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- Sab, 31 May 2014, 11:40 #426650 Hola chicas!!! Otra vez estoy por aquí. Hace años que no entro....ya no me queda tiempo...pero siempre me acuerdo de vosotras y por no entrar quizás ne esté pasando lo que me pasa. No puedo más. Tengo la sensación de hacerlo todo mal. Os cuento. Tengo dos niños. Uno de 9 y otro de 5. El mayor problema es con el de 5.
Me considero bastante permisiva. Siempre intento razonar con ellos, dialogar, negociar...pero me está sirviendo de bastante poco. Le di pecho dos años y medio. He colechado mucho tiempo y aun me sigo acostando a su lado hasta que se duerme. El problema es que tiene mucho carácter y al final se sale con la suya porque nosotros ya desesperados se lo consentimos. A su hermano mayor le trae mártir. Siempre.pre el pobre tiene que ceder...en fin...es un poco largo...ya estamos un poco cansados de esta situación porque creo que nosotros no nos portamos mal con el para que el si lo haga con nosotros. Ya no se como manejar la situación....no se si empezar a aplicar castigos de que forma....
Ayer estuvimos hablando con el para pintar su habitación y decorarla para que esté bonita...bueno pues su reacción fue ponerse a llorar que no quería. Todo esto nos choca porque cualquier niño le haría ilusión....La habitacion la tiene pintada de araña y dice que le gusta ese color y bueno...para dejarle que el decida también le hemos dicho de pintarla del mismo color....
Anoche se acostó llorando porque no quería...esta mañana lo mismo...y ya desesperados hemos decidido no pintarla.
Y ahora bien. Hemos hecho bien?? Se ha salido con la suya....una vez más.
Y esto es así con todo. La semana que viene tiene una fiesta de disfraces...pues ya me ha dicho que no piensa ir disfrazado...y así con todo. De verdad que esta situación me puede y no se que hacer. Estoy bastante por y creo que necesito ayuda urgente....
Si podéis aconsejarme....os lo agradezco.
Muchas gracias.

- Sab, 31 May 2014, 19:14 #426653 Hola,

La mia solo tiene 2 años, asi que ni me puedo imaginar lo que estas pasando. Pero yo te diria desde mi ignorancia, que no luches guerras que no sean importantes. Le preguntas una vez si quiere pintar su cuarto, si no quiere no se pinta. Si no quiere ir disfrazado pues no le disfrazas. Y asi con todo. Y emplea esa energia en dicutirlo cuando no quiera hacer algo que creas fundamental.

Vamos a mi no querer pintar su habitacion o ir disfrazado no es que me parezca que es salirse con la suya, me parece que esta en su derecho, porque es su vida, deberia ser decision de el. Si le dices a tu marido que vaya con corbata a comer el domingo a casa de sus padres (ojo, no los tuyos) y te dice que no, te pelearias lo mismo? Es su corbata, son sus padres... Vale, puedes opinar, pero no te puedes llevar un disgusto porque no quiera hacer lo que tu supones que deberia hacer.

Mi hija solo tiene dos años, pero hay dias que dice que no quiere bañarse, si el dia anterior por lo que sea no la bañamos, intentamos convencerla, pero si la bañamos ayer y hoy no quiere, pues lo dejamos estar, tampoco va a morirse por no bañarse un dia. Y hay dias que no logro llevarla al parque, dice que no y ni logro vestirla, cierto que intento convencerla, pero no me enfado, lo tomo como algo que es asi, y la verdad es que luego me doy cuenta de que la mayoria de dias que no quiere ir se echa la siesta mas larga, asi que creo que es que cuando esta cansada, ese dia ha dormido mal o algo, no quiere ir al parque, y supongo que esta en su derecho.

Creo que nuestros hijos tambien tienen derecho a decidir sobre sus vidas, que ya hay cosas que no pueden decidir (por ejemplo el tuyo no puede decidir no ir esta semana al colegio), asi que en lo que pueden decidir creo que esta bien dejarles hacerlo, eso les enseñara que su opinion cuenta, que su vida es suya, y no deben dejar que nadie les diga como vivir su vida.

