Dormir Sin Llorar® Online desde 2004

- Lun, 24 Sep 2012, 16:25 #411096 Me parece bien que tengais vuestra propia politica, no puedo juzgaros por ello desde luego que no, ni es lo que quiero, no entre solo por hacer publicidad, pero tambien veo que igual no queriais la opinión de la parte contraria, que tampoco lo veo mal, pense que seria bueno, porque me gusta conocer de mi trabajo no solo a los niños si no tambien la opinion de los padres, fundamental, e intentar ayudar a los padres en esa etapa. Yo no veo a los padres como el enemigo como nos debe parecer, creo que ya dije antes que sois la parte mas importante, tampoco creo que seais bordes, lo unico que me hizo sentir mal, porque donde esperaba dar un consejo (aunque no querido) me encontre con algo que ni imaginaba, posiblemente por mi culpa, al explicarme mal. Tambien mezclar opinion con publicidad tampoco fue un acierto pero bueno no te tengo vuelta atrás, asi que solo me quedaba disculparme. Por otro lado montseta, me gustaria de verdad que entendierais que no vemos a los niños como uno más, y que para algo se estudia en esta profesion, aunque por supuesto te enseña mucho mas la experiencia, para entender por dentro y por fuera a los niños, psicología, evolución... creo que pensais que como no es nuestro hijo no lo vamos a querer, no lo vamos a cuidar bien...por supuesto que cada padre quiere educar a su hijo lo mejor posible pero los educadores también, entiendo que a veces no os guste recibir consejos de otra persona, creo que cada padre o madre tiene muy claro la educación de sus hijos, pero por nuestro deber es intentar aconsejaros lo mejor posible, y luego vosotros decidir...

Te voy a contestar a tus preguntas y con toda sinceridad, y te aseguro que es asi...
La primera: nosotras aunque no nos cuentes que duerme contigo, siempre que un niño entra de nuevas en el centro en sus primeras siestas, las que necesite para acostumbrarse le mecemos en la cuna si es un bebe y si es mayor en la cama con la mano, para que note que no esta solo, si no funciona (que no suele ocurrir) se le coge en brazos hasta que se calma y se vuelve a intentar hasta que el niño si tiene sueño se dormira. Respecto a la teta, evidentemente no podemos reemplazarlo, asi que se te recomendaria traer tu leche materna del mismo dia, o como hacen otras madres congelada, y se le daria en el biberon, si en la hamaca donde les solemos dar de comer no funciona pues se lo dariamos en brazos. Si no leche materna, en polvo. Hay niños que les cuesta unos dias acostumbrarse, por eso la adaptación tambien es buena, pero al final todos lo consiguen. En este tiempo los papas suelen llamar tambien a ver como va el niño, se le informaria a la madre y ella decidiria si puede ir a darle o no, algunas madres lo hacen ( si pueden claro), vuelvo a decir que en nuestro caso si contamos con los padres.

Con forme la segunda te dire que, que diga que no es bueno el periodo de adaptacion con padres en el centro, no equivale a que no estes 5 o 10 minutos, te dejaria entrar, de hecho en mi centro entran los papas todos los dias, exceptuando la hora de clase, el resto pueden entrar hasta dentro, nunca dejamos a ningun padre en la puerta, ni esperando. Simplemente en ese momento te aconsejaria no alargarlo, por mi experiencia te digo que es lo mejor, pero nunca me he negado ni me negaria a que una madre consolara a su hijo.

A parte os dire, que esto es como cuando la suegra te quiere dirigir tu casa, a nadie nos gusta pero solo nos dan consejos (con excepciones ;) ) intentando ayudarnos, me repito una vez más, los educadores os intentamos aconsejar, por supuesto que en nuestros centros hay normas, porque evidentemente son muchos niños y no es lo mismo uno o dos, que 20, pero ello no quiere decir que los llevemos como un ganado de ovejas, porque no es asi, siempre hablo desde mi posición, no todos somos iguales. Si las preguntas son una prueba, no tengo que demostrar nada, te he ofrecido mi opinión simplemente para que tengas en cuenta que no todo lo que se oye de los centros infantiles son malos, que por supuesto tambien los hay, por eso aconsejo que cuando visiteis un centro o cuando lleveis a vuestros hijos no tengan problemas nunca de dejaros pasar, y contra más se vea desde fuera mejor. Y por último no juzgo vuestra labor como madres.

- Lun, 24 Sep 2012, 18:49 #411098 Educadora,Me parece que esto se ha salido un poco de madre, creo que queda claro que tu postura se aproxima a nosotras más que difiere, y más bien parece que ha sido un problema de expresarse.

Montseta, solo he llevado a mi niña una semana a la guarde, tiene 20 meses, y la escuela a la que la llevo, escola bressol en Barcelona, estoy encantada.
Hemos hecho adaptación tres días con ella en clase. Que pienso que sí que es importante para que ella pueda acostumbrarse a los niños y profesores, sabiendo que sus papás están cerca.
Sólo la dejo, de momento de 9 a 11.30 que es cuando empiezan con las comidas
Y tengo que darle la razón a Educadora, que es mejor no alargar el momento de la despedida. Los primeros días que la dejaba estuve casi 20 minutos con ella en clase, ella jugando, en el momento que le decía que me iba se ponía a llorar y me agarraba con fuerza, y yo la verdad es que lo pasaba fatal. La calmaba, jugábamos y otra vez igual. Al final me tuve que ir con el corazón encogido, porque no logré calmarla!! cuando la fui a recoger me dijeron que había llorado a ratitos pero en general había estado calmada y jugando.

El jueves pasado al dejarla, no estuve tanto rato, sólo 10 minutos con ella. Cuando me fui, lógico, lloraba, lo estaba pasando mal, igual que yo. Al irme la educadora la cogió en brazos y le dijo vamos a mirar por la ventana y le decimos adiós. Cuando llegué abajo (menos de un minuto ya no lloraba).
El viernes tardé en despedirme 5 minutos. Al salir, nuevamente lloraba, pero en cuanto salí, me volví a asomar y ya la habían calmado con un cuento. Estuvo luego toda la mañana bien, incluso no quería irse cuando la fui a recoger.
Es verdad que cada niño es un mundo, y cada uno tiene su ritmo, y no todos los niños y padres somos iguales.
Pero en este caso, por mi experiencia, le tengo que dar la razón a Educadora. Me sabe fatal dejarle llorando, pero no alargarlo, en mi caso, ha sido mejor porque ha llorado menos rato y me tranquiliza saber que se calma rápido..
Otra cosa será cuando empecemos con la siesta (que también la duermo con teta), a ver como lo harán, ya os contaré, pero confío en ellas y sobretdo en mi hija, que siempre me sorprende, y cuando no estoy yo, se adapta y duerme.

