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- Sab, 01 Sep 2007, 16:39 #176112 yo no procedo de una familia en la que se pegara. para la epoca, me pegaron mas bien poco, y casi todas las bofetadas que recuerdo (y las recuerdo todas) fueron de mayor. algun cachete en el culo de pequeña, pero de verdad poca cosa. pero mi padre si es una persona autoritaria y que nos ha educado en el miedo.

dentro de mi me hago siempre la misma pregunta que tu ¿hasta cuando voy a poder controlarme?¿cuando va a ser el dia que pierda el control? pero yo creo en el fondo que el hecho de ser consciente de esa posibilidad, me hace dominarme antes de llegar a este nivel. y algun dia he tenido que encerrarme en el baño. te lo aseguro.

no estoy orgullosa cuando les grito, significa que he perdido el control de la situación y cada grito me aleja mas de el. pero no creo que el daño sea equivalente.

lo que si te aconsejo es que en lugar de comprobar lo seguro que se siento tu hijo sin ti (en el fondo el sabe que no esta solo) planifica las cosas de modo que puedas mantenerte tu cerca de el: en la tienda llevalo subido en el carrito, o pidele que te ayude a comprar: dale las cajas y bolsas y que el las vaya poniendo en la cesta, que pese la fruta contigo y pegue el precio....tardarás mas, pero no corres el riesgo de que se pierda. el momento mas delicado es al pagar. yo suelo pedirles que me ayuden a darle el dinero a la chica.

y si no vas a poder con las bolsas y el niño en el parque, lleva la silla de paseo: el niño no la querra, pero para las bolsas va barbaro.

RECUERDA: las recomendaciones del foro NO PUEDEN sustituir a la consulta con un medico (NI LO PRETENDEN)

- Sab, 01 Sep 2007, 22:09 #176151 yo tambien tengo mucho caracter ,y choco mas veces de las que quisera con mi madre,pero mi madre sabe desde el principio que yo no la voy a dejar que me diga cosas de esas porque aunque sea triste incluso ha habido temporadas en que no nos hemos hablado,es mas hasta les he devuelto las llaves de su casa,siempre he dicho que yo soy yo y ella es ella,y que en mi mano esta no repetir sus pasos,se que tod@s podemos mejorar y tu no vas a ser menos espero que ya te encuentres y sigas adelante con mas fuerza aun

- Sab, 01 Sep 2007, 22:36 #176167

es un problema conmigo misma, es el miedo a ser como mis padres lo que me tiene preocupada. No es una excusa lo de criarse así. Claro que no, no lo decía en ese sentido, ni me excuso en ello, pero afecta más de lo que pensáis. Yo he evolucionado mucho y me siento diferente, por ejemplo, beso y abrazo a mi hijo contínuamente, cosa que mi madre hace conmigo

ay, me he sentido muy identificada con lo que dices. En mi caso es un miedo a que se abra la caja de pandora, no sé si será lo que te ocurra a ti. Yo no soy como mis padres, soy diferente. Beso y abrazo a mi hija, nos comunicamos mucho a través del cuerpo, de las caricias (bueno, y también a través del blablabla, jeje). Tenemos una relación de gran armonía. Pero el miedo está ahí, y a veces me acecha como si fuese inminente, como si fuese a despertar del sueño feliz de la maternidad y fuese a convertirme en otra persona (mi madre, claro). Y se me encoje el alma.

Está claro que no se trata de ser perfectas, no, no es eso. Somos madres humanas y a veces nos enfadaremos con o sin razón, actuaremos, pediremos disculpas... pero mi miedo es ese, que se habra la caja de los truenos y no sepa cerrarla. Es un miedo irracional, pero ahí anda. Es algo conmigo misma.

A mí, para comunicarme con mi hija, me ha ayudado muchísimo los artículos de este foro y también el libro Cómo hablar para que sus hijos escuchen y cómo escuchar para que sus hijos le hablen. El tener estrategias de comunicación en la mochila hace que me sienta mucho más segura, con más recursos y evapore un poco ese miedo (además de ayudar efectivamente a la comunicación ).

Un abrazo,

Maite

Maite, mamá de Laia (12/05/07)

- Dom, 02 Sep 2007, 05:00 #176245 Leerte no me pareció sentir pena por tu vergüenza, al contrario, es de un gran ser humano expresar tus sentimientos como lo hiciste.

