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- Lun, 02 Jun 2014, 18:18 #426684 Hola,

Como digo yo soy novata en esto de educar (con 2 años, que voy a educar? jajaja). Pero en mi opinion veo un denominador comun. Las que os veis superadas por vuestros hijos, tambien confesais que no siempre os podeis controlar, gritais y tal, estais seguras de que primero fueron los niños y luego los gritos o fue al reves? Los niños aprenden sobre todo del ejemplo, asi que si nosotras gritamos ellos patalean, porque no les estamos enseñando como gestionar la frustracion o el enfado de otra manera. Yo creo que una vez que esa es la dinamica familiar es mas dificil cambiarla, porque aunque tu hoy no grites, eso no va a hacer necesariamente que los niños sean unos santos, el cambio debe mantenerse en el tiempo para que el mensaje cale en ellos. Pero para que se mantenga tenemos que cambiar nosotras, ver que son nuestros espejos y buscar otras maneras de desahogarnos nosotras.

Vamos, es mi modesta opinion dentro del debate. Estoy bastante de acuerdo con todas (bueno Kim es mi heroina, yo quiero expresarme igual de bien que ella! jajaja), si difiero claramente en algo con algunas es en la violencia, que si uno chincha a otro se puede justificar que le pegue, pues no, ni se lo ha ganado ni nada, eso es enseñar que la violencia esta bien, y no lo esta, no es un metodo para enseñar nada, ahi se pierde el respeto y la razon del todo.

Y no me quiero alargar mas, de acuerdo con rosalina, lo que funciona en una casa puede no funcionar en otra, asi que nos queda un arduo trabajo a todas!

- Lun, 02 Jun 2014, 23:12 #426689

Entonces por lo que veo, no puedo dejar mi opinión basada en mi experiencia para poder aportar un punto de vista diferente a una compañera. No tenemos que estar siempre de acuerdo y porque pensemos diferente no somos mejores o peores personas. En tu casa funcionais de una manera y en la mía de otra, no estoy obligando nadie a hacerlo como yo, simplemente estoy opinando.
Si dar una colleja (que no un puñetazo) es hacer apología de la violencia es que quieres ver lo que no hay o yo me he expresado fatal. Ya he dicho, según creo, que llego a los malos extremos cuando estoy agotada y son las negociaciones las que me acaban conmigo y veo que, en muchas situaciones, no tienen sentido. No quiero empezar un debate de lo que es lo mejor o peor, que cada cual elija su camino.
Si ha ynuria le ha servido de algo me alegraré, y sino, también.

Por otro lado, siento que me has juzgado demasiado pronto poniendo en negrita eso de la violencia, muy muy fuerte... Si a partir de ahora no voy a poder debatir o compartir en el foro sobre diferentes formas de educar avísame ya, para no perder el tiempo.

Por cierto, comparto 65% y un 80% , todas me habeis aportado algo.

Que descanseis.

Bueno, creo que también me has juzgado demasiado pronto al considerar un ataque lo que en realidad no lo es.
Dejemos también claro que aquí no hay una política de pensamiento preestablecida, este es un foro de crianza con apego que sigue, por decirlo de algún modo, una línea determinada.
Lógicamente, como tú señalas, no existe un solo camino correcto, cada uno es muy libre de poner en su casa las normas que le dé la gana, y considero que las distintas formas de educar son todas muy respetables y enriquecedoras siempre y cuando se encuentren dentro de los límites del respeto.
Lo de la violencia lo he puesto en negrita porque no hay luces de neón, y en realidad no va contra ti en especial, pero creo que es un problema muy grave al que no se le presta la atención que merece. Si te paras a pensarlo, cuando un niño pega a un adulto se le dice que es un tirano, cuando un niño pega a otro niño se le dice que es agresivo, cuando un adulto pega a otro adulto se le puede denunciar... pero cuando un adulto pega a un niño, se le llama disciplina y se defiende y justifica de mil formas.
Como dije, cada cual es libre de actuar como quiera, pero no nos confundamos, no estamos hablando de formas de educar; si hablamos de criar con apego, como mínimo deberíamos no hacerle a un niño lo que no le haríamos a un adulto.
Yo lo siento, pero no me gusta entrar en matices de una colleja no es igual que una paliza, no lo es, pero también es violencia. No lo digo para crucificar a quien haya podido actuar así en alguna ocasión, pero creo que el hecho de minimizarlo y restarle importancia es poner la primera piedra en el camino para que se vuelva a repetir. Pienso que es un mensaje que no admite medias tintas, y si en un foro de crianza con apego empezamos a decir que bueno, en alguna ocasión se merecen una colleja así que qué le vamos a hacer, pues mal vamos, qué quieres que te diga.
La violencia en la infancia está muy arraigada, a casi todos nos han criado así, quien más quien menos, y es muy difícil romper patrones. Nadie es perfecto, yo la primera, no he pegado nunca a mis hijos pero en ocasiones he perdido la paciencia, me he enfadado por cosas que no merecían la pena, o me he enfadado más de lo que la ocasión requería, me he puesto a gritar como una energúmena y demás lindezas. Lo hecho, hecho está y no me voy a tirar por un puente, pero creo que lo más honesto y sincero que puedo hacer es analizar mi actitud, tratar de encontrar ese resorte que hace que salte e intentar evitarlo en la medida de lo posible. En el momento en que empezamos a poner excusas, a culparles a ellos (fíjate como me has hecho enfadar, me has hecho perder la paciencia, me ha dolido más que a ti, ¿os suena?) estamos tratando de reducir el impacto emocional que nos causa, de convertir en legítimo y justificable algo que en realidad no lo es.