Educadora, muchas gracias por dar tu manera de ver, siempre que respetes los ritmos de los niños, por mi parte serás bienvenida, y creo que es interesante que tengamos una persona que se dedique a esto para que nos de sus puntos de vista cuando nos surgen dudas con los comportamientos de otros educadores. Entiendo que Kim haya quitado tus enlaces, porque no se puede dar publicidad, y que te haya debatido lo que decías, así has podido explicarte con claridad.

Un abrazo a todas y que haya paz

- Lun, 24 Sep 2012, 21:27 #411103 Gracias Martacandela, la verdad que es un alivio que alguien me entienda. También creo que tienes razón en que nos podriamos ayudar mucho, no se si lo he dicho en otros mensajes pero realmente lo que busco en un foro es además de intentar dar consejos y opinar al respecto, saber las diferentes opiniones de los padres. Ahora más tranquila os dire que en el fondo aprendo de estas cosas, yo siempre soy sincera en mi centro con los padres y algunos si te marcan su opinión claramente cuando les das un consejo y se niegan en rotundo, pero no se trata de obligar a nadie, si no que, simplemente además de todo, estamos para eso, de echo la mayoria, sobretodo primerizos te la piden. Sin embargo otros no se expresan, y a veces nos resulta complicado saber que es lo que les gusta y lo que no, es un motivo por el cual entro a veces en algun foro... ¿no creeis que es mejor la sinceridad aunque no esteis muy conformes a que os mientan?

- Lun, 24 Sep 2012, 21:57 #411106 Pues eso, sigamos poniendo paz...

Educadora, digamos que empezaste con mal pie, tu primer mensaje me pareció un claro intento de publicitar la guardería en la que trabajas.
No es nada personal, los enlaces publicitarios de todo tipo están prohibidos, y los eliminamos nada más detectarlos. Queremos que este foro sea un lugar de encuentro, un punto de apoyo y para conseguirlo, nos parece importante que siga siendo independiente y por tanto evitar convertirlo en un escaparate publicitario. Sin embargo, si quieres incluir publicidad o exponer alguna sugerencia o queja, puedes dirigirte a la admin (el mail lo puse antes, es info@dormirsinllorar.com).
Lo segundo, y lo que hizo saltar las alarmas (por lo menos en mi caso) fue el tono de tu segundo mensaje. Yo interpreté las alusiones a las tácticas y las estrategias como una manera de restar importancia al llanto del niño, como si estuvieras diciendo si lloran, lo hacen para salirse con la suya y dejarán de hacerlo cuando vean que no da resultado. Comentas que no ha sido esa tu intención, y si se ha tratado de un error de comprensión lectora por mi parte, te pido disculpas; pero es la lectura que hice de tu mensaje, y puede que otras foreras lo hayan interpretado de manera similar, de allí la contundencia de las respuestas que has recibido.

Cuando haces referencia a "la opinión de la parte contraria" igual deberíamos matizar a qué parte nos referimos exactamente . Este foro cuenta con casi 15.000 usuarios registrados, con formación y experiencia en muchas ramas, incluida la enseñanza; también contamos con maestras, educadoras y profesoras entre nuestras filas y las leemos encantadas .
En cambio, si por parte contraria te refieres a ser la nota discordante, a darnos otra visión de la crianza, no es que no queremos oírla, sino que quizás es algo que oímos muy a menudo en nuestra vida cotidiana. Si defendemos el colecho, la lactancia prolongada, el apego entre madre y bebé no es por debilidad ni por desconocimiento, sino por convicción propia, por instinto y a menudo tras haber leído a muchos autores que defienden la teoría del continuum con argumentos de peso. Si a veces damos la sensación de "atacar" a quién parece estar cuestionando estos principios es porque queremos mantener este rinconcito de la Red a salvo de las interferencias con las que a menudo nos toca lidiar a diario. Existen muchos foros que siguen una línea más neutral, donde las personas más afines a otro tipo de crianza se sentirán indudablemente más a gusto.

Finalmente, tanto en el tema de la adaptación a la guardería como en todo lo demás, cada mamá, cada persona suele filtrar las teorías a través de sus propios deseos, miedos, necesidades: por ejemplo, Mon (¡cámbiate el nick, nadie te llama montseta ya! ) es importante seguir siendo parte activa en el proceso de adaptación y delegar en la educadora de forma progresiva; en cambio martacandela considera que para su niña es mejor no alargar la despedida. Del mismo modo, habrá padres que se inclinen más hacia una metodología activa mientras que para otros será importantísimo que los niños aprendan los números en inglés.
Cada niño es un mundo, y cada padre considera que es quién mejor conoce a su hijo, y lo que consideramos mejor para ellos puede adoptar mil formas distintas en función del prisma bajo el que se mire.

Besos a todas

♥ Mamá de dos polluelos que dieron forma a mis sueños y los hicieron realidad ♥
Escritora, bloguera, traductora, y un montón de cosas más...
Mi blog: El mundo de Kim

