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[rafi]

- Lun, 01 Jun 2009, 22:21 #333226 Con lo que nos ha llovido.. la verdad es que hasta han tardado en manifestarse.... necesito ideas, y vuestro punto de vista para poder recuperar mi maravillosa vida familiar y que mo hijo mayor deje de sufrir.

Os pongo de nuevo en antecedentes.
Tengo un hijo de 5 años que se llama Victor. En enero de este año ha llegado Diego. Al nacer hubo problemas y le lesionaron severamente el brazo izquierdo provocandole una paralisis braquial obstetrica que impedia que el el brazo se moviese.
Hemos estado de rehabilitacion durante dos sesiones al dia desde que nació.
Logicamente este problema me ha afectado y he tenido mis dias de lagrimas y tristeza (sobretodo al principio)
Victor ha sabido desde el primer dia de la lesion de su hermano y de las necesidades especiales que tenia dado este contratiempo.
A los 3 meses y medio le hemos operado. Como tuvimos que posponer la operacion en una ocasion porque estaba resfriado el peque. Al ver que el mauor se acatarraba de nuevo paso los 12 dias previos a la intervencion con sus abuelos porque no podiamos correr riesgos y posponer mas la operacion que era urgentisima.
Hace dos semanas que le hemos quitado la venda que le pusieron y hace unas tres semanas mas o menos que Victor manifiesta celos.
Abraza a su hermano fuerte hasta que lo hace llorar, le golpea le barriga, le estira de los pies o le mueve con fuerza los brazos. Cuando le decimos que no lo haga, no escucha, no para parece como que no oye y acabo a gritos. No me gusto nada.... pero si le dejo, el pequeño acaba llorando porque el acaba hacuiendo daño.
Si me espero a que este tranquilo e intento hablar con el de lo que le hace a su hermano se justifica: - solo le estaba tocando el pie , dando un besito, haciendole cosquillas, tocandole la barriga....... y no quiere razonar de que se pasa tres pueblos.

Hasta ahora Victor lo ha llevado bastante bien porque estaba su padre de baja por maternidad y lo llevaba y traia del cole,jugaba con el y le daba la comida. Yo, como siempre le duermo por las noches.

Ahora durante el dia estamos los tres solos, yo estoy desbordada y muy nerviosa con la situacion.

No quiero mandarlo a comer con la abuela cada dia, no quiero dejarle en el coimedor del cole para estar mas tranquila, como me recomiendan.... pero tampoco quiero dejar al bb durante dos horas para tener nuestro rato especial con el mayor. Creo que somos una famila, que Diego ha venido para quedarse y que tiene que haber alguna formula para lograrlo sin tener que dejar de lado a nadie y sin que nadie se sienta menos querido.

Ojala podais orientarme....
Un beso y gracias

Psicóloga
Creadora de DormirSinLlorar.com (2004)
Coautora del libro Dormir sin llorar (2014)
Docente en Curso Sueño Infantil para Profesionales en TerraMater.es (2018)
Codirectora en Centro de Estudios Sueño Infantil CESI
Monitora de Lactancia Materna

Telf. (0034)600425102
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- Mar, 02 Jun 2009, 07:48 #333245 hola guapa,
yo no tengo ninguna experiencia, ninguna y las que me llegan de alrededor.... las soluciones, me refieron, pasan por apartar al mayor, como dices, dejarlo en el comedor por ejemplo.

Ya sabes que soy doña artículos y hace bien poquito encontré este (sé que es pura teoría pero.... por si acaso):

http://atraviesaelespejo.blogspot.com/2 ... de-la.html

Te transcribo la parte final:


3- Cómo podemos ayudar. Formas de favorecer las buenas relaciones entre hermanos ( y familiares):

☻Establecer alianzas entre los miembros de la familia: si mamá tiene que atender al bebé en sus primeros meses a tope, papá y el hermano mayor pueden aprovechar para hacer todos esos planes que tenían pendientes y pasar más tiempo juntos.

☻Fomentar un clima familiar de comunicación y respeto.

☻ Protegerles de las comparaciones (“mira, el bebé se está calladito a ver si tu haces lo mismo”) que minan la autoestima y generan un clima de competitividad entre ellos.

☻ Evitar las injusticias que vienen de terceros (familiares o amigos), no permitiendo que se haga una jerarquía entre hermanos (al mayor más regalos porque total el pequeño no se entera, o al revés, al pequeño este detalle porque es el chiquito..).

☻ Huir de las etiquetas y la polarización entre ellos (bueno-malo, vago-estudioso, sociable-tímido, etc..)