♥ Mamá de dos polluelos que dieron forma a mis sueños y los hicieron realidad ♥
Escritora, bloguera, traductora, y un montón de cosas más...
Mi blog: El mundo de Kim

[rafi]

- Mar, 03 Jun 2014, 09:45 #426698 Hola guapas
aquí llego yo... a comentaros que esto que cuenta Ynuria y Potoka me suena más de lo que querría.
Resulta complicado vivir con dos (al menos a mi me pasa) Mis pollitos se llevan 5 años y hay días que me vuelven loca.
Tal como describen mis contemporáneas, se pasan el día chinchándose, buscándose las cosquillas, peleando por todo... desde las 8 de la mañana hasta las 10 que se van a dormir, en casa, en la calle, en el coche ! (pa habernos matao) y eso un día y otro y otro.... desquicia a cualquiera (especialmente si eres hija única sin experiencias fraternales previas, todo esto es nuevo para mi)
Y sabéis lo peor? que no hay herramientas o recursos para niños grandes, o no las hay, o no las busco (que por otro lado estoy muy liada)
Ahora me estoy leyendo el Creciendo juntos de Carlos González, y me está viniendo bien.
Por ahí tengo el "Cómo hablar para que los hijos... que tiene buenas herramientas
y voy a tener que coger el "niños celosos" o el "hermanos , no rivales" para que me den un poco de luz.
Lo malo.. es que no tengo tiempo de leer, a ver si soluciono un poco mi vida...

¿qué pasa cuando crecen?
- Creo que bajamos la guardia
- creo que pensábamos que criando con respeto ya estaba todo hecho y no... esto es una carrera de fondo, hay que reinventarse cada día.
- también pasa que nos quedamos sin recursos, foros para criar bbs hay a patadas, para tratar con niños más grandes no hay, y si hay... no están concurridos.

¿Negociar o imponer?
- Negociar siempre que se pueda.
pero si la respuesta a una explicación elaborada en la que has incluido todas las razones es :
-porfi porfi porfi, yo quiero...., o un: -Pero ¿por qué?
Está claro que pasa de las explicaciones, así que sólo queda el : - Ya te lo he dicho y no voy a repetirlo, así que... se hace XXXX y punto.

Si la respuesta es coherente tipo del: - no es justo (ayer/el otro día/la semana pasada) bla blan bla y tu dijiste bla ba bla....
en ese caso se puede negociar, muchas veces he reculado si el otro ha sabido hacerme ver que me estaba equivocando.

Pero perder el tiempo con el
porfi porfi,
-no,
porfi porfi
- he dicho que no !

y así durante una mañana (pueden ser muuuy insistentes) como que paso.

¿A que me estoy enfrentado ahora?
- A sus continuos piques, además el pequeño ha crecido "blindado" sabe que el mayor no le va a pegar y ahora que tiene 5 años se aprovecha del privilegio. Y no lo puedes parar !! no hablando ni negociando ni gritando.... las ganas de tocarse las campanas son enorrrrmes , es tal el nivel de competencia que cuando están ahí en plena guerra no los separas ni con agua. Ojo ! no se pegan palizas... se chinchan hasta el infinito y la bando sonora de mi casa es :
- mamaaaaa!! el Victor me ha quitado el skylander !
- nooooo ha sido el, es mi muñecoooooo
- joooooo mamamaaaaaaaaaaa, es que el victor es tonto y me molesta
- tu eres tooooontttooooo, ahora voy a coger tus cromos de pokemom y los voy a romper !!!
- NOOOOOO!!!!! MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
- ayyyy me ha pegadoooooooo

y ese es mi día a día, cada día ... cada semana, cada mes.....

¿Que he probado para solucionarlo?

- Ponerme la toga y pasarme el día entero escuchando pleitos, dialogando, mediando, dando veredictos...(Os suena, veretanas? ) Mala idea, acabas tarumba mediando entre sus broncas surrealistas. En serio, un día se pelearon por un juguete imaginario, juro que es verdad.