Cada ser humano es distinto, y además la misma persona, puede reaccionar a la misma situación de forma distinta en distintos momentos.

Algunas veces necesito contar hasta 10 para no gritarle a Moisés, otras veces necsito contar hasta 10000000000000 para no hacerlo; no es fácil tener bolsas y además un torbellino corriendo por todos lados y tú sin poder "calmarlo".

No te puedo dar un consejo como tal, pero sí decirte que los niños son niños y punto. Nosotras, tal vez si podamos aminorar las cargas (como eso de las bolsas) para poder atender la situación.

Un Saludo

- Dom, 02 Sep 2007, 07:34 #176251 Imaginaos un niño que es golpeado o tratado injustamente por sus padres. Siente rabia, miedo, humillación, pero no puede de ninguna forma expresarla porque los padres son intocables. El niño depende totalmente de ellos para vivir, ni siquiera puede imaginar un mundo donde no existan, y otros adultos de alrededor no van a decirle nunca que tiene derecho a indignarse, porque o bien piensan que todo aquello es "por su bien" o porque en todo caso piensan que es un asunto privado en el que no deben meterse.

A ese niño no le queda más remedio que tragarse su ira y seguir queriendo a sus padres. Asi, la rabia quedará separada de la figura de los padres, que serán idealizados, pero seguirá ahí, aunque su dueño no sepa ya nunca por qué la siente, porque ya no va asociada a lo que la causó.

¿Qué pasa con esa rabia a partir de entonces? Pues que se dirigirá hacia otra parte: hacia los demás o hacia uno mismo. Cuando nace un hijo, por muchas razones es una víctima muy propicia para hacer salir esa rabia. Porque se hace con total impunidad, porque la pedagogía tipo dr vil nos libera de la culpa, porque es un ser humano disponible e indefenso, porque en nuestra relación con nuestros hijos intentamos reeditar la relación que de niños tuvimos con nuestros padres para supuestamente hacerlo mejor. Por eso leemos libros que explican las necesidades de los niños e intentamos practicar el autocontrol, pero al mismo tiempo nos damos cuenta de que sentimos "algo dentro" que no sabemos explicar pero que en cualquier momento puede salir, esa sensación de la que habláis.

La única salida a esa situación es vivir esa rabia, con toda su intensidad, y dirigida a quien la causó. Precisamente a quienes la causaron les dañaría menos que a nuestros hijos, que son los que suelen recibirla. Eso no quiere decir rencor, porque quien entiende lo anterior entiende también que nuestros padres fueron ellos mismos víctimas antes que verdugos. La rabia da paso al duelo, a la pena por la infancia que pudo haber sido y no fue, a la pena porque las cosas hayan sido así pudiendo ser de otra manera.

Todo esto es del libro de Alice Miller que os decía.

"El futuro de los niños es siempre hoy. Mañana será demasiado tarde"
Gabriel Miró

- Dom, 02 Sep 2007, 20:14 #176427 Muchas gracias por explicar un poquito el libro! Yo creo que esa rabia, durante estos años la he ido dirigiendo hacía mí misma . Desde que nació mi hija, ella ha sido el revulsivo para esa situación (para dejar de maltratarme, para verme como una mujer válida, capaz de dar vida y amor...), y claro, a ratos no sé que hacer con eso que no aflora, pero podría llegar a hacerlo.

A mí, por ejemplo me sirve bastante la prevención, no acumular rabia, hacer meditación, trabajos de autoconocimiento... y en general va todo como la seda. En periodos de "estrés" (dentro de que llevo una vida más bien relajada) es cuando sale el miedo. Así que tengo que explorar otras formas, tal y como comentas, para ver si lo dejo atrás. Muchas gracias.

Un abrazo,

Maite

Maite, mamá de Laia (12/05/07)

- Mar, 04 Sep 2007, 08:23 #177089 Uf!!! y qué os digo?.

Vaya...

Afortunadamente en casa de mis padres no pasamos de un cachete y como decía Solecilla, recuerdo las pocas bofetadas (1 ó 2) de toda mi vida y porque me había pasado de la raya muy de largo.

El tema del maltrato infantil es muy delicado e incluye el psicológico, que es muy difícil de controlar y que puede ser tan perjudicial como el físico.
De este tipo (psicológico) creo que no nos hemos librado, ni nos libraremos de recibir y dar nadie, porque es muy sutil...