☻ Intentar ser justos y ecuánimes en nuestras decisiones sobre ellos y que no se sientan injustamente tratados el uno respecto al otro.

☻Abrir los canales de comunicación: escuchando y tolerando cuando nos muestran sus sentimientos respecto a sus hermanos. Enseñarles a expresarse y a hacerse respetar por el otro sin violencia.

☻Hacerles sentir orgullosos del lugar que ocupan en la familia: Los hijos mayores pueden tener diferentes aptitudes que los menores y posiblemente puedan hacer cosas que los pequeños no (también pueden tener más responsabilidades). Los pequeños pueden gozar de ciertos privilegios por ser más pequeños, etc.. Lo importante es adecuar los derechos y obligaciones familiares a la edad y el carácter de nuestros hijos.

☻Favorer los espacios e intereses propios, los gustos personales, la diferencia. Ser hermanos no significa tener que hacerlo todo juntos; todos necesitamos nuestras propias parcelas e intereses.

☻Pasar tiempo en exclusiva con cada uno de ellos.

Violeta Alcocer para Ser Padres Hoy (copyright)

Miss Maléfica dixit.
"Gigoló" (vividora) de la maternidad
¡Va por Queli!
Yo de mayor quiero ser.... EMPODERANTE
¡Va por Lolilolo!

- Mar, 02 Jun 2009, 08:32 #333256 Ay rafi, mi niña...

Lo que tú dices, que bastante bien se ha portado Víctor hasta ahora y ha aguantado el tirón como un jabato.

Cómo está Diego?? Puede ser que ahora que veis que todo está mejor, Víctor quiera reclamar su espacio, la porción de amor y atención que le tocaba y le toca y que hasta ahora SABÍA que no podía pedir.

Sabes, porque lo pones en tu mensaje, que él lo está pasando mal, así que es evidente que no necesita separase de vosotros, más bien al contrario. Y tampoco me parece buena idea separar a Didi, porque él es su hermano y forma parte de la familia, el hueco que cada uno debe tener es para adaptarse todos, con todos los miembros de la familia.
Y tampoco creo que sea bueno que Víctor pueda pensar que os puede separar de alguna manera, por si "deduce" que también su hermano puede hacerlo.

Yo hablaría con él, y le diría las cosas como son: que sabes que le has pedido mucho todos estos meses y quee stás muy orgullosa de él, de cómo lo ha encajado todo y de lo bien que se ha portado. Que se lo agradeces mucho porque os ha hecho la vida más fácil.
Y que desde luego, lo has echado mucho de menos y que prefieres tenerlo en casa y poder ir al cole a recogerlo, a llevarlo y comer juntos como ahora (aunque estés agobiada).
Pero, que necesitas un poco de su ayuda, porque cuando él está en el cole, tú tienes que hacer muchas cosas (compra, comidas, atender a Diego, la casa..) para poder luego disfrutar de comer juntos y pasar la tarde jugando.

Que cuentas con él, como un equipo, para conseguirlo.

Y respecto a las "agresiones" al peque, pues no sé como reaccionaría yo, debe ser muy difícil, rafi, mantener la medio calma.
En un principio, con toda la charla que te he puesto, no se lo mencionaría expresamente. Yo entiendo que este tipo de reacciones son la consecuencia de algo, y que si cambiamos ese "algo" la consecuencia desparece.

Si vuelve a suceder, tranquila pero enérgicamente, le diría que eso no lo vas a permitir. Que no hay ninguna agresión bajo vuestro techo. Y que si no lo puede controlar, que te avise ANTES de que le de el telele y buscareis otra manera de encauzarlo, pero NUNCA agrediendo a nadie.

No sé si me he explicado bien del todo, porque no tengo tiempo de releerme.... mi niña!!! Qué difícil pero qué velinte eres, ya sabes que ers mi crack!!

NÚRIA - Mamá y Asesora de lactancia materna
ALBA Lactancia Materna

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HUGO (21/01/2005)
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EMMA (25/08/2009)

- Mar, 02 Jun 2009, 08:34 #333257 Rafi siento mucho que te esté tocando pasar por todo esto y espero que pase pronto. Lamento no poder ayudarte porque no tengo la experiencia de dos hijos, desde luego no creo que la solución sea apartarle como te aconsejan y también sé que no lo harás. Lo único que me viene a la mente ahora mismo es: "quiéreme cuando menos lo merezca porque será cuando más lo necesites", pero eso tú ya lo sabes.

Y alguien de la familia que esté contigo en casa? y así puede echarte una mano y tú poder centrarte en Victor en los momentos necesarios, pero estando todos juntos. No sé, es que no se me ocurre nada más.