- Dejarles que se apañen. Es el consejo de los manuales que he leido (Incluido CG) Estoy de acuerdo, pero no es tan sencillo, porque no se trata de sólo que se repartan los juguetes, si no de que ellos mismos manejen la rivalidad que se tienen, y por lo tanto, la banda sonora de mi casa siegue siendo: MAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

- Harta de que siempre se lleve las patadas, los manotazos e incluso los escupitajos el mismo (el mayor) probamos desesperados a darle permiso para devolvérselas. Como solución desesperada... en serio no os imagináis el agotamiento mental que tienes para legar a este extremo. Entiendo a Potoka, yo, una vez más también he estado ahí. Pero lamento decir que tampoco funciona, y hablando con la mujer del profe del mayor, que tiene dos hijos de mas de 20 años (niño y niña) me dio la opción que estoy haciendo ahora, llevo un par de semanas y por el momento va bien. Nada como hablar con los que estuvieron antes.
Ella me contó que en su casa también había pasado por todo lo que le contaba, lo mismo ! y que ella lo había intentado todo, y que lo de dejarles que lo arreglen solos no acaba de ser muy buena idea porque cuando crecen las broncas (por chorradas ) siguen siendo las mismas, pero la respuesta de ellos no, son más grandes, hay más testosterona y se pueden hacer daño. Me comentaba que en su casa habían volado zapatos, mandos a distancia, móviles.... Ay no !!! por Dios ! yo no quiero esto en mi casa ! (ella tiene niño - niña, yo dos niños.... testosterona al cuadrado)

¿Solución? (que de momento me funciona)
Separarlos ! sin castigos, con calma:
-mira, como no podéis comer juntos, Tu comes en la mesa pequeña y tu en la mesa grande.
- como os peleáis, tu vete a la cocina y tu al baño, cuando se os pase, volver al comedor.
- en el coche, tengo un qasqai de 7 plazas (gracias al cielo) y alguna vez he parado e instalado a uno al fondo y al otro en el medio. Es que si no.... es para matarse, así no se puede conducir.
- en el parque, uno en una punta y el otro a la otra.

y... como no pueden estar juntos, pero tampoco separados... enseguida se calman para volver a jugar y partirse de risa juntos. Y ahí me quedo yo con mi cara de idiota y mi taquicardia.

Ojalá os ayude tanto como me ayudo a mi la conversación con la mujer del profe.
Un beso y re-bienvenidas Ynuria y Potoka

Edito para decir, que no pretendo sentar cátedra, que esto es lo que yo hago como madre imperfecta que soy, pero con la mejor de mis intenciones y que con este mensaje sólo pretendo ayudar a las madres que puedan sentirse como yo y estén en la misma situación. No reniego de la crianza con respeto, es lo mejor que he hecho y mis hijos son bellos y maravillosos y allá donde van triunfan (aunque en casa se maten) Acepto

Psicóloga
Creadora de DormirSinLlorar.com (2004)
Coautora del libro Dormir sin llorar (2014)
Docente en Curso Sueño Infantil para Profesionales en TerraMater.es (2018)
Codirectora en Centro de Estudios Sueño Infantil CESI
Monitora de Lactancia Materna

Telf. (0034)600425102
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[rafi]

- Mar, 03 Jun 2014, 10:20 #426699 He vuelto a releer el mensaje para ver si me había dejado algo y he visto este comentario

Por otro lado doy sermones, me enfado, les grito y les he dado algún tortazo y algún tirón de orejas. Me gusta? No, me siento mal y esto me pasa cuando estoy que no puedo más.
No puedo estar en modo zen y paciente y empática siempre.

Tienes que estar muuyyyyy desbordada..., yo aunque algún día se me ha pasado por la cabeza no les he tocado ni un pelo. He gritado, me he frustrado, he dicho palabrotas... pero no les pego por muy harta que esté, de la misma forma de que no le pego a nadie (aunque me muera de ganas)

Potokka, hace años que coincidimos por el foro y se que no te sientes bien cuando reaccionas así, pero entiendo que a veces te quedes sin herramientas, si lees el mensaje de arriba, ves que te entiendo perfectamente, estoy justo ahí, en el mismo sitio que tu.

Recuerdo que mi tía repartía galletas a sus tres hijos cuando la liaban, sin preguntar, una para cada uno y santo remedio. Algunos de mis días complicados me lo he planteado, pero no. No es mi opción, como tampoco lo fue el método estivill para cuando no dormía y también estaba desesperada. Y por eso pruebo todo lo que pillo, el plan de separarlos antes de que se lie me está funcionando. Ojalá os ayude a vosotros también.

