Dormir Sin Llorar® Online desde 2004

- Jue, 20 Nov 2008, 09:44 #293665 El otro día en la consulta de la enfermera de pediatría, le comentaba que Abril lo estaba llevando muy bien, ( la llegada de su hermanito). Que le daba muchos mimitos, le nombraba bastante, le abraza, le quiere tener en brazos, le dice " Martí mio", bueno, que nos parecía que los celos iban a pasar de largo, y me dice: Uy no te creas, esa etapa aún no ha empezado, ahora es aún muy pequeño Martí, pero cuando empieze a hacer cosillas, ya verás tú, además ahora estás con tu madre, cuando estés sola con ella, ya verás q cambio, te castigará..
Me decía que lo normal era tener celos, (porque mi madre le explicó que yo no había tenido de mi hermana, nos llevamos 22 meses). Total, que resulta que un compañero de trabajo de J. q tiene dos hijos, le dijo lo mismo, que los celos salían más tarde.
Asi que nada de cantar victoria...

- Jue, 20 Nov 2008, 10:08 #293673 Pues si, acabo de mandar yo un post a Educando desde el cariño y el respeto...tiene razon, q ue no parezcan ahora los celos no queire decir que no parezcan despues. Etapas claves, cuando el peque empeice a hacer gracias ya ( 6-7meses), y tambien las epocas de gateo y andar en que empiezan a tocarlo todo...pero todo pasa.

En cuanto alo que dicen nuestras madres...ANDA YA, SI ES QUE SE HAN OLVIDADO!!!!!!!!!. Si tu las escuchas ninguna tuvimos celos, dormiamos como los angueles y comiamos de maravilla.....yo tambien soy la mayor y mi madre dice que nada de anda, no me lo creo.

maca, conocida en al tribu como Macarena Sheridan



Mon....ande andarás?????

- Jue, 20 Nov 2008, 14:28 #293771 No sé mónica yo de momento no puedo decir nada porque Selena no tiene ni pizca de celos. También es cierto que cuando tiene alguna rabieta son típicas de su edad más que por otra cosa.
Nosotros procuramos que tenga su espacio, sobretodo ahora que Casandra gatea y va detrás de los juguetes de Selena.
Nosotros hemos hablado con Selena y le hemos preguntado qué juguetes le dejaba y qué juguetes no los quería dejar. Y ella misma se los deja para jugar. Cuando nos pide que nos llevemos a la tata, nos la llevamos porque eso quiere decir que necesita jugar a solas sin tener a una garrapatilla destrozándole las cosas.
Os acordáis del artículo de Laura Gutman:

Artículo de Laura Gutman en la revista El mundo de tu bebé (nº 183), titulado
CELOS ENTRE HERMANOS, UNA MIRADA DIFERENTE.
Con el test de embarazo en nuestras manos, y preparándonos mentalmente para la llegada de un nuevo hijo, apenas el niño llora pensamos: "Está celoso". Si se niega a comer: "Está celoso". Si está cansando y tiene un berrinche: "Está celoso". Si nos extraña tras la jornada de trabajo: "Está celoso".
Que la llegada de un hermano va a producir obligatoriamente una cascada de celos en los hermanos mayores es un prejuicio inventado, sostenido y afianzado por los adultos. Es una creencia compartida, y de tanto repetirla sólo se nos ocurre que al niño le sucede "eso" y no pensamos en otras posibilidades.
Basta pasear por las calles embarazada y acompañada por un niño de dos o tres años para que cualquier persona se acerque a decirle "pobrecito", dándole a entender que va a ser destronado de su supuesto reinado. Es un pensamiento tan común entre adultos que nos acomodamos en esa idea y, frente a algún síntoma o demanda delniño, no se nos ocurre reflexionar más allá.

PRIMERAS DUDAS
Con frecuencia nos sucede a la mujeres que, embarazadas por segunda vez, tenemos la sensación y el temor de que no podremos amar a "otro" tan profundamente como amamos a nuestro hijo ya nacido. Es tal la potencia del amor, la vivencia completamente nueva desde que somos madres, que creemos que será irrepetible tamaña intensidad. Sin embargo, el corazón de las madres no se divide, sino que se multiplica con cada hijo que nace.