Un beso.

Por favor... dejen que juegue, que me divierta, que sea feliz.
Soy un niño, no lo olviden.
Y sólo una vez en la vida.

- Mar, 02 Jun 2009, 09:02 #333259 Siento que lo esteis pasando tan mal todos y no creo que la solucion sea apartar a Victor como te recomiendan! Vais a pasar unos dias un poco chungos pero espero de corazon que se vayan mitigando los celos y que podais respirar un poco mas tranquilos.
Un beso enorme

- Mar, 02 Jun 2009, 10:54 #333292 Ay Rafi cielo, qué dificil es la situación de Victor. YO no creo que la solución sea ni apartarlo de tu lado ni que se encargue otra persona de Diego. También soy de la opinión que todos tienen que encontrar su hueco en la familia.
Estoy al 100% de acuerdo con lo que te ha comentado nuria. No lo podía haber expresado mejor.
Habla mucho con él y pregúntale (que son 5 años los que tiene) cómo se siente él y haber qué solución podéis encontrar juntos.
Te puede sorprender.

Abraza a su hermano fuerte hasta que lo hace llorar, le golpea le barriga, le estira de los pies o le mueve con fuerza los brazos. Cuando le decimos que no lo haga, no escucha, no para parece como que no oye y acabo a gritos. No me gusto nada.... pero si le dejo, el pequeño acaba llorando porque el acaba hacuiendo daño.
Si me espero a que este tranquilo e intento hablar con el de lo que le hace a su hermano se justifica: - solo le estaba tocando el pie , dando un besito, haciendole cosquillas, tocandole la barriga....... y no quiere razonar de que se pasa tres pueblos.

Cuando lo haga, paradle y decidle sin ningún reproche cómo lo tiene que hacer. Si le estira los pies, antes de que le haga daño le parais y le decís, "mira hazlo así con suavidad, ves le gusta más" "qué bien lo estás haciendo". Intenta darle la vuelta. Ya sé que es difícil mantener la calma en ese momento pero si vosotros reaccionais echándole la bronca no aprenderá a canalizar esa ira de otra manera. Selena le daba unos achuchones tremendos y teníamos que pararla y enseñarle cómo hacerlo.
Intentad decidle todo lo que hace bien, en lugar de decirle lo que hace mal, haced incapié en lo positivo. "se nota que sabes cariño, qué orgulloso tienes que estar de hacerlo tan bien" y cosas parecidas.
Haceros cuenta que no ha tenido tiempo para adaptarse a la situación. La mayoría de los niños lo notan al principio o cuando adquieren los hermanos habilidades motoras, pero tu hijo no ha tenido tiempo para adaptarse.
Habéis estado sumergidos en el problema de diego, los 3, y eso no le ha dejado pensar.
Ahora que ha pasado lo peor, ahora que os estáis relajando, se encuentra con la realidad. Su padre está menos tiempo también con él y tú no puedes estar con él como antes.
A ver si me dejan las niñas un ratito y pienso en algo.
Un besico cielo.

http://trasteandoenmicasa.blogspot.com.es/

- Mar, 02 Jun 2009, 11:30 #333299 Cuando Victor haga eso, abrázalo, siéntalo en tu regazo y explícale con tranquilidad que le está haciendo daño.

No le grites, (sé que no es fácil), no pierdas los nervios, dale cariño y muchos besos.
Explícale que dieguito es chiquitín y que de momento tiene que tocarlo con mayor delicadeza. Muéstrale tú como debe hacerlo. Cuéntale un chiste, no sé, es desviar la atención que tiene puesta en su hermano, para que se relaje, se centre en ti y te pueda escuchar.
Dile que si desea cogerlo, te lo pida, que si desea jugar con él, buscáis juntos la manera. Si desea hacerle rosquillitas, como pueda hacérselas.

Explícale que él cuando era chiquitín, se las hacíais así, cómo le tocabais la barrigola….

A mi con Tania me sirvió mucho contarle cuentos (muchas veces inventados) de cómo cuidaba yo a mi sobrino.
Contarle cosas de cuando ella era pequeña…

Además hemos establecido una contraseña secreta, cuando tenga ganas de mimitos, de atención, de un beso, lo que sea, que me coja la mano y me apriete el dedo meñique.
Entonces yo me paro y la abrazo, le pregunto qué necesitaba y tenemos un momento para las dos.

Suele hacerlo a menudo..

Explicale que junto a diego pasará grandes momentos, que tiene una suerte inmensa por tener un hermano, no todos los niños la tienen.
Dile todo lo que podrán hacer juntos y procura mimarlo un montón.