- Lun, 24 Sep 2012, 23:29 #411121 Me alegra saber entonces que nos vamos entendiendo , cada niño es un mundo estoy de acuerdo, por eso las opiniones o consejos son de tipo general. No soy muy buena tampoco expresandome de forma escrita, asi que igual os ha podido sonar algo frio o despreciativo. Cada madre también es un mundo, yo personalmente no lo soy, quizá por ello todavía piense diferente, pero intento ponerme en vuestro lugar, aun asi me encantan los niños, y os aseguro que cuando no son nuestros aun vamos con más cuidado, estoy casi segura de que si fueran míos no les consentiria tanto :P . Porque aunque hay normas en los centros, existe un ambiente de convivencia, en el que intentamos educarles pero siempre desde el cariño, que no somos tan malas como nos pintan!!!!!! Creo que a veces confundimos los terminos guarderia con centro infantil...yo no me considero que trabaje en un guardaniños, pero tampoco un centro de reclutamiento, un centro infantil, debe ser un entorno donde el niño a parte de permanecer porque los padres se vean obligados por la vida laboral, sea un lugar de diversión y aprendizaje, mediante rutinas. Puedo explicaros un dia, en mi centro para que veais que no todo son normas y practicamente juegan todo el dia...nuestro horario comienza a las 7 de la mañana, los niños que entran entre las 7 y las 8 duermen hasta cerca de las 9, conforme se van despertando les dejamos jugar libremente hasta que llegan el resto de niños, la hora aproximada 9 y cuarto, entonces comienza la hora de clase ( si son bebes, evidentemente estan muy poquito, con ellos se suele cantar, ayudarle a descubrir por si solos...) , entre 1 y 2 años, depende un poco del día, y cuando ellos deciden terminar se termino, los mayores en cambio si les gusta lo que hacen permanecen la hora atendiendo, claro que con mucha variedad dentro de esa hora, hablo de pintar, aprender por medio del juego... de 10 a 11 y media nos vamos al patio, juegan de nuevo libremente, despues les preparamos para ir a comer, les aseamos...y para hacer tiempo a la comida sobre las 12.15, ven un poco la tele, o les contamos un cuento, o cantamos canciones, despues la comida, los volvemos a asear, les enseñamos a iniciarse la higiene de la boca y seguidamente los echamos a dormir, como comentaba antes si alguno le cuesta dormir solo le ayudamos, poco a poco les acostumbramos a que lo hagan solos, pero nunca llorando, seria un error, cuando el niño esta intranquilo generalmente no podra dormirse. Despues de la siesta juegan un ratito más, hasta la hora de la merienda, y a jugar de nuevo hasta que llegan los papas.
Bueno y aunque nadie me lo ha pedido, yo os lo cuento

- Mar, 25 Sep 2012, 07:52 #411124 Hola
aprovecho hoy para escribir más agusto, que ayer estaba con el móvil y se me da fatal
Aclaraciones: Me gustaría explicar el motivo por el que secundé la (contundente ) respuesta de Kim.
Como creo que ya han comentado, las mamás que practicamos la crianza con apego recibimos tooooodos los días numerosas críticas En otras ocasiones hemos comentado que parece que vamos a contracorriente, cuando realmente lo que hacemos es lo que pide nuestro cuerpo, sin preocuparnos de si el niño querrá dormir con nosotros en la cama hasta que tenga novia, o si se irá a la mili tomando teta... porque tenemos la certeza de que la naturaleza no puede estar equivocada.
Estas críticas muchas veces vienen de gente que ni te va ni te viene... una vecina, un compañero... Sin embargo, a mí personalmente me duele mucho cuando vienen de gente allegada: mis padres, mi hermana, familia en general, que menean la cabeza mientras piensan la "aberración" que estás haciendo con su nieto/sobrino... Por más que intentes explicar, siempre terminan mirando escépticos y pensando... "si fuera mio...."

Cuando ese tipo de críticas y miradas escépticas proceden de quien se hace cargo de tu hijo mientras trabajas, lógicamente te preocupas. Me estoy refiriendo a las guarderías, que por cierto, he notado en tí y en la de mi hijo, que el término no os gusta nada, como si fuese algo despectivo, nada más lejos de mi intención, pero así es como se han conocido siempre, no? Para dejarlo en algo que tampoco os duela, lo llamaremos cole Como te decía, cuando en el cole donde, por obligación, que no se nos puede olvidar que lo dejamos con todo el dolor del alma, dejamos al peque percibimos que no se comulga con el estilo de crianza que ejercemos... pues bueno, cada una se lo toma como puede. ¿Sabes que hay guarderías, perdón, coles, donde no aceptan la leche materna? Donde yo llevo al enano, me la aceptan (en la Comunidad de Madrid están obligados a hacerlo), pero parece como que es molestia para ellas, como que nos hacen un favor por se diferentes al resto. Nos preocupa (y mucho) cómo les duermen, cómo les dan de comer, cómo les atienden en general. También tengo que decir que por mi parte también siento un poco de envidia... Sí, envidia de todo el tiempo que las educadoras pasan con mi hijo y yo no puedo hacerlo, de las risas, las miradas, lo juegos que comparten mientras yo no estoy... Muchas veces he pensado la cantidad de cosas que me pierdo... y me da envidia.

Total, que todo este rollo para decir que cuando oímos cosas como estrategia o táctica referida al llanto de los pequeños, pues nos arrancamos ahí como lobas porque no creemos que los niños nos chantajeen con su llanto, sino que es una forma más de comunicarse con nosotros. El llanto siempre tiene un motivo, y no es chantaje. Por eso hemos sacado las uñas. Perdónanos si hemos sido bruscas, quizás ahora que hemos intentado todas explicarte porqué, nos entiendas un poco mejor.

Por último, quisiera añadir un halago. Y es que una educadora que se mete en foros de crianza ya indica una sensibilidad especial, una preocupación por los niños de los que se encarga que es digna de alabanza. Así que, felicidades por eso! Gracias de parte de los niños. Ojalá todas las educadoras mostraran esa inquietud para entender mejor a los pequeños

¿Sabes que antes de ser madre ni loca hubiera pensado que mi crianza iba a ser así? Luego llega el bebé y tu mundo se da la vuelta. En manos de cada persona está permitir que siga dado la vuelta, o intentar que encaje en los cánones que marca la sociedad.

Un fuerte abrazo

- Mar, 25 Sep 2012, 08:08 #411126 Secundo las últimas intervenciones de Kim y natking.

Quizás yo tampoco supe comunicar o expresar correctamente mi sentir. Me pasa como a Kim y natking, ciertas palabras hacen que salten todas mis alarmas emocionales y maternales.

EN cuanto a las preguntas que te hice, me alegro mucho de que sigais esas pautas en vuestro centro. De verdad.

Miss Maléfica dixit.
"Gigoló" (vividora) de la maternidad
¡Va por Queli!
Yo de mayor quiero ser.... EMPODERANTE
¡Va por Lolilolo!