No se si te ayudo en algo, no puedo ponerme en tu situacion porque no lo he vivido, y claro es facil dar consejos desde la barrera. Pero bueno, ahi queda mi opinion tambien para que me vayais avisando de que la realidad supera los planes que uno haga.

Suerte y que vaya mejorando!

- Sab, 31 May 2014, 21:03 #426654 Hola Une. Gracias por tus consejos.
El ejemplo que he puesto de la habitación y de la fiesta de disfraces es un ejemplo que igual no define mucho. Esta claro que si en la fiesta no quiere ir disfrazado, no le voy a obligar si no quiere. La habitación tampoco se la hemos pintado. Hemos respetado su decisión....
Esto sólo es un ejemplo del día a día con él. También hay .un montón de días que no quiere bañarse y no pasa nada...no hacemos una guerra de ello..Lo que más me preocupa y se me escapa de las manos es su carácter intratable. A su hermano mayor le tiene frito. Se ríe de el si algo le sale mal. Compite mucho con él. Le empuja, le pega..le escupe. El mayor tiene mucha paciencia con él y siempre traga con su hermano y acaba fastidiandose,. No entiendo por qué esa rivalidad cuando a el por ser más pequeño siempre estoy más con él. En el colegio es un santo y en casa es lo contrario. Se ríe si un bebé llora, si se cae...no entiendo esa crueldad.
Le quita la comida a su hermano. No le deja que se siente donde el mayor quiere....uffff un sinfín de cosas. No me deja que de besos al mayor. Dice que no le tengo que querer.
No se que le pasa. Por qué es así? No le da la gana dar un beso a mis padres cuando vienen a verle.
Tengo mucho bajón. No se que hago mal. No le grito. No le castigo. Ni se me ocurre pegarle. Hablo con el y le explico que todo esto me pone muy triste...pero le da igual...

- Sab, 31 May 2014, 22:24 #426656 Hola,

Me repito en lo de que me solidarizo contigo, tiene que ser una situacion muy complicada, pero no voy a poder ser de gran ayuda. Lo que si me parece es que como dice el refran "la libertad de uno termina donde empieza la del otro". Lo que quiera hacer con su vida es libre, pero lo que implique al hermano si que deberia ser una cosa a discutir, es cuestion de poner normas en la casa (no solo para el niño) "en esta casa no se pega, no se escupe, no se grita y no se insulta". Yo procuraria que tenga libertad para todo lo que solo le afecte a el, y hablaria mas para intentar que comprenda que su hermano tambien tiene derechos y hay unas normas de convivencia que todos los miembros de la familia deben respetar.

Sobre lo de dar besos, el otro dia fui a una charla de una psicologa sobre educar una sexualidad sana en los niños, y la segunda cosa que dijo (despues de la primera, que es la de darles un buen vinculo con la madre) es que se ha de respetar sus noes, si no quiere dar un beso no debe darlo, asi se le enseña a que solo ha de hacer lo que le hace sentir bien, porque es su cuerpo. Es una de las muchas cosas que nos conto para evitar luego los casos de abuso, porque asi el niño aprende a identificar que cosas estan bien y cuales no. Asi que si quieres ponerle una norma social, dile que debe saludar siempre a los abuelos, pero solo ha de dar un beso a quien el quiera cuando el quiera.

Y hace tiempo fui a una charla de Violeta Alcocer, sobre educar sin castigos, en la que nos explico que esta demostrado que tanto en niños como en adultos, los castigos solo logran que el individuo busque la forma de repetir el hecho sin ser descubierto para evitar el castigo, pero no enseña a dejar de hacerlo. Lo mismo que los premios tampoco sirven (de hecho, dijo que experimentalmente solo servian los premios por sopresa, sin previo aviso, y solo tenian repercusion un breve periodo de tiempo). Y si, es mas dificil hablar, razonar, repetir, intentar escuchar a nuestros hijos etc... pero tenemos que tener confianza en que es la solucion adecuada y que el esfuerzo merece la pena.

Y ya por ultimo, me lei un libro "Como hablar para que sus hijos escuchen, como escuchar para que sus hijos hablen", que daba un monton de ideas de como tratar con diferentes temas, y como lograr que los niños lo percibiesen de otra manera. No se si en tu caso te serviria para buscar una solucion.

Espero que la racha vaya pasando! Mucha suerte.