Un beso muy grande, no les tires de las orejas y no permitas que nunca nadie les agreda.

Psicóloga
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- Mar, 03 Jun 2014, 10:33 #426700 Ufff, complicado el tema.... muy complicado.

No os voy a contar porque me repetiría, en mi casa también hay demasiada testosterona y no sé como canalizar esa energía. Se pegan, se insultan.... se quieren. Con eso me quedo, se quieren y se adoran.

Cómo lo canalizo? pues como puedo, días mejor y días peor. Nunca les digo que está bien pegarse, pero es verdad que al final quien más broncas se lleva es el mayor y no siempre es justo, aunque esté todo el santo del día picando al peque.

Voy a probar lo que cuentas Rafi, a ver si resulta.

Chicas, Pottoka e Ynuria, rebienvenidas

Y Pottka, te recuerdo que si nos necesitas aquí estamos.

Tote y Toño, papás del gran Unai y del pequeño Eric

- Mar, 03 Jun 2014, 10:38 #426701 Rafi, sabes una cosa?...

eres graaaaaaaaaaande.... cuando tiempo tiempo traquilamente prometo entrar.

Besitos a TODAS.

- Mar, 03 Jun 2014, 10:46 #426702 Jefa...eres la caña!

Muchas gracias Rafi, por todo.

Estaría genial que la veteranas siguieran por aquí sí, para poder ir comentando y compartiendo esos nuevos problemas que surgen según los niños crecen. Os animo, a todas las que seguís leyendo, para retomar el foro y seguir haciéndolo GRANDE!!!!

- Mar, 03 Jun 2014, 10:51 #426703 Rafi, te adoro, de verdad.

Había escrito un mensaje larguísimo pero lo he borrado.

Gracias por haber contestado

- Mar, 03 Jun 2014, 10:53 #426704

en mi casa también hay demasiada testosterona

Tote, en la mía no, hasta la gata es gata pero...

- Mar, 03 Jun 2014, 15:38 #426715 Yo tambien me apunto el metodo de Rafi! (solo tengo una, pero nunca se sabe... jajaja). No se me habria ocurrido ni en un millon de años! Gracias!

- Mar, 03 Jun 2014, 22:39 #426727 Hola chicas,

Vaya cola que ha traído lo de la colleja… os cuento más tranquila lo que pienso a ver si me explico bien. Si un niño no se defiende de otro porque le han enseñado que no se pega nunca bajo ningún concepto a pesar de que le agobien, le molesten, le digan cosas feas, etc… sigo pensando que al agobiador (y no personalizo en ningún niño en particular, sino en general) que no entiende de palabras, que es un niño que se está portando de manera agresiva y violenta (aunque sea dialécticamente), por mucho que le den argumentos y le digan con mucho respeto y paciencia que pare, NO lo va a hacer porque está acostumbrado a intentar hacer lo que desea, a negociar y salirse con la suya, no acepta un NO y esta actitud del agresor, esta forma de comportarse, se convierte en una conducta habitual frente a un individuo que considera más débil. (Perdón por si los términos que empleo no son adecuados, en relación al uso que hago de comportamiento y conducta). Y esta situación del agresor y agredido además de en casa se ve a diario en los coles.
En este caso que planteo, el agredido o espabila y le habla en su mismo idioma y planta cara, o desde mi punto de vista la lleva clara… y esto no quiere decir que su forma habitual de comportarse sea pegando, sino más bien creo que se está ADAPTANDO a una situación en particular, pero tiene unos valores que son los que le transmiten en su casa que no le van a hacer “desviarse del buen camino”, por eso pienso firmemente que un niño que en un momento dado use la violencia física para adaptarse a una situación concreta, no se va a convertir en un futuro en una persona violenta (para ejemplo muchas de nosotras que de pequeñas hemos recibido “un tortazo a tiempo”).
Yo esto no lo veo mal, y siento alivio si en mi caso concreto cuando el grande asfixia al pequeño, mi txiki le da un guantazo, empujón o colleja. Otra cosa es que después lo hablemos y veamos por qué ha llegado a pasar lo que ha pasado, si se puede evitar esa situación, si se han sentido bien... etc.

Kim, por alusiones, soy la única que ha hablado de soltar la mano, por lo tanto por supuesto que he personalizado tu respuesta sobre lo de la violencia y me ha sentado muy mal, por lo poco que me conoces (a mí o cualquier otra persona que hubiera opinado como yo en mi lugar), de ahí mi respuesta. Sé que este es un foro de crianza respetuosa pero me parece que esa manera que has tenido de expresarte hace echarse para atrás a muchas madres que como yo hemos cruzado la presunta línea. Sin embargo, me considero dentro de los límites del respeto.