- Mar, 25 Sep 2012, 10:28 #411130 Gracias a todas de verdad por entenderme, para mi, mi trabajo es muy importante, y creo que me en cierta manera me he sentido como vosotras. Vosotras os sentinteis "atacadas" (por decirlo de alguna manera) con mis palabras y yo con las vuestras, no os gusta que os critiquen la forma de educar a vuestros hijos y a mi , mi trabajo.
Habra gente que seguro que os critica, pero siempre hay gente que lo tiene que criticar todo o no? siempre tenemos gente a nuestro lado que lo "hace mejor que nosotras", pero si es bueno, considero coger consejos, sobre todo con el primer niño, no digo que lo lleveis despues a la practica pero tenerlos en cuenta, se supone sobretodo si se trata de alguien que se dedica a ello, yo siempre con mis ejemplos os pondre uno, teneis un problema de salud, vais al medico y os dice que hay una solucion, operar, pues bien, vosotras decidis si os quereis operar o no, pero el que practica la operacion al final es el doctor, no? pues bien, si llegais un dia a la guarde con un "problema" tipo por ejemplo mi niño duerme en casa conmigo en la cama y estoy preocupada porque no lo consiga en la guarde, pues bien, se os daria un consejo qque luego vosotras podeis coger o no...yo haria lo que dige antes, lo intentaria dormir de todas las maneras posibles que notara que estoy ahi, pero a la madre la aconsejaria que intentara que en casa fuera durmiendo en su propia cuna o cama, por motivos de seguridad, y despues la madre elige, si quiere seguir o no. Tambien tengo que decir que a veces puede ser que parezca que os lo quieren imponer, no se, eso dependera de la persona, yo la verdad intento que no parezca eso, porque no lo es, pero claro como decimos cada persona es un mundo.

Sobre el tema del apego os dire que yo lo comparto a medias, quiero decir, que os entiendo, que yo me rijo por lo que me dice una madre cuando me trae a su hijo, pero considero que hay que ir soltandolo poco a poco, siguiendo por supuesto el ritmo del niño, sin sufrir, experimentando el solo... y digo esto porque si los protegemos en exceso, el niño puede empezar a sentir miedos cuando se enfrente a algo el solo por obligación ( como llegar a un nuevo entorno, el cole), otro ejemplo, vamos con el niño al parque, al principio se nos aferra y no quiere ir a jugar con los demas niños, si lo obligamos seguramente empiece a llorar, sin embargo si nos quedamos con el sin obligarle a nada, y simplemente le vamos diciendo : mira los niños como juegan, ¿has visto el tobogan tan grande?, mira tienen un cubo para jugar con la arena, al principio el niño no querra, pero lo que le hemos dicho le sirve para fijarse mas en los otros niños y al observar que los demas estan bien se ira soltantando de nosotras y acabara jugando con ellos, y seguramente luego no querra volver a casa. Los niños necesitan experimentar y para eso necesitan sus momentos de ir a su aire digamos. No os intento convencer, os comento mi opinión, en los coles pasa cada vez que viene un niño, cierto es que a unos les cuesta mas que a otros, pero al final a todos les gusta jugar con otros niños.
Repito que no tengo hijos, pero aunque no haya pasado por esa experiencia, se que tiene que ser algo maravilloso y unico, a mi parecer es lo mas bonito de la vida, ver nacer a una personita de ti, y tenerla en tus brazos, precioso, se me cae la baba de pensarlo, y cada uno con su responsabilidad actuar al respecto. Ante cualquier critica os digo...no hay más desprecio que el no hacer aprecio, ¿no es asi?, pero como os decia no confundais critica con consejo. Se que os duele dejarlo con otras personas, y que es normal que no en todos sitios compartan vuestras ideas, y mas en un cole, y aun os duela más, y os digo porque, lo primero porque a mi cuando viene una madre con estas ideas al centro, ya me asusto, jejeje, no os ofendáis pero sois la clase de madres que por muy bien que intentes cuidar a sus hijos, no puedes hacerlo como ellas, además que se os suele notar a la legua que no llegáis a confiar, y eso por lo menos por mi parte me crea tensión. Es imposible que sigamos vuestro ritmo, evidentemente porque nosotras no podemos dormir con ellos, no les podemos dar la teta, ni podemos tener a 10 bebes en nuestros brazos, por mucho que queramos, entonces se intenta hacer lo más aproximado pero nunca acertaremos...yo siempre digo que lo pasan peor los padres que los niños, los niños se expresan llorando y por eso nos parece que sufre mas que los padres, pero no es asi, ellos se expresan asi, incluso los hay que se habituan antes que los padres. Hay una madre que trae al niño a la guarde, por cierto muy maja, que se pego una semana llorando cuando dejaba al niño en clase, ella en el pasillo mirandolo desde una ventana que da a las clases, la pobre lo paso fatal, pero ahora esta super contenta...en resumen porque si no siempre me alargo...creo que más que la inquietud que se crea de desconfianza de si estara bien o mal, es más bien que no estais con ellos en esos momentos, y sentis que os perdéis cosas de ellos, como dice natking, siente envidia, lo entiendo perfectamente, muchas veces comienzan a andar en el centro, o su primera palabra, y al contarselo a segun que madres se ponen tristes, ante eso no podemos hacer nada, más que disfrutarlo por vosotras, os aseguro que nos hace muchisima ilusion, hemos visto a cantidad de niños comenzar a andar, pero no se pierde la alegria con cada uno de ellos. Solo te puedo decir, que si tienes envidia de que comparten cosas las educadoras con tu hijo, que tu hijo cuando vas a buscarlo no quiere irse, que ves miradas de complicidad entre educadora e hijo, esta en un buen lugar, y te tienes que quedar con eso. Nosotras tenemos una madre que creemos que le ocurria eso cuando empezo a traer a su niño, ella le ha dado el pecho hasta los dos años, ha dormido con el....la primera semana como decimos hay niños que les cuesta entrar y lloran, pues bien, este niño lloro la primera semana, a la siguiente entraba normal, pero su madre en vez de despedirse y marcharse para que el se quedara tranquilo, apuraba la despedida dandole besos y abrazos y diciendole cosas, tipo ahora vengo, me voy a comprar....hasta que el niño comenzaba a llorar, estoy segura, de que ella aunque suene mal, se quedaba más tranquila sabiendo que su hijo lloraba por ella...en este caso a la que le costaba habituarse era a la madre, estoy convencida de que era asi, cuando ella se marchaba el niño se quedaba super tranquilo otra vez, no la critico, creo que sentia lo que habla natking de la envidia, ella queria notar que su hijo estaba mejor con ella que en el centro, al tiempo se habituo y aun asi hay dias que llama para preguntar que tal, esa inseguridad no creo que sea nada bueno, por la madre digo, lo tenia que pasar mal.
Bueno y ya para no alargarme mucho más, porque a parte sino no hago nada más jajaja, lo de la leche materna, quizás no te la cojan y te digo porque, por control de sanidad, es como con los medicamentos en los colegios, es mejor no darles nada que no proceda del centro, por ejemplo, nosotras la comida que les damos es propia, no de catering, sanidad nos obliga a guardar una muestra de cada comida, por si hubiese algun problema, imagino que lo haran por no tener problemas si le ocurriera algo al niño, no se, imagino que sera por algo asi. Ya te digo que nosotras si nos lo piden lo hacemos, aunque de los 4 años que llevo yo en mi centro solo nos lo han pedido con dos niños, el resto nos traen la leche en polvo, y el resto de la comida es casera del centro. Asi que supongo que sera por eso, estamos tratando con niños y cae sobre nosotras toda la responsabilidad.
Bueno ahora si acabo, gracias por comprenderme y por el apoyo recibido en los ultimos comentarios, me alegra mucho de verdad. Yo ire entrando y si quereis preguntarme algo adelante, ya os dije que yo entro aqui tambien para aprender, si creo que es bueno, por lo que decia que a veces las madres en el centro esconden sus opiniones, y es bueno saber lo que realmente opinais...y porque quiero acabar con los mitos!!!!!! que no todos somos iguales...que cuando escuchamos en los telediarios esas noticias de guarderias pasamos una temporada en que desconfian algunos de nosotras, y necesitamos la confianza de los padres para rendir mejor en el trabajo, o no os pasa en vuestros trabajos si no sois las encargadas o jefas, ¿que cuando estos estan siempre encima te sale todo peor?....yo no tengo ese problema con mi jefa porque es buenisima pero nos pasa con los papas, si notamos a un padre que mira hasta el ultimo detalle siempre fallamos.
Lo del termino guarderia no me molesta, yo la utilizo, lo que me molesta es el topico de guardaniños, me suena a ropero, y no es asi, como digo y me repito en mi caso no lo es. Podeis llamarlo como querais!!!
Muchas gracias y ya sabeis, puedo contestaros cuando tengais una duda!!!