- Dom, 01 Jun 2014, 08:56 #426657 Hola,
Yo también soy de una época anterior al foro aunque también entro de vez en cuando.
Bueno, yo he cambiado mi forma de educar de cuando eran pequeños a ahora que tienen seis y siete años respectivamente. Antes era más permisivisa, más de negociar y eso pero ahora no puedo estar negociándolo todo porque me resulta agotador, peudes estar hablando y negociando lo que quieras que los pequeños, dependiendo del nivel de tesón o cabezonería que tenga cada hijo, pueden hecer que las discusiones sean eternas y repetirse hasta la saciedad secula seculorum, día tr as día. En mi casa los que mandamos somos los adultos y muchas de las cosas se hacen PORQUE YO LE HE DECIDIDO y punto pelota.
Esta claro que luego igual se ponen a llorar, pero también tienen que aprender a aceptar su frustración y coger las cosas como son.

En cuanto a tu hijo mayor, yo le daría herramientas para que se defendiera del pequeño, que no tiene por que aguantarse si el otro no le está respetando y le está molestando sin parar (incluso le daría permiso para que le diera alguna colleja. ..)

Estos son mis consejos, y creo que ser más o menos duras depende del talante que tenga cada uno de nuestros hijos. Al contrario de lo que se dice siempre de "yo los he educado a los dos por igual", creo que cada uno según su caracter y sus circunstancias tiene que ser educado según lo necesita.

Ánimo, que esto de ser madre es muy difícil y agotador!

- Dom, 01 Jun 2014, 09:15 #426658 Hola pottoka. Totalmente de acuerdo. Me siento super identificada. Estar continuamente negociando es agotador y así estoy yo a punto de volverme tarumba. Y eso a la larga uno está nervioso, cansado...y ya lo das todo por imposible y lo dejas estar y si salen con La suya....al mayor que si le intentas convencer que haga caso a su hermano porque es más pequeño....y con tal de no oírle....
Este año el mayor se va una semanita de campamento y esta como loco por ir porque dice que así se libera de su hermano unos días....pobre
Tengo que reconocer que mi marido es más firme y yo más blanda y el pequeño me tiene oída a mi la medida.
Ayer pase un día malo. Con dolor de cabeza, sin salir de casa....No me apetecía nada. Estoy cansada de no poder ir a ningún sitio porque siempre están enzarzados portandose mal....y así se te quitan las ganas de hacer nada con ellos.
No colaboran no hacen caso uf y es la pescadilla que se muerde la cola. En fin...esto tiene que cambiar porque se me va de las manos....

- Dom, 01 Jun 2014, 11:14 #426659 Hola nuria tanto tiempo.
Antes que nada un abrazo y animos.
Estoy de acuerdo totalmente con une, que su hija será aun pequeña pero vamos que tiene un sentido comun y una informacion...
Yo también te recomiendo ese libro que te recomienda ella (como hablar...).
Y otro más: Crianza Incondicional.
Si no tienes tiempo de leer todo, puedes buscar resumenes en internet, para empezar.
Y el blog de Violeta Alcocer es fantastico tambien.
En nuestra casa hay unas pocas nomas: no se pega, no se grita, no se rompe. Y te aseguro que mi mayor no es un niño docil y de caracter flojito, no, sin embargo hablando y repitiendo (que no dando sermones) a la larga les entra el mensaje. Y por supuesto que hay cosas que decidimos su padre y yo (y vamos que a veces son muchas), porque somos sus padres, no porque somos adultos o porque tenemos mas poder, cuestiones que tienen que ver con su salud y su seguridad, pero hay que ponerse en el lugar de los niños y no verlo todo como una lucha de poder o de a ver quien tiene el control, y eso, sin animo de ofender es siempre, desde que nacen, para mi no es que a los 2 somos comprensivos y empaticos y a los 5 o 6 nos ponemos rigidos porque se te suben a la chepa.

(incluso le daría permiso para que le diera alguna colleja. ..)

Y perdon pero en esto no puedo estar mas en desacuerdo. Si nuria quiere que el pequeño aprenda a respetar al mayor, genial le ira permitiendo que el mayor le pegue al menor, entonces no tendra un problema sino dos, y menuda enseñanza.