Donde duerme victor? En su habitación? Y diego?

Y si los pones juntos? Diego en su cuna y victor en su cama?

Salir al jardín, sentaros en el campo y no hagáis nada más que jugar los tres.
Salir a pasear, íd al parque, a la playa.
Cuando lo veas agobiado, buscar una actividad para la familia, pasear, jugar, reír….

Es totalmente normal que Victor su reacción, tú misma la comprendes, ha tenido un hermano y además, todo lo de diego lo ha situado en un segundo puesto, que ha llevado como ha podido, pero no deja de ser un enano de 5 años.

Tu lo conoces, tú sabes lo que a él le hace reír, le hace salir de este agobio, piensa que fueras tú Victor, qué te apetecería, qué necesidades tendrías???

Un besiño y ya verás como encuentra la forma de que todo vaya mejor

- Mar, 02 Jun 2009, 12:18 #333307 Pues cuando nosotros pasamos por eso si me sirvio de mucho tener "mi rato especial" con el mayor. No necesitas 2 horas, con 30 minutos es sufciente. Lo que yo hacia era ir yo sola a buscarlo a la salida del cole (el peque se quedaba con su padre) e ibamos un rato al parque. Luego otra vez todos juntos. Hbain dias qeu ibamos todos la parque, pero venia su padre para atender al pequeño mientras yo jugaba con el mayor.

Es lo que yo yo puedo aportar, aparte de hacerle participe en el cuidado del pequeño.

Conozco un caso como el tuyo en el que el pequeño nacio con un problemilla (pies zambos) y tambien han pasado por ahi, mucha paciencia, pero eso ya lo sabes, y como tu dices, no mandarlo a casa de nadie, que parece que te quieras deshacer de él.

Se le pasara, son rachas, vienen y van.

maca, conocida en al tribu como Macarena Sheridan



Mon....ande andarás?????

- Mar, 02 Jun 2009, 14:57 #333340 Hola guapa, creo que mi consejo tampoco te servirá de mucho porque solo tengo un hijo, pero por probar...
Estoy de acuerdo con lo que dice Nuriah, posiblemente Victor haya aguantado el chaparrón mientras Diego estuvo mal, ahora que la situación se ha normalizado es cuando está manifestando los celos que posiblemente ya tenía.
No creo que la solución pase por apartar a uno u a otro, puede que el pasar un ratito a solas con cada uno ayude, pero pienso que para resolver el problema tendrías que razonarlo con Victor, hablarlo con tranquilidad, explicarle que así hace daño al peque, si te contesta "solo quería tocarle un pie" le enseñas como hacerlo de forma suave.
Del mismo modo, cuando le ves cariñoso con su hermano, felicítale por lo bien que lo está haciendo.
Y sobre todo, dejarle claro que Diego no ha venido a ocupar su lugar, que en tu corazón hay sitio de sobra para los dos.
Si le preguntas cómo se siente, puede que él tampoco lo tenga tan claro, pero puede ser un punto de partida.

♥ Mamá de dos polluelos que dieron forma a mis sueños y los hicieron realidad ♥
Escritora, bloguera, traductora, y un montón de cosas más...
Mi blog: El mundo de Kim

- Mar, 02 Jun 2009, 15:23 #333350 Hola Rafi, yo lo único que te puedo decir sobre los celos, es que como ya me habían avisado más de una vez, los celos iban a llegar más tarde, cuando el bebé empezase a hacer " más gracia ", se fuese haciendo más grande. Al principio, con la llegada de Martí, y en los primeros meses, Abril no tenía nada de celos y es ahora cuando empezamos a ver que tiene algún celo.
Qué hacer para aliviarlos?, esa respuesta me temo que es complicada de responder, porque cada niño es un mundo y cada situación lo mismo, por ejemplo tú tienes a Diego que debido a la rehabilitación, pues necesita mucho más de tí. Yo creo que hablando y explicándole a Victor es la mejor manera. Una cosa es que se haga el loco y otra que no lo entienda.

Es complicado, pero hay que pensar que es pasajero, y como dicen que : mal de muchos consuelos de tontos, pues cuando tengas un momento de esos críticos, piensa que en ese mismo momento habrá muchas más madres y padres pasando por lo mismo.