TEMORES DESPLAZADOS
Lo comprobamos en cuanto nace el segundo hijo y el amor se instala con la naturalidad y el derroche de antaño. Una vez que hemos comprobado que no hay peligro, que podemos amar a dos hijos, luego a tres o a cuatro... desplazamos ese temor a nuestros propios hijos: suponemos que ellos no podrán amar a otro. Y que la presencia de un hermano pequeño necesariamente será en detrimento de no sabemos bien qué, pero que lo vivirán como un hecho negativo. Así lo decidimos.
A partir de ese momento, cualquier actitud molesta del niño, cualquier berrinche, llanto, enfermedad, mal humor, demanda, enfado, insastisfacción o inquietud la juzgaremos con la muletilla bien conocida por todos: "lo que le pasa es que está celoso". Y de ese modo, ya no nos molestaremos en averiguar qué es lo que necesita el nio en ese momento en particular. Simplemente daremos por hecho kque, en presencia de un hermanito en casa, indefectiblemente aparecerán los celos. Sin embargo, no es necesariamente así.
Resulta que ese mismo niño, mucho antes de la presencia de otro bebé en casa, también manifestaba sus inquietudes o necesidades, con mayor o menor suerte a la hora de ser respondido. Es importante tener en cuenta si antes delembarazo o nacimiento del hermanito, el niño o la niña mayor manifestaba síntomas parecidos. Veremos que en muchos casos su actitud no ha variado demasiado. Hay algo que necesita y que merece ser averiguado.

NO ES TAN FÁCIL
La mayoría de los adultos creemos estar dando a nuestros hijos todo cuanto necesitan. Sin embargo, la vida les resulta difícil aun en tiempos de tecnología y confort. Tienen gran cantidad de juguetes, ordenadores, juegos electgrónicos... pero pasan la maor parte del día solos, frente a la pantalla de la televisión, rodeados de adultos que exigen que se lo coman todo, se porten bien, hagan sus deberes, no molesten, se queden quietos y sean educados. La vida cotidiana de los niños pequeños modernos no suele ser demasiado encantadora. Eso es lo que quizás tendremos que atender: las necsidades concretas de cada nio.
Una vez que nace el hermano menor, acomodamos el pensamiento generalizado de que ahora dejará de ser el rey o la reina de la casa. El tema es que los niños no son ni reyes ni príncipes, no tienen vida de soberanos, sino que por el contrario tienen vidas bastante difíciles, enredados en sus propios mundos emocionales muky lejos del mundo de los demás. Raramente pueden contar con los adultos, no saben explicar lo que les está sucediendo y son generalmente juzgados por sus llantos, tristezas o angustias, recibiendo a cambio incomprensión. Hay pocos niños verdadereamente colmados viviendo dentro de familias armoniosas, en las que circula el amor y el diálogo en abundante gratitud.

MIRAR MÁS ALLÁ
Si en la mayoría de los casos estamos alejados del mundo interno de nuestros niños, si no nos ocupamos de averiguar, preguntar, acompañarlos y ayudarlos en sus búsquedas personales, será fácil que nosotros atribuyamos cualquer geswto de incomodidad a los supuestos celos hacia el hermano menor.
Si elevamos el pensamiento, admitiremos que no hay nada más maravilloso que el nacimiento de un hermano, que es el ser más par, más cercano, más "harmanado" que tendremos a lo largo de toda la vida. Y si los padres decidimos tener más hijos para amarlos, lo lógico es compartir ese fin con nuestros hijos ya nacidos para ampliar y aumentar nuestro campo de amor.

AMOR COMPARTIDO
¿Por qué estarían celosos? Nuestros hijos aprenderán a amar a sus hermanos si los incluimos en el mismo circuito de amor y dicha. Si demostramos la felicidad por la nueva presencia, si participamos todos en los cuidados del más pequeño, si respondemos a las demandas y necesidades específicas de los niños mayores y, muy especialmente, si esos niños mayores están acostumbarados a ser mirados y escuchados genuinamente por sus padres, no pueden existir los celos. Porque en esos casos no hay nada que el bebé pueda quitar al mayor. Cuando lcircula la generosidad y la comprensión entre unos y otros, cuando las palabras suavizan y explican los sentimientos confusos, cuando hay rdespeto por las necesidades de cada uno; un nuevo miembro de la familia sólo puede enriquecer las vivencias y las experiencias cotidianas de todos nosotros, incluidos los niños.

QUÉ NECESITA
Cuando nuestro hijo mayor pide algo "imposible de satisfacer" -y por lo tanto creemos que no tiene razón y que lo que le ocurre, simplemente, es que está celoso- podríamos dedicar luego un momento para permanecer con él y bucear juntos en su interior, tratando de averiguar si necesitaq más presencia de un adulto, si no le gusta la escuela, si está cansado, si extraña a un amigo, si pasa demasiado tiempo sin actividades lúdicas. Claro que no es fácil estar con varias pequeños a la vez. Y no es necesariamente la madre quien tiene que satisfacer todas las necesidades de cada niño. Pewro esas necesidades sí merecen ser reconocidas como importantes. Después podremos determinar qué otdra persona allegada puede acompañarle.
Cuando cada niño encuentre palabras para nombrar lo que desea, cuando cada niño sepa que cuenta con su madre, su padre u otro adulto que lo escucha y lo comprende, cuando cada niño obtenga un lugar donde desplegar sus inquietudes, no habrá mortivos para estrar celoso, por más bebés que sigan naciendo en esa familia. Los bebés que nacen no despiertan celos en los hermanos mayores. Sólo muestran necesidades emocionales que ya existían antes de su nacimiento.