No, creo que hay que cambiar la perspectiva. Nuria, trata de ponerte en el lugar del pequeño e intenta identificar las causas por las que se comporta asi, le faltan limites/normas/reglas claras? (Pocos limites o normas claras funcionan como la contencion necesaria). Le faltan herramientas para expresar sus enfados y frustraciones? No se son cosas que se me ocurren ahora...
Animo, y de nuevo, ve a por esas lecturas que te recomendamos, a veces lamentablemente no tenemos todas las herramientas necesarias para educar a nuestros hijos y hay que desarrollarlas.

- Dom, 01 Jun 2014, 13:00 #426661 No quiero convertir esto en un debate de lo que es correcto, o de lo que no lo es. Escribo como madre desesperada muchas veces que ha optado por otro camino. El mío. No me baso en ningún libro aunque me gusta leer sobre crianza y de toda la mezcolanza he llegado a donde estoy.
Cada cual habla desde su experiencia y cada cual opina, siente y vive de manera diferente. Yo no quiero decir que lo mío sea lo bueno o el camino correcto, doy consejos a una madre desesperada como madre desesperada muchísimas veces. En mi caso particular he leído y bebido mucho sobre crianza respetuosa, pero a día de hoy, siento que dar tantas explicaciones y negociar tanto por cada cosa no ha sido productivo porque al final se convierte en una batalla en la que tengo que justificar mis decisiones como adulta frente a una persona aún sin madurar que tiene como objetivo su propia supervivencia y su propio bienestar (egocentrismo, que es lo natural a esas edades), donde lo que vale es lo mío y solo lo mío. Yo he llegado a agotarme, por eso ya no negocio tanto (subrayo por si alguien entiende que me he pasado a gobernar con tiranía).
Desde mi punto de vista aplico el sentido común y también pienso que tienen que ser capaces a aceptar un NO. Hago lo que creo mejor para ellos y para mí en este momento presente.

lolilolo
desde que nacen, para mi no es que a los 2 somos comprensivos y empaticos y a los 5 o 6 nos ponemos rigidos porque se te suben a la chepa.

Mi situación y la de mis hijos no es la misma cuando eran pequeños a como somos ahora. Antes yo era su punto de referencia, los crié hasta los cuatro años del mayor, pero ahora se pasan más tiempo en el cole que conmigo y allí adquieren otros modelos que a mí no me gustan tanto y muchas veces me he puesto dura y rígida porque si no se me suben a la chepa. Esto igual en otras familias no es necesario.
Por otro lado doy sermones, me enfado, les grito y les he dado algún tortazo y algún tirón de orejas. Me gusta? No, me siento mal y esto me pasa cuando estoy que no puedo más.
No puedo estar en modo zen y paciente y empática siempre.

Lo de la colleja, pues según le leía a ynuria, me imaginaba lo que yo vivo en mi casa. En mi caso es el grande el que agobia al pequeño. Herramientas les intento dar:
Al uno: "Si no te gusta lo que te está haciendo díselo, ponte serio", "no tienes por qué hacer lo que te dice si no estás de acuerdo, si no quieres"
Y al otro: "si te dice que no quiere, que le dejes tranquilo, respétale y para, que no le gusta".
A los dos: "tenemos que arreglar las cosas hablando", entre otras cosas...

Yo inculco esto a los dos, intento darles herramientas a los dos, pero el grande sigue y sigue y sigue hasta que el pequeño le suelta una colleja o dos. Pues yo no le digo que eso no se hace porque pienso que se lo ha ganado...

También pienso en este caso, con las largas explicaciones y negociaciones sobre por qué no podemos hacer algo a las que yo les he acostumbrado, veo que no les enseño a aceptar un no, y en las situaciones en las que el mayor agobia, tampoco acepta el no de su hermano pequeño.

