siento rabia a veces , cuesta controlarnos, pero el orgullo hay que tragarselo.

- Lun, 17 Sep 2007, 17:21 #182562 Al igual que tu yo también he perdido el control en algunas situaciones por eso sé como te sientes y de los pensamientos que se nos pasan por la cabeza: No sirvo para ser madre (es uno de ellos). Pero vamos... los niños no traen un manual de instrucciones y muchas veces lo que les ha servido a otras madres a nosotras no. El asunto es ir aprendiendo y es un aprender cada día. Yo evito las rabietas hablando con mi hija, osea, le anticipo con media hora, una hora y a veces con un día (repitiendo y repitiendo) lo que vamos a hacer. Si voy en el coche y tengo que llegar a cambiarle de ropa pues en el coche le voy diciendo, Sol ahora vamos a llegar a casa y nos vamos a cambiar de ropa, luego le pregunto que vamos a hacer cuando lleguemos a casa y ella me dice: ropa...!!!! si se pone difícil en casa pues trato de distraerle haciendole escoger lo que quiere ponerse y diciendole mira esto te regaló la mami Yoli (mi mami), esto te lo dió la pochi (mi ñaña) y se va distrayendo hasta que acepta cambiarse. Si se necesita mucha paciencia pero como te han dicho las demás compis pues nosotras somos las adultas en la relación y ellos dependen física y emocionalmente de nosotras.

Animo, estamos aprendiendo sobre la marcha y nadie va a quere a nuestros niños como nosotras, pídele perdón por haber perdido la paciencia y dile que le quieres mucho mucho.

Un abrazo muy fuerte

Yolanda

- Lun, 17 Sep 2007, 17:50 #182569 Malena, el primer paso (y el más difícil) está dado, aceptar que estamos cometiendo un error, abraza a tu pequeño y pídele perdón, a partir de ahí ya no pienses más en lo que has hecho mal salvo que sea para no repetirlo, pero no te martirices más, aplica las sugerencias que te dan aquí, si es necesario busca ayuda profesional, y cuenta con nosotras.
Animos y besos

- Lun, 17 Sep 2007, 23:08 #182706 No sé que edad tiene Pedro, pero te cuento que cambiar de ropa a los niños no es tan fácil como parece a simple vista. Yo he cuidado niños de entre un año y cinco años y cuando estás harta en vez de dar una torta al culo ¿sabes lo que funciona? Hacer cosquillas, es infalible, hacer que las cosas sean divertidas da muy buen resultado. Ten en cuenta que caldear el ambiente no funciona nunca, ni con adultos ni con niños. Cuando el niño tiene menos de 2 años, como mi hijo tiene ahora, la única forma es sentado en el regazo.

En vez de repetir el "portate bien", "se bueno"...son frases vacías porque él no las entiende, a mí me funciona utilizar frases con el "si" "si, ahora nos vamos a cambiar", y le vas contando lo que estás haciendo: la camiseta para esto, SI, nos ponemos la camiseta, los pantalones para esto otro...SI, ahora nos ponemos los pantalones. Si hablas en positivo la escena termina siendo positiva....y tú pensarás en positivo también. Con los niños hay que hablar mucho, así es una forma tb de liberar tensión de nuestra parte, hablando mucho.

Para tomarse la medicina, pues mira, no será muy educativo, pero distráele con otra cosa, si es que no le gusta la medicina nada de nada, pues una de cal y otra de arena, que lo haga viendo sus dibujos favoritos.

Yo no creo que para aprender tengan que pasar por una experiencia desagradable (encerrarles y que piensen), yo creo que es mucho mejor que cuando sean mayores recuerden lo bien que se lo pasaban cambiándoles de ropa, o tomándose la medicina jugando...

Si a pesar de todo deriva en rabieta, que a mí tb me ha ocurrido, aprovechando que estás en la habitación, pues coge un juguete y hazle reir...no sabes lo facilísimo que pasan estos niños del llanto a la risa. No se trata de dejarles que se salgan con la suya...se trata de olvidar porqué empezó la rabieta y desviar el tema....si aún así sigue llorando lo mejor es dejar que llore, tú a su lado, y no dar importancia porque antes de que termine de llorar él ya se habrá olvidado de porqué estaba llorando.

Espero haberte ayudado

- Mar, 18 Sep 2007, 08:27 #182762 Hola Malena,
Esto de las rabietas no creas que solo le pasa a tu hijo. Mi hija tiene 20 meses y se de lo que hablas.
Para vestirla/desvestirla me tiro una eternidad. Los gritos y los por favores nunca me han servido, lo unico que me ha servido es distraerla. Lo malo es cuando no se me ocurre nada o mejor dicho lo que se me ocurre no funciona, y no hay manera..

Por las noches para darle la papilla su padre y yo nos las tenemos que ingeniar e inventar algo para que coma, sino nanay de la china. Ayer mismo despues de probar con varios juegos, termino funcionando el enseñarle a destornillar los tornillos de un juguete suyo.

Pues todos los dias es lo mismo. Imaginacion al poder.

Pero el sabado pasado fue el colmo de los colmos. RABIETA con mayusculas. Fuimos al hiper con la niña. Nada mas entrar cerca de la cafeteria habia un cochecito de esos que se suben los niños y echas un euro y va pa lante y pa tras. Quiso subir. La subimos pero no echamos moneda porque siempre que se sube a algo que se mueve solo empieza a llorar. Asi que la niña cogida al volante y nosotros esperando. Pues asi estuvimos media hora, hasta que pudimos convencerla para entrar a comprar.
Dentro no queria brazos, ni ir metida en el carro (como siempre habiamos hecho), ni de la mano...... nada de nada . Si la cogia empezaba a darme patadas y a llorar. Por el suelo cogia todo lo que se le antojaba. Fuimos a la seccion de juguetes cogimos uno y se lo dimos y la metimos al carro. Tampoco funciono. La cogi en brazos y me dipuse a entreternerla: mira tomates, mira ¿que es eso? Tampoco. Asi que como solucion final , me sali yo con la niña y mi marido se quedo haciendo la compra.
Pero seguia igual. En el cochecito habia un niño montado y no veas el berrinche por que ella queria subir. Cuando bajo el niño no estuvo ni dos minutos. Y nada llora que te llora. La lleve hasta el coche y alli esperamos a su padre.
Y de vuelta a casa tooodo el trayecto llorando porque se queria bajar. No funcinaron sus muñecos, ni el jugar con nada de lo que hay en el coche, ni con canciones. No funciono nada. Por mas que le explicaba que faltaba muy poco para llegar y que no podiamos para en la carretera. Nada, ella solo hacia llorar y llorar y querer salirse de la silla del coche.
De tanto llorar casi se atraganta y por poco vomita. Lo pase mal mas que nada por ella, porque lo que es yo ya no me estreso como antes (esta vez no necesite valeriana, pude guardar la calma)
Pero a mi marido se le hizo un nudo en el estomago, y el pobre ni siquiera ceno del berrinche.



(bueno perdon por el rollazo)