Os confieso que el primer tortazo que di fue el año pasado al mayor y siento deciros que fue merecido. Faltaría más que no pudiera decirlo aunque espero no ser juzgada por ello. Tengo un hijo cuyo talante, por así decirlo, es intenso. Es sensible, sociable, divertido, alegre, negociador hasta la extenuación, creativo, exprime la vida hasta el último segundo del día….. es agotador y le quiero con locura, hasta el infinito y más allá. Y estoy segura que a medida que vaya madurando se apaciguará y será una bellísima persona.
Bueno, y a partir de ahora prometo no volver a mencionar lo de las collejas y me voy a dedicar a ser más constructiva respondiendo a lo que ha planteado Rafi (gracias por ser tan buena conciliadora) a ver si os aporto alguna cosita.

¿qué pasa cuando crecen?
-Son más inteligentes y tus argumentos te los devuelven envueltos en papel de regalo. Ejemplo: yo digo, “porque sí”, ellos me responden “porque sí no es una razón”
-tienen otras influencias que no es la nuestra (cole) y muchas de las cosas que les hemos enseñado y de las cuales estábamos tan orgullosas se desmoronan.
-empiezan a decir mentiras (cuando ya parecía que les había quedado suficientemente claro tras x años de estar dando la monserga) A SU MADRE!!!!!
-es AGOTADOR estar un día tras otro repitiendo lo mismo. (pero, ¿no lo habíamos hablado ya ayer?, y anteayer??, y hace una semana??)
-se empiezan a pegar entre ellos y a llamarse tonto cuando tú has sido la paladina del bien y jamás les has dicho un improperio ni les has pegado jamás de los jamases (pimpollitos míos)
-empiezan a asumir responsabilidades que antes no existían (vestirse, desvestirse, ducharse, lavar los dientes, hacer la cama, recoger la ropa, hacer los deberes, horarios…)
¿Negociar o imponer?
-sigo el hilo de Rafi. Particularmente, he añadido a mi lenguaje “mamal” cuando no quiero dar ninguna explicación tras un porqué porqué porqué porqué, un “porque así lo he decidido”.
¿A que me estoy enfrentado ahora?
(lo que has escrito, esa soy yo, no?)

Lo de dejarles que se arreglen ellos, pues en parte sí y en parte no. El pequeño tiene más tendencia a llamarme para solucionar los altercados con el grande, y lo que suele hacer (y es muy común porque lo veo a diario en el cole) es decirme a mí lo que quiere que le diga al grande en lugar de hacerlo él directamente. Es el método del triángulo de las bermudas, como lo llamo yo. En infantil lo veo todos los días… así que en este caso le invito a que se lo diga él directamente. está bien dejarles que se arreglen pero creo que custodiando para que el más vivo no se salga una vez más con la suya...
Lo de separarles yo también lo hago. Tenemos dos baños y muchas veces les mando a cada uno a uno a lavarse los dientes porque si no, no progresan (y no siempre es por sus malos rollos, sino por el mío, que me hierve la sangre de verles que se ponen de palique de sus cosas y se sumergen en un limbo espacio-temporal y se les olvida lo que se supone que tienen que hacer). A la hora de lavarse las manos o para quitarse-ponerse la ropa, en función del grado de alteración que llevan, también lo hago.

Bueno chicas, que menuda chapa os he metido... pero ha sido un placer.
Besitos

[rafi]

- Mié, 04 Jun 2014, 09:40 #426731 Hola guapa,
me identifico contigo en todo, salvo en una cosa, en la que me identifico con Kim (y el, resto de compañeras), darle un tortazo o un tirón de orejas a tu hijo no está bien, y se que lo sabes.

Si fueras una nueva incorporación del foro, podría pensar que no sabes donde te metes y que esto es enfemenino y aquí todo vale, pero no lo es, y lo sabes...

Lo sabes porque hace años (desde el 2008) que conoces y participas en el foro y ya nos conoces de sobra, sabes como nos ponemos cuando una madre dice que el hace el metodo estivill "a su manera", cómo no vamos a expresar nuestro desacuerdo cuando alguien confiesa que les da "cuando se lo merecen"? (no lo has planteado como una petición de ayuda, si no, como una solución a los problemas cotidianos cuando se lo merecen) Ya sabes lo que pensamos al respecto, la reacción de Kim es normal (y la deseable en el foro)

Yo he intentado ser conciliadora porque hace años que te conozco, y porque me identifico contigo, y porque he pensado que esa confesión era una petición de socorro por tu parte. Volvemos a la frase de siempre: Tiene sentido justificar el chuletón de ávila en un foro de vegetarianos? Tiene sentido defender la tauromaquia en un foro de animalistas? Tiene sentido defender a Podemos en un foro del PP ?