- Dom, 01 Jun 2014, 16:51 #426662 Hola,

Gracias lolilolo, y totalmente de acuerdo contigo. Lo dicho, mi hija aun es pequeña, y por tanto mas facil de llevar, pero eso no quiere decir que nunca reciba un no, todo lo contrario, me paso el dia diciendole que no y esta acostumbradisima a recibir noes y a aceptarlos, y siempre le explico el por que no (por su edad con frases cortas del estilo: no es tuyo, te vas a caer, se va a romper, hace pupa a papa...) y la consuelo y cojo en brazos si es necesario (pero no dejo que haga lo que creo que no puede hacer y eso que en muchas situaciones llora porque la pobre se frustra). Claro que cuando son mayores es mas complicado darles explicaciones, pero si una norma de comportamiento no se la puedes explicar a un niño de 5 años, sera tan importante que se cumpla esa norma? Explicar porque no se pega me parece evidente y no te va a ganar la batalla un niño, y creo que las normas basicas son de ese estilo.

Vamos, que yo creo que ser dialogante con los hijos no quiere decir nunca decirles que no, todo lo contrario, los niños se llevan muchos noes y esta bien explicarles el porque no, lo que no quiere decir entrar en una batalla dialectica, sino tener muy claro el porque lo que prohibimos o queremos que hagan es tan importante como para no darles opcion a negarse. Y en todo lo que puedan elegir porque solo les atañe a ellos, pues darles ese gusto, para que se vean como individuos independientes, cuya opinion cuenta, y de paso se desahogan llevandonos la contraria en cosas que podemos permitirnos.

Sobre la colleja al hermano, lo que se dice siempre, tolerando la violencia se les enseña que la violencia es una solucion valida, por mucho que les digas que lo resuelvan hablando si luego se les permite la violencia se les queda un mensaje equivocado.

Y finalmente decir, que si recomende libros y tal no es para que se sigan como una biblia, no hay ningun libro ni consejo que sirva para todas las familias porque cada familia es unica, y de hecho lo que te sirva con tu hijo mayor igual no te vale de nada con el pequeño porque son seres diferentes y unicos. Informarse sirve para abrirse a nuevos caminos e inspirarte para encontrar y modelar el que sirve para tu familia, pero sin duda no es un camino sencillo porque no te va a dar nadie una solucion rapida y magica.

Y lo dicho, me solidarizo porque aunque no lo haya pasado, me puedo imaginar que facil no es, que son nuestros hijos y todos lo queremos hacer lo mejor posible, pero no somos perfectos ni lo sabemos todo, y cuando se acumulan los problemas se hacen cuesta arriba.

Mucha suerte y que vaya mejorando!

- Dom, 01 Jun 2014, 21:44 #426663 Ante todo, creo que todas las que estamos participando y leyendo en este foro ponemos normas en casa, la diferencia puede radicar en cómo las ponemos y qué pasa si las incumplimos.
Personalmente, ahora que tengo dos niños relativamente mayores, me parece más fácil que antes, porque cabezonerías aparte (las suyas y la mía ), a medida que crecen va siendo más fácil razonar con ellos.
Debemos tener en cuenta que si les acostumbramos a negociar y dialogar, criaremos niños con pensamiento crítico, y en ocasiones lo manifestarán diciendo que no; es cierto que a veces es más cansino que zanjar la discusión con un "porque lo digo yo", pero también es infinitamente más productivo. Si yo acostumbro a explicarles las razones, también les exijo a que hagan lo mismo, a que me expliquen por qué les parece importante hacer las cosas de otra manera, que verbalicen, reflexionen, analicen y expongan... el "no me da la gana" no se considera una razón válida en mi casa, pero no lo es porque su padre y yo tampoco lo empleamos.
No estoy de acuerdo en que los padres mandan, por lo menos en la mía intentamos ser democráticos y tener en cuenta la opinión de cada uno, si bien en ciertas ocasiones los padres tenemos la última palabra.
Sobre negociar, considero que debemos hacerlo si realmente no nos importa que el niño elija una opción u otra, como dice une hay que ahorrar energía para las batallas realmente importantes.
Pero por ejemplo, no podemos preguntarle a un niño si quiere tomarse la medicina cuando la tiene que tomar sí o sí, lógicamente podremos permitir que decida si la quiere tomar con jeringa o cuchara, sentado o de pie, etc., lo que no podemos es preguntarle si la quiere tomar y si dice que no, presionarle para que cambie de idea.
Respecto al tema que plantea ynuria, lo de pintar la habitación, yo me plantearía si es importante pintarla o no: si no lo es, no se ha salido con la suya, simplemente se le ha pedido opinión y la ha dado.
Si lo es, entonces yo no le preguntaría si quiere que se pinte su habitación, le diría que hay que pintar la habitación y como es su espacio, decidir de forma conjunta de qué color la pintamos, o qué ideas tiene, o buscar juntos un papel o un vinilo que pueda gustarle, en fin, planteárselo como un proyecto común y no una imposición.