- Mar, 25 Sep 2012, 10:29 #411131 madre mia que testamento os he puesto, jjajajaja

- Mar, 25 Sep 2012, 11:12 #411133 Perdona, pero con las prisas estoy leyendo el post un poco en diagonal...
Sin embargo, me gustaría lanzar una reflexión acerca de esta parte:

vais al medico y os dice que hay una solucion, operar, pues bien, vosotras decidis si os quereis operar o no, pero el que practica la operacion al final es el doctor, no? pues bien, si llegais un dia a la guarde con un "problema" tipo por ejemplo mi niño duerme en casa conmigo en la cama y estoy preocupada porque no lo consiga en la guarde, pues bien, se os daria un consejo que luego vosotras podeis coger o no...yo haria lo que dige antes, lo intentaria dormir de todas las maneras posibles que notara que estoy ahi, pero a la madre la aconsejaria que intentara que en casa fuera durmiendo en su propia cuna o cama, por motivos de seguridad, y despues la madre elige, si quiere seguir o no.

Como he dicho, lo siento si sueno borde pero ando un poco acelerada:

1. Yo no consideraría un problema el que mi niño duerma conmigo en la cama, lo será en todo caso para la guardería .
2. No es necesario recomendarle a nadie que duerma al niño en la cuna por motivos de seguridad, el colecho es una práctica muy segura siempre y cuando se tengan en cuenta unas normas básicas (Colecho o dormir con el bebé de forma segura).
3. Ese consejo, aunque bienintencionado, personalmente me parecería una interferencia: a mi entender está más encaminado a facilitarles la vida al personal de la guardería que a lograr una supuesta autonomía en el niño. Recalco que si hablamos de guardería hablamos de niños menores de 3 años, que son (o deberían ser) dependientes por naturaleza. Ahora, podemos esperar a que ellos mismos se sientan seguros y decidan dar el paso, o podemos obligarles a dormir solos por el método L'Oreal (porque yo lo valgo). En el segundo caso, no les volvemos más independientes, nos limitamos a cambiar una dependencia por otra: el peluche en vez de mamá, el chupete en vez de la teta etc.
Besos.

♥ Mamá de dos polluelos que dieron forma a mis sueños y los hicieron realidad ♥
Escritora, bloguera, traductora, y un montón de cosas más...
Mi blog: El mundo de Kim

- Mar, 25 Sep 2012, 11:53 #411137 Hola! Me uno al post y espero no liarla más!

Bienvenida Educadora!

No quiero repetir lo qeu ya se ha dicho, completamente de acuerdo con kim y entiendo pefectamente lo que Mon quería decir con sus preguntas, la verdad...

Yo sólo estaba pensando en el cuidado que tenéis que tener los profesionales con los consejos que dais a los padres...

Quizá sí sea como si el médico te dice que te operes y tú no quieres, seguramente al final te acabas operando porque él es el que sabe. Con esto igual, TODOS queremos hacerlo bien con nuestros peques y seguiríamos cualquier teoría de alguien que sepa que nos asegurara que iban a ser buenos, listos, educados, guapos... (a no ser que nunca hubieras pensado qeu había teorías para esto, y hubieras decidido que los ibas a malcriar con muchos brazos y cosas así )

Por otra parte, los consejos que nos dais a los padres no coinciden con cómo trabajáis en la guarde, es decir del "ya veréis como la única forma de que el niño duerma es que llore (y eso no es que esté sufriendo, no, si está contento por la independencia que le da el dormirse solo)" a darle la mano al niño porque no consigue dormirse a la hora de la siesta va un abismo. QUiero decir que nos dais un discurso y luego, afortunadamente, trabajáis de forma más parecida a lo que nos gusta a los padres.

Peeeeeero qué pasa si una madre/padre se lo toma al pie de la letra el consejo???? Pues que tenemos a niños vomitando por manipuladores, niños que si no comen solos, no comen y niños sin pañal prematuramente, etc etc...

En la guarde de mis hijas les cuidaban bien, les cogían, daban besos, la mano para dormir, etc, pero tuvimos una reunión que daba miedo, sí, sí, MIEDO y ganas de salir corriendo, desde dejarles llorar para dormir, a asociar el chupete (a los dos años) con los porros a los 14 y qué hacía la gente??? TOMABA NOTAS!!!!!!!