Pues eso, tu comentario acerca de tirar de la orejas aquí es :
1- O una provocación
2- o una petición de ayuda
3- o una autojustificación buscando apoyos donde sabes que no los vas a tener

Yo he pensado que realmente estás desbordada y cansada, porque es como a veces ando yo. Tirar con todo pa alante es duro y tienes razón, cuando crecen los retos son mayores, pero tengo malas noticias, todavía puede ser peor.
La hermana de mi mejor amiga está amargada porque su hijo con 12 años fuma porros (para más datos te diré que es una familia bien, con pasta, colegios privados..., no se trata de gente de barrio chungo. No han criando como nosotras, a ese crío le dan dado sus ostias a tiempo cuando se las ha buscado, es una de las cosas que siempre me contaba su amiga) y que hacemos??? que haremos cuando REALMENTE SE MEREZCAN ESA OSTIA?? (aunque ya le hayamos dado alguna a los 8, 9, 10 años, o aunque nunca se la hayamos dado?
No tengo ni puñetera idea de como manejar con éxito un problemón así (espero no verme)

Hay una frase del besame mucho que me quedó en la memoria

Ningún padre pega a los chavales de 15-17 años porque les tienen miedo, temen que se enfrente... esa es la verdadera razón por la que se les pega a los pequeños y a los grandes no. ¿Que hará cuando tenga que resolver un problema con su hijo de esa edad? Ve ensayando....

No me digas que no tiene razón... Que haremos?, compañera, cuando la cosa se complique? cuando hagan campana en el instituto, cuando suspendan por vagos, cuando fumen porros, cuando nos cojan dinero del bolso, cuando nos mientan para ir a la discoteca, cuando tengan sexo sin protección con la novia/amiga/loqeseencuentre?

Espero no encontrarme con estas cosas, pero no tengo la llave del futuro, sólo estoy ensayando y tratandoles como exijo que se me trate a mi. No consiento guantazos ni collejas ni siquiera insultos de mi marido (aunque a veces me los busque, que yo puedo ser muy cabezona y egoísta a veces)
Tampoco quiero guantazos, collejas ni insultos de mis hijos, aunque no les guste lo que les pido.

Ese respeto me lo puedo ganar a galletas o por méritos, yo prefiero lo segundo, cada día me esfuerzo en ser mejor persona y en dar ejemplo a mis hijos de cómo se resuelven los conflictos en mi casa.

Ojo ! y para la calle también les doy herramientas, coincido contigo que ahi fuera no es "el país de los teletubbies", por eso mismo los dos van a kárate, ahí aprenden disciplina, autocontrol y conocen su cuerpo y sus posibilidades, por si alguna vez la cosa se pone fea. De momento tienen confianza en si mismos y cuando algún matón les molesta, ello no bajan la cabeza, y el matón pasa de enfrentarse cuando ve que hay posibilidades de llevarse alguna de vuelta.


En fin, menuda chapa que he soltado, que te entiendo, que creo que estás pasandolo mal, que creo no te sientes orgullosa de como lo estás manejando, que creo que estabas pidiendo ayuda y por eso reconducí el mensaje, para que la tuvieras. Y que puede que me equivoque y estés convencida de que ese es el camino... pero si es así, tu no eres la Potokka que conocí.

Un abrazo, espero de corazón haberte ayudado.

Psicóloga
Creadora de DormirSinLlorar.com (2004)
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- Mié, 04 Jun 2014, 10:30 #426733 No quería dejar pasar sin decirle a ynuria : me alegró leerte más animada. Sigo pensando lo que te comente en mi mensaje anterior.
Y el libro que dice rafi "Hermanos no rivales" de las mismas autoras de "como hablar para que sus hijos...", lo estoy esperando, lo encargue hace una semana, he leido resumenes y creo que puede ser muy muy útil.