En cuanto a las peleas entre hermanos, yo soy hija única y a veces me entran ganas de agarrarme de los pelos, pero tengo entendido que es normal .
Tengo un hijo mayor con mucha paciencia y una hija pequeña con mucho carácter así que me identifico bastante con lo que contáis. También me pasa que a ella la consentimos más porque es más pequeña, porque todavía no entiende algunas cosas, porque nos da pena que llore. Al mismo tiempo, mi hijo tiene permiso para defenderse, pero ojo, defenderse significa pararle la mano si intenta pegar, o avisarme si su hermana le está fastidiando, o disponer de sus juguetes. Defenderse no es atacar, ni pegar, ni asustar, defenderse es tener claros sus propios derechos y no dejarse pisotear.

Llegados a este punto, me gustaría dejar una cosa bien clara: no vamos a permitir que se defienda la violencia contra los niños en este foro. Ni tortazos, ni collejas, ni azotes, ni na de na. Una cosa es que una madre pierda los nervios, reaccione de esa manera y pida ayuda, y otra muy distinta que se defienda, respalde o recomiende este tipo de actuación. Por favor, no sigamos por ese camino.

Por lo demás, lolilolo y une, de acuerdo con lo que decís al 300%

♥ Mamá de dos polluelos que dieron forma a mis sueños y los hicieron realidad ♥
Escritora, bloguera, traductora, y un montón de cosas más...
Mi blog: El mundo de Kim

- Dom, 01 Jun 2014, 22:48 #426664 Entonces por lo que veo, no puedo dejar mi opinión basada en mi experiencia para poder aportar un punto de vista diferente a una compañera. No tenemos que estar siempre de acuerdo y porque pensemos diferente no somos mejores o peores personas. En tu casa funcionais de una manera y en la mía de otra, no estoy obligando nadie a hacerlo como yo, simplemente estoy opinando.
Si dar una colleja (que no un puñetazo) es hacer apología de la violencia es que quieres ver lo que no hay o yo me he expresado fatal. Ya he dicho, según creo, que llego a los malos extremos cuando estoy agotada y son las negociaciones las que me acaban conmigo y veo que, en muchas situaciones, no tienen sentido. No quiero empezar un debate de lo que es lo mejor o peor, que cada cual elija su camino.
Si ha ynuria le ha servido de algo me alegraré, y sino, también.

Por otro lado, siento que me has juzgado demasiado pronto poniendo en negrita eso de la violencia, muy muy fuerte... Si a partir de ahora no voy a poder debatir o compartir en el foro sobre diferentes formas de educar avísame ya, para no perder el tiempo.

Por cierto, comparto 65% y un 80% , todas me habeis aportado algo.

Que descanseis.

- Lun, 02 Jun 2014, 07:50 #426670 Buenas,

ayer me dije "tengo que pasarme por aquí" y hoy, viendo lo feo que se está poniendo esto, no sé si mejor me callo.

Ynuria y Pottoka, os entiendo más que perfectamente. No quiero desahogarme mucho porque cada vez que abro la boca, me da la impresión de que dejo a mis hijas a la altura del betún, pero yo no tampoco puedo más.

...
...

Bueno, pues pasadas unas horas, el mensaje se ha autodestruido. No quería quedarme sin contestar/desahogarme, pero tampoco quiero que mis hijas queden de cualquier forma...

Digamos que son niñas con demasiado carácter en casa
...
...
En fin... creamos un subforo para desesperadas o para las que hemos suspendido en esto de las negociaciones y el razonamiento que en otros sitios parece tan fácil?