LLegar a las manos (no me refiero a un cachetito) es algo que no debemos ni plantearnos, no es una opción. A nadie en su sano juicio se le ocurre pegarle al jefe por mucho que nos cabree, ¿no?, ni a nuestras parejas (he dicho a nadie en su sano juicio), ni a nadie a menos que veamos nuestra integridad física amenazada.

Sé que es muy fácil hablar de esto, Nang y si te consuela a ti y a todas las que tenéis "miedo" a abrir la caja de los trueno, en mi opinión, el simple hecho de reconocerlo y de estar participando en foros como este, ya es un gran paso.

Recordad que la violencia genera violencia y que, como decía el maestro Yoda y para quitar un poco de hierro al tema, "el miedo conduce a la ira, la ira conduce al odio, el odio conduce al sufrimiento..." no tengáis miedo.

Y conste que yo salto con cualquier cosa, aunque sólo tengo eso, el pronto, no me duran los cabreos ni 20 segundos (a mi mujer le voy a poner un monumento).

Saludos y ánimos desde el sector masculino del foro.

- Mié, 05 Sep 2007, 14:53 #177877

Imaginaos un niño que es golpeado o tratado injustamente por sus padres. Siente rabia, miedo, humillación, pero no puede de ninguna forma expresarla porque los padres son intocables. El niño depende totalmente de ellos para vivir, ni siquiera puede imaginar un mundo donde no existan, y otros adultos de alrededor no van a decirle nunca que tiene derecho a indignarse, porque o bien piensan que todo aquello es "por su bien" o porque en todo caso piensan que es un asunto privado en el que no deben meterse.
A ese niño no le queda más remedio que tragarse su ira y seguir queriendo a sus padres. Asi, la rabia quedará separada de la figura de los padres, que serán idealizados, pero seguirá ahí, aunque su dueño no sepa ya nunca por qué la siente, porque ya no va asociada a lo que la causó.
¿Qué pasa con esa rabia a partir de entonces? Pues que se dirigirá hacia otra parte: hacia los demás o hacia uno mismo

Verás bitmajo, he estado meditando sobre esta frase y recordando el pasado y no creo que esta señora esté del todo cierta. Como todas las teorías psicológicas no explican todos los comportamientos humanos, sino sería muy fácil curar los problemas de salud mental.
Yo recuerdos de la infancia muy negativos no tengo. Más bien positivos. Supongo que cuando era muy chiquita, como estaba siempre enferma pues siempre fui muy achuchada.
los problemas para mi empezaron en la adolescencia (con 12 años) cuando empiezas a ser diferente.
Simplemente mi madre no aceptó el cambio, mi padre tampoco. me enseñaban a golpes, a insultos, a gritos... no era todos los días pero en mi cabeza resuena como si lo hubiese sido. Y yo te aseguro que si odiaba a mis padres y les hacía fruto de mis males. Cada noche deseaba firmemente que muriesen y dejasen de hacerme sentir así. Nunca me sentí querida, ni aceptada.
Con 16-17 años, en mi pandilla, era una borde incapaz de dar ni aceptar besos y/ o abrazos.
Aún así, me considero privilegiada y me siento orgullosa de mí, porque a pesar de todo salí del paso. Y aprendí a querer y a aceptar que me quieran. Y aprendí a dar amor y a controlar mi lado violento.
Sigo sin creerme a veces que mi madre me quiera, pero ahora, que han pasado tantos años, me doy cuenta de que no lo supieron hacer mejor. Veo a mi madre cariñosa con mis sobrinas y con Xoel. Me pregunto ¿por qué cambió todo con nosotros?
Pues ahora que mi sobrina tiene 15 años y empieza a tener más problemas de conducta, veo de nuevo a mi madre sin aceptar ese cambio. Dejará de darle besos, abrazos, como a nosotr@s?
Es muy largo de explicar aquí todo lo que una familia puede llegar a influir en el comportamiento de una persona, en su personalidad. Mi hermana trata a sus hijas igual, y tampoco sabe pedir perdón, como mi madre.
Yo, sin embargo, cuando me enfado con Xoel o le hago llorar por estar descontrolada de humor. Voy y le pido perdón y le doy besos y caricias, pero no se me ocurre decirle ¿ves? mamá está así por ti
para que os hagáis una idea de cómo es mi madre, os pongo de ejemplo lo que le dice a mi sobrina "le amargas la vida a tu madre" "acabará desgraciada por tu culpa" y cosas peores que ni puedo contar.