Van: vi tu mensaje desde el movil pero ya no está... creo recordar que el libro ese de "como hablar..." no te gustó pero no entendí por qué. Igualemente está muy bien no leer nada y manejarse con lo que uno sabe y siente, yo es que me he encontrado siempre falta de herramientas por eso tiro de lecturas que me ayuden no como biblias ni manuales ni recetas sino como una caja de herramientas. Respecto a lo que me decías de que reglas no hay tres solamente o algo así (no recuerdo cómo dijiste exactamente), me gustaría aclarar que para mí una cosa son las normas/reglas o límites que ponemos, por ej. "no pegar, no gritar, no romper". Otra cosa diferente son las rutinas y obligaciones diarias como bañarse, lavarse los dientes, vestirse, ordenar los juguetes, ir al colegio, salir al parque a tomar aire y jugar, volver a casa del parque para bañarse y cocinar, y etc etc etc etc. Las normas son innegociables para todo el mundo en la casa (nosotros incluso las tenemos dibujadas de recordatorio en la cocina), son para todo el mundo y hay que ser coherentes si queremos que a largo plazo se incorporen. Las rutinas pues son rutinas, algunas negociables y flexibles otras, muchas en nuestro caso lamentablemente, no (por ej en el caso que decía xirimiri, para mí, no se negocia una hora con el niño para que se bañe si está negro de jugar en el parque, no, se le dice con tiempo ya en el parque que cuando lleguemos a casa directo al baño, se le repite varias veces en el camino a casa, si se quiere en plan "que guay lo que haremos cuando lleguemos", pero sin opcion, sin tono de pregunta, sin lugar a negociacion, porque si lo que queremos es que se bañe porque consideramos que es necesario, es falso plantearlo como negociacion, yo lo planteo como que es lo que hay que hacer y explico conciso y con el nivel de claridad que requiera la edad el por qué, seguro que muchas veces habra que convencerlos, insistir, usar la creatividad como nunca antes). Yo pienso todas nuestras rutinas y obligaciones como cosas que hay que ir haciendo en el día a día, todos colaborando para que haya cierta armonía familiar. Y para mí ahí reside un poco el secreto y el trabajo nuestro con los niños para no terminar corriendo stresados y a los gritos día sí y día también. (podría poner miles de ejemplos).

Yo lo veo así. Al que le funcione bien de otra manera, respetuosa claro está, pues genial. Y por las dudas aclaro que no ando enyoguisada todo el día y pierdo la paciencia miles de veces y muchas veces he explotado y pegado un grito, y aunque no pretendo que mi hijo obedezca a todo sin rechistar, muchas veces termino con tono entre lastimoso y serio "porrr favorrr te pido haceme caso una vez y veni a lavarte los dientes yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa", pero nunca se me ocurriría culpar a mis hijos por mis enfados, frustracion o falta de paciencia.

La violencia en la infancia está muy arraigada, a casi todos nos han criado así, quien más quien menos, y es muy difícil romper patrones. Nadie es perfecto, yo la primera, no he pegado nunca a mis hijos pero en ocasiones he perdido la paciencia, me he enfadado por cosas que no merecían la pena, o me he enfadado más de lo que la ocasión requería, me he puesto a gritar como una energúmena y demás lindezas. Lo hecho, hecho está y no me voy a tirar por un puente, pero creo que lo más honesto y sincero que puedo hacer es analizar mi actitud, tratar de encontrar ese resorte que hace que salte e intentar evitarlo en la medida de lo posible. En el momento en que empezamos a poner excusas, a culparles a ellos (fíjate como me has hecho enfadar, me has hecho perder la paciencia, me ha dolido más que a ti, ¿os suena?) estamos tratando de reducir el impacto emocional que nos causa, de convertir en legítimo y justificable algo que en realidad no lo es.

Totalmente de acuerdo.


Y respecto del último mensaje de Pottoka, no voy a decir nada porque ya rafi en su última intervención lo dijo todo.


Perdon por la falta de acentos pero escribo con una sola mano.
besoo.

- Mié, 04 Jun 2014, 11:43 #426735 Loli guapa, me alegro de que este post nos haya reunido otra vez y estemos dando vidilla al foro!!!!!

Lo borré, y lo borré porque al final mis hijas que son listas, guapas, cariñosas (conmigo y cuando no están enfadadas), ocurrentes, graciosas, sensibles y mil cosas buenas más (se ha notado que soy su madre ??), quedan como unas niñatas recién salidas no ya de SuperN sino del Hermano Grande... bueno que como he dicho alguna vez, SuperN dimitiría si pasara por mi casa!

Para ellas son normas igualmente, son obligaciones, me refería a eso.

No hay dos niños iguales, a mí nunca me ha funcionado negociar, ni convencer ni nada! Tienen la cabezota más dura que la mía y que la de su padre,!!! (pero al menos han sacado su nariz y mi... algo bueno habrán sacado de mí ) Mis hijas están convencidas todo el camino desde el parque de que nada más llegar nos bañamos, al final todo esto acaba en una hora berreando porque primero I, no primero M, no quiero bañarme, primero hago no sé qué... y además en la bañera no se las puede meter a la fuerza porque hay peligro de que se caigan... era por seguir con el ejemplo de la bañera, pero tengo miles o millones, porque esto es mínimo una vez al día.