Preguntaban que qué hacían si el niño les pedía que le dieran de comer... Y si se les podía castigar (alguna esto lo tenía ya muy claro)...

En otros foros, hay gente que pregunta qué puede hacer en medio de una rabieta, que ya sabe que hay que ignorar al niño, pero que le cuesta mucho estar sin hacer nada mientras el niño se da cabezazos contra la pared...

No te imaginas lo extendida que está esta filosofía, seguramente por programas en la tele, libros y mil cosas más, y la gente deja a un lado su instinto y lo sigue porque es lo mejor para el niño porque lo dice un señor que sabe. Así que por eso creo que los consejos habría que matizarlos.

- Mar, 25 Sep 2012, 13:05 #411140 Hola,
He leído todas y cada una de las intervenciones (las últimas, porque este post es viejo), y la verdad creo que no puedo decir mucho más de lo que ya han dicho natking, Kim, montse (que para mí es montse eh??), Van (oh dios me hiciste acordar esa reunión nefasta en la guarde de tus nenas con esa psicóloga (?) y los padres tomando notaaaaas).
Pero de todos modos me gustaría decirle a Educadora: no dudo para nada que tus intenciones sean buenas y seguro sos una excelente profesional que lo que más desea es que los niñ@s que están en la guardería donde trabajás se sientan contenidos emocionalmente.
Ahora bien, me gustaría decir también lo siguiente: yo personalmente pienso que las madres y padres no necesitamos consejos, lo que necesitamos (y lo digo por mí pero también por todos los padres y madres que tengo a mi alrededor y que conozco bien) son espacios donde compartir libremente experiencias con otros padres y madres, discutir ideas e informarnos para poder nosotros mismos encontrar nuestras respuestas atendiendo a las necesidades, siempre legítimas, de nuestros hijos. Y creo que una cosa es una opinión que me pueda dar una maestra de mi hijo y otra muy distinta es un consejo y más si es no solicitado.
Por otra parte leyéndote me da la impresión que no has leído sobre Teoría del Apego. Quizás me equivoco. Has leído sobre Teoría del Apego? No es un ataque, es simplemente una inquietud porque hay ciertas cosas que decis que chirrían un poco. Por ejemplo, cuando decís:

Sobre el tema del apego os dire que yo lo comparto a medias, quiero decir, que os entiendo, que yo me rijo por lo que me dice una madre cuando me trae a su hijo, pero considero que hay que ir soltandolo poco a poco, siguiendo por supuesto el ritmo del niño, sin sufrir, experimentando el solo... y digo esto porque si los protegemos en exceso, el niño puede empezar a sentir miedos cuando se enfrente a algo el solo por obligación ( como llegar a un nuevo entorno, el cole), otro ejemplo, vamos con el niño al parque, al principio se nos aferra y no quiere ir a jugar con los demas niños, si lo obligamos seguramente empiece a llorar, sin embargo si nos quedamos con el sin obligarle a nada, y simplemente le vamos diciendo : mira los niños como juegan, ¿has visto el tobogan tan grande?, mira tienen un cubo para jugar con la arena, al principio el niño no querra, pero lo que le hemos dicho le sirve para fijarse mas en los otros niños y al observar que los demas estan bien se ira soltantando de nosotras y acabara jugando con ellos, y seguramente luego no querra volver a casa. Los niños necesitan experimentar y para eso necesitan sus momentos de ir a su aire digamos. No os intento convencer, os comento mi opinión, en los coles pasa cada vez que viene un niño, cierto es que a unos les cuesta mas que a otros, pero al final a todos les gusta jugar con otros niños.

Es muy común que se confunda apego con sobreprotección, la gente que no ha leído lo hace muy a menudo.

Bueno, lo dejo aquí por ahora.
besos

- Mar, 25 Sep 2012, 13:39 #411141 Lo siento, Educadora, pero hay algunas cosas que dices en tu último mensaje que ha vuelto a hacer sonar mis alarmas:

pero a la madre la aconsejaria que intentara que en casa fuera durmiendo en su propia cuna o cama, por motivos de seguridad

Por fortuna, aún no me han dado consejos en la guarde de qué es lo que tengo que intentar en mi casa... porque la respuesta no iba a ser agradable. Yo comprendo que es más fácil para vosotras que los niños se duerman solitos en sus cunas sin dar un ruido, pero de ahí a decirme cómo hacer las cosas en casa, va un mundo. Ya te han puesto un enlace sobre el colecho, no voy a insistir en ese punto, simplemente diré que lo que haga yo dentro de mi casa es asunto mío. Digamos que desde que mi hijo empezó el cole he llegado conmigo misma a un acuerdo: no puedo imponer cómo hacer ciertas cosas en la guarde, lógicamente, y así lo tengo que vivir, pero tampoco voy a permitir que nadie me diga cómo hacerlas en casa.

Y otra cosa:

y sentis que os perdéis cosas de ellos, como dice natking, siente envidia, lo entiendo perfectamente, muchas veces comienzan a andar en el centro, o su primera palabra, y al contarselo a segun que madres se ponen tristes, ante eso no podemos hacer nada, más que disfrutarlo por vosotras, os aseguro que nos hace muchisima ilusion, hemos visto a cantidad de niños comenzar a andar, pero no se pierde la alegria con cada uno de ellos. Solo te puedo decir, que si tienes envidia de que comparten cosas las educadoras con tu hijo, que tu hijo cuando vas a buscarlo no quiere irse, que ves miradas de complicidad entre educadora e hijo, esta en un buen lugar, y te tienes que quedar con eso. Nosotras tenemos una madre que creemos que le ocurria eso cuando empezo a traer a su niño, ella le ha dado el pecho hasta los dos años, ha dormido con el....la primera semana como decimos hay niños que les cuesta entrar y lloran, pues bien, este niño lloro la primera semana, a la siguiente entraba normal, pero su madre en vez de despedirse y marcharse para que el se quedara tranquilo, apuraba la despedida dandole besos y abrazos y diciendole cosas, tipo ahora vengo, me voy a comprar....hasta que el niño comenzaba a llorar, estoy segura, de que ella aunque suene mal, se quedaba más tranquila sabiendo que su hijo lloraba por ella...en este caso a la que le costaba habituarse era a la madre, estoy convencida de que era asi, cuando ella se marchaba el niño se quedaba super tranquilo otra vez, no la critico, creo que sentia lo que habla natking de la envidia, ella queria notar que su hijo estaba mejor con ella que en el centro

Sobre el tema envidia, no voy a intentar explicarme más... quizás no se pueda explicar y haga falta ser madre para entenderlo, pero duele cantidad perderse tanto tiempo de tu bebé, precisamente en la etapa en la que más te necesita. Sobre la mamá que comentas... sip, suena mal decir que se quedaba más tranquila sabiendo que su hijo llora por ella. Quizás la mujer se equivocaba en la manera de despedirse o vaya usted a saber, pero por favor, quita ese matiz de egoismo pensando que las madres queremos "notar" que nuestros hijos están mejor con nosotras que en el centro... porque es así, están mejor con nosotras.