ANTE EL DESCONCIERTO
Si las personas mayores decimos "está celoso" ante cada reclamo, el niño terminará por creerlo, aumentando el desconcierto hacia sus propias sensaciones y sintiéndose desvalido y sin recursos para enfrentar su desazón. El niño no está celoso. El niño tiene necesidades y merece ser escuchado y asistido.
Los celos entre hermanos son un invento de los adultos. Y sólo aparaecen cuando nosotros no somos capaces de satisfacer las necesidades genuinas de cada niño. No es verdad que un niño desee estar en el lugar del otro. En absoluto. CAda uno desea ser uno mismo, siempre y cuando reciba la atención y la satisfacción de sus necesidades emocionales mínimas.


CARIÑO DE IDA Y VUELTA
Los niños son naturalmente generosos cuando forman parte de un territorio amoroso para convivir. Y están ávidos por ayudarnos, ser útiles, facilitarnos la vida y ser amados por esos bebés que llegan al mundo para admirarlos. No hay mojor sonrisa que la que un hermano mayor puede robar a su hermano menor cuando éste aún es bebé.

CUANDO UNO SIEMPRE RECIBE
*En primer lugar, revisemos cómo hermos distribuido los roles dentro de nuestra familia.
*Observemos si hemos creado bandos de "buenos" y "malos" entre los adultos.
*Tratemos de comprender cómo empiezan este tipo de escenas antes de que el niño lastimado se nos acerque llorando.
*Entendamos que los celos no tienen nada que ver y que estamos poniendo rótulos a situaciones que no hemos logrado comprender en su totalidad.
*Si no sabemos cómo desarmar las dinámicas donde un niño pega a su hermano, pidamos ayuda.


SI TODOS OPINAN QUE ESTÁ CELOSO
*Expliquemos a nuestro hijo que estamos orgullosos de él, por cómo es capaz de cuidar al pequeño, de avisarnos cuando llora, alcanzarnos los pañales o explicarnos qué le sucede al bebé cuando nosotros no logramos decodificar sus reclamos.
*Digamos a los demás kque nuestro hijo está feliz por la llegada de su hermano, y gritemos a los cuatro vientos que es sumamente bondadoso con el pequeño, así el niño se sentirá reconocido en nuestras palabaras y estará preparado para seguir sintiendo dicha y alaegría en su corazón.
*Nombremos el cansancio, el hastío o el aburrimiento que obligan alniño a perder la paciencia. Entonces él sabrá que sabemos y comprendemos lo que le sucede, aunque no podamos ayudarlo en ese preciso momento.

http://trasteandoenmicasa.blogspot.com.es/

- Jue, 20 Nov 2008, 15:49 #293782 Estoy de acuerdo con Merche (aunque confieso que no me he leido todo lo que has puesto de Laura Gutmann). Yo tampoco he notado aún celos en Moisés para con su hermana. Siempre he pensado que eso de los celos es una invención de los mayores para justificar algunos comportamiento y que de tanto decirlo al final ello se lo creen.
El problema radica más en lo repetitivos que podemos llegar a ser los adultos y que aveces hablamos de ellos delante de ellos mismos a otras personas (y muchas veces nos colamos en lo que decimos), y ellos estan con las antenas puestas aunque nos pensemos que no estan escuchando.
Hoy por ejemplo ha tenido un mal día en el cole y cuando me lo estaba contando su seño me ha soltado como siempre "claro los celos". Yo pienso que se hubiese comportado igual de mal en el cole aunque no hubiese tenido una hermanita.
No se, ellos también tienen malos días, habrá algún día en que se sientan frustrados por su herman@, pero eso no quiere decir que le tengan celos.
Y es como nosotras mismas decimos, necesitan una atención que aveces no les podemos dar y que ellos necesitan, pero claro, como no nos podemos desdoblar.
También contaros que yo he sido la segunda y por tanto la pequeña de mi casa y mis padres siempre decian entre ellos que era yo la que le tenia celos a mi hermano (el que según ellos nunca mostró celos), y no sabeis la rabia que me daba cada vez que oia el comentario, porque yo estaba segura que no eran celos, sino que una necesidad que tenia de padres, pero no era nada con mi hermano.