Ya que me he lanzado voy a contestar a un par de cosas más

Vale, pensando, porque no hago más que pensar y dar vueltas a todo, he llegado a varias cosas:

- Me he equivocado desde siempre en lo del "su libertad acaba donde empieza la mía o la de cualquier otro familiar directo" (de la calle luego os hablo). QUe por qué? Bueno , pues no voy a repetir posts interminables que escribíamos hace tiempo sobre todo sobre ciertas "manías" de nuestras niñas. En concreto he ido "perdiendo" batallas insignificantes como el "Quítate la coleeetaaaaaa" o "ponte otros zapatos" porque eran pequeñas y no merecía la pena armarla por una bobada... Qué han aprendido con eso? que mamá tiene que hacer todo lo que ellas quieren y que esa es la forma de comportarse cuando alguien (de fuera) te pide algo, es decir:

- en el cole, si me dicen que juegue tengo que jugar, si me dicen que me quede sujetando los abrigos de todas, tengo que quedarme sin jugar sujetando los abrigos porque me lo ha dicho X... vamos que con mi ejemplo las he enseñado a correr inmediatamente a satisfacer los deseos de todo el mundo (mamá o papá no cuentan porque son los que hacen lo que nosotras queremos)

- Así que los límites que tenía que haber puesto y qeu no consideré importante poner porque eran pequeñas, y porque iban a aprender con el ejemplo y el amor incondicional de su madre y demás familia, pues me han faltado y los tenía que haber puesto (porque el tema gritar... bueno, en mi casa somos muy gritones, pero de ahí a gritar a un bebé, pues como que no... y mi socio no habla alto ni para hablar por teléfono y ha gritado y últimamente mucho, seguro qeu por desesperación pero es que...)

Me he puesto a hablar con mi compi y se me ha ido el santo al cielo...

En fin, sigo pero no sé por dónde iba...

aaahhhh hya:

- Lejos de justificar mis gritos o mis enfados, no hay una crítica más dura a mis meteduras de pata que la mía misma... Nunca me justifico, me flagelo hasta el infinito y más allá, me siento mal durante días y me dan ganas de tirarme por el puente que decía kim... Es cierto que he dicho y digo muchas veces que tenía dos opciones, gritarlas o regalarlas y la elección estaba clara... Incluso he dicho que lo qeu pedía el cuerpo era la famosa colleja, pero como no entra en mis planes pues prefiero el grito (que no sé qué es peor pero bueno...) y al menos me desahogo...

- Lo que sí que justifico y más de lo qeu debiera son sus rabietas, enfados, gritos, "manotazos", siempre pienso que hay algo detrás, algo en el cole (que las tienen dominadas sus amigas) que alguna pueda sentir que esa temporada hago más caso a la otra o lo que sea... y así me va, justificándolas...

Del libro, no lo sé loli, no lo acabé, no me convenció nada de nada y lo dejé. No sé con qué tipo de niños funciona eso, con las mías que no tienen oídos preparados para oír la frecuencia de mi voz no creo... Intentar que me cuenten algo (si es que quieren claro) y a base de preguntas o reconocimiento de lo que dicen conseguir que lleguen a alguna conclusión... no lo veo, no os imagináis el grado de ofuscación...

Por otro lado, totalmente de acuerdo con Pottoka, y lo siento, porque esperaba poder hacer que el mundo funcionara de otra forma o que hablando, mis hijas pudieran defenderse, pero no... Se las educa en el no se pega y ellas no pegan fuera de casa, pero vienen a casa con el "me ha pegado" " si no hago lo que quiere X me da así en la cara o me tira de la capucha y tengo que ir". Empiezas diciéndoles que está mal, que cuando eso pase le digan en voz alta que no quieren jugar con ella porque no les gusta que las peguen... Y no se atreven, y siguen igual, y eso es a diario y al final después de mucha hartura y después de ver que no se llega a nada (porque a mí también me educaron así y no tuve grandes problemas, aunque comprobé que funciona mucho mejor la patada en la espinilla que los buenos discursos ante los matones) pues les he dicho que se defiendan, sí, que se defiendan que además son dos. (No se atreven tampoco... ayyyy mis "panfilitas")

En fin, como resumen, lo haría igual que lo he hecho porque me salía de dentro, sigo siendo tonta (digo buena) por mucho que hago propósito de enmienda a diario y la gente es más amable al volante en sitios donde no se sabe si el del coche de al lado lleva una pistola en la guantera que no tiene que ver pero resume perfectamente el mundo real.

besos a todas

Edito, jope! que después del rollo me había dejado una cosa, que sigo esperando que aprendan con el ejemplo y que según vayan creciendo, vayan entendiendo más y mejor las cosas y que estas superrabietas de los terribles casi 5, se pasen...

- Jue, 05 Jun 2014, 16:07 #426761 Jo chicas que interesante todo. El otro día os contesté y no se que pasó que me daba error todo el rato y eran las 12 de la noche y ya no podía con mi cuerpo para volver a repetirlo todo. Ahora estoy desde el móvil y es un poco rollete. Mis hijos me han quitado el ordenador y no me lo dejan.
Prometo contestaros en breve.
Muchos muchos besos!!!!