No me extiendo más que tengo ir a buscar al enano.

- Mar, 25 Sep 2012, 14:35 #411143 Me uno al post. A ver si sé explicarme...aunque gracias a Educadora por las aportaciones porque así profundizamos ¿no?
Mi hija mayor ha ido a la escuela infantil, guardería o cole, como queráis llamarlo, desde los 6 meses. Sin duda con quien mejor está es con su madre, conmigo. No siento envidia por los ratos que pasa con la cuidadora, porque es eso, su cuidadora (hablo de niños de menos de 3 años). Yo soy su madre, su referente y es normal que cuando se despide de lo que más necesita se sienta desvalida, llore, se pegue golpes en la cabeza o esté tranquila durante esa mañana pero al llegar a casa te haga saber que has faltado (cada uno lo exterioriza a su manera) y no es dependencia ni nada parecido. Es un cachorro que no entiende por qué le abandonan, es así, su madre ya no está y es allí cuando empieza a tener que construir vínculos con esa persona que durante unas horas va a atender sus necesidades. Alabo tu trabajo, Educadora, porque ser buen profesional en esta rama me parece difícil, ser capaz de atender a los niños con amor y afecto, y no solo "guardarlos". Estoy contenta con el cole al que ha ido la mayor y al que ahora llevo a mi pequeña pero lo he hecho por necesidad, tengo que trabajar y me gusta hacerlo por qué no decirlo, pero más me hubiera gustado más haber tenido la oportunidad de criar a mis hijas en casa. Nunca me han dado consejos respecto a cómo dormirlas, al igual que tampoco me han dicho cómo debo bañarlas.

Por mi experiencia se que al niño que le cuesta más la adapción es porque generalmente pasa todo el tiempo con los padres y esta poco habituado a estar solo con otras personas, el ejemplo esta en que cuando un niño, aún habiendo permanecido en el centro durante mucho tiempo, al volver de vacaciones, un periodo en el que permanecen un tiempo casi total o total con los padres, les cuesta volver a la rutina

De tu primer mensaje esto es lo que menos me gustó, la verdad. Decir que mis hijas han dormido conmigo (la pequeña ahora mismo), que las dos toman y han tomado teta, que a las dos las cogemos muuucho en brazos, las malacostumbro muchísimo, que me despido siempre de ellas, que no las dejo con nadie salvo necesidad imperiosa (trabajo, enfermedad...) y creo firmemente que por eso, porque saben que son atendidas cuando están con sus padres, son niñas felices. Pero no es sobreprotección, es crear vínculos fuertes y seguros de afecto para que pueda crearlos más adelante con otras personas.
Besines

- Mar, 25 Sep 2012, 16:12 #411147 Bueno cuantas cosas... intentare resumir...
No solo he leído sobre el apego materno si no que he estudiado...bien, el vinculo que existe entre una madre y un hijo es muy intenso y permanente, quiero decir un vinculo que existe para toda la vida. Las mamas sois la principal figura de afecto para vuestro hijo (y eso ni se puede, ni no lo quiere cambiar nadie, y menos yo).
Una de las cosas que me decís es : """Yo no consideraría un problema el que mi niño duerma conmigo en la cama, lo será en todo caso para la guardería""" yo tampoco, es más por supuesto que haras lo que quieras, los consejos que puede darte la persona que cuida de tu hijo, repito que no son más que consejos, y ante el caso de que la madre o el padre, de referencia ha hablar del tema. Lo que comentaba de seguridad tu misma lo has dicho, siempre y cuando tengan en cuenta las madres las normas básicas, en ningun momento he dicho que se haga para que a la guarderia le venga bien o mal, que además no es asi, el niño puede aprender a dormirse solo en la guarderia ( como dije antes poco a poco) y seguir en casa durmiendo con la madre. En mi opinión personal, y por experiencia, más que por libros, teorias...reforzar el apego puede crear inseguridad en el niño cuando se vea en una situación diferente a la de estar con la madre, tampoco he dicho que obligue a la gente, o de consejos sin que me los pidan, ahora expreso mi opinión como lo hacéis vosotras. Por supuesto, quereis lo mejor para vuestros hijos, protegerles, cuidarles... no juzgo, ni juzgare el comportamiento de una madre con su hijo.

Dice van:"ya veréis como la única forma de que el niño duerma es que llore"; no se quien te ha dicho eso, ya digo hay de todo en este mundo...en fin, no estoy de acuerdo con eso.

siguiente: "Peeeeeero qué pasa si una madre/padre se lo toma al pie de la letra el consejo???? Pues que tenemos a niños vomitando por manipuladores, niños que si no comen solos, no comen y niños sin pañal prematuramente, etc etc..."

Primero espero que nadie coja ese consejo, no puedo decir mas sobre eso, ¿pero de niños que si no comen solos no comen? empiezo a entender porque no os gusto (jajaja) ¿donde llevais a vuestros hijos?, hombre que una cosa es enseñarles a comer solos y otra dejarles comer solos, no es lo mismo, todo esto lleva su tiempo....para que el niño coma solo, hay que esperar a que el lo quiera hacer, como todo...llega un momento generalmente entre el 1 y 2 años, que el mismo quiere experimenta con la comida, los cubiertos... y alrededor de los 2 y pico quiere hacerlo el solito, generalmente...
Lo del pañal, en eso tengo que darte la razón, si tengo entendido por lo que me cuentan que en algunos sitios lo marca el centro, lo que me parece una auténtica locura y una situación que puede resultar traumática, como todo, es el niño quien marca el ritmo... y no se le debe obligar hacerlo antes, a veces nos puede parecer que esta preparado y entonces intentarlo pero si en un par de dias más o menos vemos que no esta preparado se vuelve al pañal y ya se vera mas adelante...generalmente a los 3 años suelen tener un control de esfinteres, pero puede que en algun caso se alargue, no es algo que debiera importarle a las guarderias, es más no lo entiendo, porque si un niño no controla sus esfinteres, hara sus cositas en la ropa...no es precisamente una ayuda...no se, hay madres que si lo comentan pero no puedo entender el porque de esas prisas.