Un abrazo, ( espero que la recuperación de Diego esté yendo de maravilla; como estuve un tiempo desconectada ando un poco perdidilla)

- Mar, 02 Jun 2009, 17:52 #333384 Mi hija tuvo una epoca de celos cuando el hermano empezó a gatear, que duró unos meses, y que empezamos a notar por sus "amores que matan", como yo le decía, porque tambien con la cosa de que abrazaba y que quería al hermano lo que hacía era darle pellizcos, tirones de brazos, y bueno, hasta achuchones que no eran precisamente para abrazarlo.
Lo que hicimos es hablar, hablar y mas hablar, explicarle mil veces que eso no se podía hacer así, enseñarle como tenía que tratar a su hermano, y aunque era mas pequeña (mis hijos se llevan poco mas de dos años), poco a poco fue disminuyendo la cosa, y al final la mala racha pasó.

Lo que si es cierto es que necesitó un tiempo para acostumbrarse, no es de la noche a la mañana, y es verdad que nos ponemos nerviosos, porque tenemos que atender al pequeño y necesitamos que el/la mayor "colabore", pero es que ellos tambien necesitan tiempo para asumir la nueva realidad, pero lo hacen, claro que lo hacen, pero hay que dar tiempo y hablar mucho.

A mi sí que me fue bien pasar ratitos con la mayor, pero no apartando al pequeño, sino aprovechando cuando dormía, cuando estaba con su padre, en fin, no hace falta estar dos horas, sino pequeños momentos de complicidad que le hagan sentir que sigue siendo igual de importante.

Irene ( 25/01/2005 ) y Rubén ( 25/04/2007 )

- Mar, 02 Jun 2009, 20:49 #333397 Bueno Rafi, poco más te puedo aportar ya, sí que es bueno que tengáis un rato para los dos, media hora, dos, tres.... lo que os haga falta. Suscribo todo lo que te han dicho, no me quiero repetir, así que muchos ánimos para superar estos momentos tan duros para nuestro corazón.

Unai se va haciendo mayor pero aún es pequeño para entender las cosas del todo bien, o para retenerlas, así que nuestras rachas van y vienen.
Victor está a otro nivel e imagino que hablar con él tiene que ayudar muchísimo. Es un campeón, de verdad, habeis pasado por mucho e imagino que necesitais desestresaros un poco.... qué facil decirlo, verdad?

Un abrazo muy muy gordo

- Mié, 03 Jun 2009, 16:30 #333549 Tampoco te puedo decir nada que ya no te hayan dicho. Es normal que sienta celos, creo que todos pasan por eso en mayor o menor medida y cada uno lo expresa diferente. Mi hija se lleva 4 años con su hermano y ella con quien se enfadaba era conmigo, se ponía muy sensible y mimosita. Ella los expresaba así, pero recuerdo que mi sobrino se puso agresivo, muy agresivo con su hermana.

Te diría que lo impliques más en todo lo relacionado con su hermano, que él se sienta el hermano mayor y que se de cuenta de que es importante, que vea el otro lado, es decir, que no sienta que su hermano es un "rival" (por llamarlo de alguna manera) sino un bebé pequeñin que él puede ayudarte a cuidar por ser su hermano mayor y con el que dentro de unos meses podrá jugar. Así se lo planteé a mi hija en su momento.

Sobre las "agresiones" estoy deacuerdo con Nuria y Trece, hay que pararlo en ese mismo instante sin alterarse pero que él te vea seria y explicarle. Y como te dicen hablar, hablar y hablar. De todas formas si no mejora la situación yo me lo llevaría a un profesional que te pueda orientar mejor, con unas pautas determinadas.

Amilingüi Mayo 2003
Brunisky Junio 2007

"Nuestros hijos son nuestros pies en el mundo, nuestro amor por ellos es el eterno combustible de nuestro corazón, su destino es la flecha que tensa nuestro arco vital". (V.A.)

- Jue, 04 Jun 2009, 10:40 #333617 Rafi, siento muchísimo por todo lo que estais pasando..... Subscribo lo que te comentan Nuria y Trece. No puedo aportarte nada más sin repetirme, así que simplemente te mando un beso enorme

- Jue, 04 Jun 2009, 13:00 #333635 Jo, siento mucho la racha que estáis pasando...
¿y no puede haber nadie contigo miestras estás con los dos peques? así si Victor necesita de mimos en exclusiva, el pequeño no se queda desatendido...
¿donde duerme Victor? ¿en su cama?? alomejor podía ser buena idea pasarlo a vuestra cama, por un tiempo, siempre que él quiera...así los mimos que necesita los puede tener más facilmente de noche.
No se , yo siempre he pensado que lo ideal es que haya mismo número de adultos que de niños...

Mucho ánimo, porque en cualquier caso, la racha pasará...ya lo verás.
Besotes!

Pilar (8/11/05) y Alejandra (10/2/10)

http://blog.maternidad-continuum.com/