Venga chicas, lo último que necesitamos es "pelearnos" aquí. Un beso a todas

(este mensaje se autodestruirá en unas horas o días... por si alguien me reconoce) --- autodestruido parcialmente

Última edición por van el Lun, 02 Jun 2014, 13:48, editado 1 vez en total

- Lun, 02 Jun 2014, 12:20 #426674 Hola chicas. Siento no haber podido contestar antes.
Ante todo daros las gracias a todas por vuestras opiniones y me quedo con un poquito de cada una porque todas me sirven.
También siento que este post haya servido para crear malos rollos. Todos somos muy libres de pensar una y otra cosa.
También deciros que ayer tuve mejor día y sabéis por qué....porque me relaje un poco. Estoy convencida que todos nuestros nervios y agobios se lo transmitimos.
Respecto a los libros que recomendais los he leído y volvere a hacerlo porque se me han olvidado un poco....
Respecto a tema collejas yo no soy partidaria de dárselas pero si entre ellos se las dan los regaño porque eso no está bien pero si alguno se la tiene merecida que le quiten lo bailao...
Seguiré leyendoos y estaré en contacto porque me servis de gran ayuda de verdad. Os necesitaba.
También he de decir que aunque mis niños se porten así luego son super cariñosos. Están todo el día diciendo que me quieren que soy la mejor madre del mundo que se quieren casar conmigo y que no quieren que me muera...
Ya os iré contando. Escribo ahora desde el móvil y no me gusta no me apaño je je pero quería contestaros cuanto antes.
Muchos besos

- Lun, 02 Jun 2014, 13:14 #426676 Chiiiiicas va, no nos enfademos...

Sabéis qué? Echaba de menos un post de estos en el foro. Últimamente estaba muy parado.
Creo que las veteranas se van alejando del foro precisamente porque sus hijos crecen y los problemas pasan a ser otros...el sueño, o falta de sueño mejor dicho, deja de ser el problema y como dice mi madre, niños pequeños, problemas pequeños, niños grandes, problemas grandes...yo lo estoy comprobando con el txiki. Con un año, dos...era más fácil (en mi caso), según van creciendo, es más difícil aplicar la teoría. Los primeros años la batalla es más física, más tarde, más mental.

Como dice Van, yo he criado como he criado no por leer ciertas cosas sino porque mi cuerpo me lo pedía así. Porque no se hacerlo de otra manera. Y después he visto que esa manera también tiene un nombre, criar con apego, con respeto...lo que sea. Pero también he comprobado que a pesar de mis principios, a veces no lo hago como debiera, porque después de negociar una hora larga, al final el niño sigue sin bañarse y está negro de jugar en el parque, el tiempo corre, el próximo día hay que madrugar y al final acabo metiéndolo a la fuerza en la bañera para darle un restregón al menos y me gano unas cuantas tortas y el baño acaba inundado y...en fin
Eso sí, y lo dejo claro, no estoy de acuerdo con la colleja. Creo que el hecho de pegar el instintivo, los niños pegan (manotazos o lo que sea) como una manera de defensa primitiva porque no tienen más herramientas, ya las irán aprendiendo según socializan y nosotros tenemos que proporcionárselas y claro está, no podemos pegar y decir que no peguen. Nosotros somos los adultos y deberíamos tener ese control, saber reprimirnos, contar hasta diez y dar ejemplo.

Ynuria...biennnnnn!!!!

- Lun, 02 Jun 2014, 15:30 #426679 En definitiva, lo que funciona en una familia puede no funcionar en otra.
Aunque hay premisas básicas que debemos tomar en cuenta:
* violencia genera violencia: empieza en casa y se extiende fuera de ella, empieza con los pequeños, se extiende cuando jóvenes o adultos en sus propias relaciones
* disciplina con amor y con respeto: no es fácil cuando parece que todo sale de control, pero si empezamos q respetarnos a nosotras mismas, nosotras somos disciplinadas y respetamos a nuestra pareja, amig@s, se vuelve un hábito que se transmite.

Hay días malos, para todos, pero nosotras somos adultas y se supone con mayor madurez. Hay etapas en los niños y creo que el tiempo que les dedicamos, la comprensión y claro que también las regañadas o los gritos son en Su conjunto la "inversión" de lo que queremos en nuestros hijos tanto a corto como a mediano plazo.

No me considero la madre mas paciente y comprensiva, me cuesta trabajo entender que mis tres hijos son distintos entre sí, pero estoy convencida que si yo pierdo la calma todo viene peor, los excesos de besos no malcrian, la falta de límites si.