Espero Van que te hayas buscado otro centro..por las demás cosas que dices...

Lolilolo: A mi personalmente lo de "niños contenidos emocionalmente" no va con mis ideas sobre un centro infaltil, no ponemos bozales....no se, es que yo trabajo en un centro infantil porque me gusta, Hay veces que los niños tambien tienen malos dias, se encuentran cansados, necesitan vacaciones...(esto lo digo porque a veces se cansan de las rutinas, como nosotros cuando decimos: necesito vacaciones, nos lo pide el cuerpo) y estan más "alborotadores", hay padres que nos dicen, no se como podeis aguantar tanto jaleo, cuando yo con solo un hijo a veces me estreso, pues bien, es nuestro trabajo, el que elegimos porque nos gusta, sabiamos que a veces los niños lloran, gritan...no siento que me moleste, no busco un remedio cruel para que el niño se caye, si no algo que le haga sentir bien para que se calme...si tienen un dia así lo mejor es cambiar la rutina, enseñarles algo nuevo, jugar a un juego nuevo...no buscar un metodo que los "contentga emocionalmente"....de verdad que no se donde los llevais pero yo me plantearia o cambiar de lugar o mantener una reunion con la persona encargada de vuestro hijo...

Tambien dices : "yo personalmente pienso que las madres y padres no necesitamos consejos, lo que necesitamos (y lo digo por mí pero también por todos los padres y madres que tengo a mi alrededor y que conozco bien) son espacios donde compartir libremente experiencias con otros padres y madres, discutir ideas e informarnos para poder nosotros mismos encontrar nuestras respuestas atendiendo a las necesidades, siempre legítimas, de nuestros hijos. Y creo que una cosa es una opinión que me pueda dar una maestra de mi hijo y otra muy distinta es un consejo y más si es no solicitado." Mira cada uno llevamos nuestra vida como queremos, a nadie nos gustan los consejos si no los pides, pero a veces se dan simplemente por ayudar...si vas con una amiga a tomar un cafe, te empiezas a contar los problemas que tiene en casa, tu aunque no te pida consejo, alguno le daras solo por ayudar ¿ o no? es algo natural aconsejar cuando te cuentan algo y crees que puedes ayudar, pues esto es lo mismo, nosotras a demás de cuidar a los peques, intentamos ayudar a las madres, REPITO, no obligar....

A razón del apego, te digo como al principio, es un vinculo entre madre e hijo, no he dicho que haya que romperlo, si no que estando ahi ese vinculo el niño puede experimentar tambien por si solo, yo no soy la que dice que el apego es sobreproteger, no tiene que ver una cosa con la otra, pero si hay madres que juntan esos terminos, que al existir dicho vinculo se sienten con la sensacion de sobreproteger, no se si me explico. Y matizó que no se trata de dejar al niño solo, si no que el decida cuando quiere empezar a experimentar, no digo que sea vuestro caso, pero si hay madres, y es entendible porque son muy pequeños, que al ver que son (hablemos de niños de 2 años por ejemplo) pequeños no los ven, digamos capaces, de empezar ellos solos por ejemplo a comer, y en cuanto ven que se les cae la cuchara una vez, terminan dandoles ellas, sin seguir animandole a que lo haga el...tampoco digo que la sobreprotección sea algo que la madre lo haga conscientemente, considero que es el instinto maternal...

Sobre lo de dormir en la cuna o cama, lo digo porque es lo siguiente que dice natking, ya conteste, pero bueno creo que no dije, que a una madre si no me lo pide no se lo voy a decir, por supuesto lo que opine yo de dormir con la madre en la cama es solo una opinión, que me reservo si me los preguntan. Además de lo que ya dije.


Te dire que la palabra envidia tampoco es una palabra que me guste, la utilice porque tu lo nombraste asi, y es algo que entiendo perfectamente, considero que los mejores años de un niño son desde que nacen hasta los 3-4 años, porque suelen ser mas cariñosos, sienten necesidad de que estes con ellos...y te hacen sentir especial, pero si tu hijo tiene que pasar un tiempo en la guarderia por que los padres teneis que trabajar, no achaques tus sentimientos a la labor que hacen las cuidadoras, porque te aseguro que se intenta hacer lo mejor posible como he dicho en otras ocasiones... Una madre llego a decirnos al tiempo de venir a la guarde que al principio cuando su hijo no lloraba cuando ella se marchaba, ella se iba disgustada, porque le parecia que el niño ya no la queria igual, de ahi que piense (mi mala cabeza) que la madre que comentaba antes le pasaba igual, quiza me equivoque, pero daba la sensación de que era por eso, daros cuenta también que no todas las mamas sois iguales..porque no todo el mundo es igual y actúa igual...

Y por último me dices que quite ese matiz de notar, pues lo cambio por sentir, disculpa, pero ¿creo que te ha dado la sensación de que yo te decia que los niños estan mejor en el centro? porque no he dicho eso, ni creo que esten mejor con las madres ni con el centro, se trata de que el niño este agusto alli donde este, y no si a uno le quiere mas o a otro, porque efectivamente el vinculo que hablabamos antes de madre e hijo no se puede comparar con nada, pero un centro infantil tampoco es una fabrica de colchones.

Y visto hasta aqui que no estais de acuerdo con el trabajo de tantas educadoras que dan todo lo que pueden por vuestro hijos, parece ser que no aceptáis no solo consejos si no que tampoco opiniones contrarias, os cerráis en banda a entender a veces algunas opiniones, y que me tengo que disculpar con cada comentario y cada palabra, creo que sobro en este foro, no es lo que buscáis claramente, pero entonces el titulo tampoco va acorde con el contenido, ¡dudas sobre guarderia!, en mi ultima opinion os dire que las dudas sobre las guarderias, nadie mejor que una persona que trabaja en ello para ayudar, digo yo....

Aun asi, gracias, seguro que he aprendido algo....Saludos